【夫婦関係】夫の離婚宣言はただのきっかけ、2人の関係をより良くする為に今からできることは?【お悩み相談】

離婚を切り出されたことは、とてもショックなことだったと思います。
でも、きっとそれがなかったら2人の関係を見直すことはなかったですよね。

だとしたら、旦那さんからの離婚宣言は2人を今よりもっと良い関係にするためのきっかけだったのかもしれません。

今からできること、たくさんありますよ!

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

夫が離婚を悩んでいる

初めまして。
夫婦関係に悩んでおります。

私は結婚して7年目になる1歳下の夫がいる33歳です。
子供はおらず、夫婦2人で暮らしています。

お互い休みの日は趣味に時間を使い、自由な結婚生活を送っていたところ、
3ヶ月前に喧嘩をきっかけに離婚話をされました。

夫は結婚した20代のうちに子供が欲しかったのです。私は結婚を機に転職をしたので、産休が取れるまで待って欲しいと伝えました。
それから5年が経ちそろそろ子供を、と考えていた所の離婚話です。

子供が欲しかったが強く言えなくて趣味に逃げていた事、
他にもコミュニケーション不足・レス(これは最近解消できました)・私が口うるさい事を理由に好きかどうか分からなくなったと言われました。

私は夫のことが好きなので離婚したくないと何度も泣きつきました。(夫は自分がここまで好かれていると思っていなくて少し嬉しかったと言われました)

それから何度か話し合い、離婚をするか夫婦を継続するか5月まで考えさせてと言われています。
5月の私の誕生日までには決めるとの事です。

それ以来私は歩み寄る努力をしています。夫はそんな私に罪悪感があるそうです。
私の貴重な20代〜30代前半を自分のせいで無駄にさせてしまったとも言われました。
友人と飲みに行く頻度も増えています。

しかし、今まではしていなかった食事へ連れて行ってくれたりスキンシップを取ってくれたり外出時は頻繁に連絡をくれたりと歩み寄ってくれている事は感じます。

このまま5月まで私はどうやって夫に尽くせば良いでしょうか?
やっぱり離婚だと言われたらと考えたら胸が苦しくて涙が止まりません。
自業自得なのは承知ですがアドバイスを頂けたら嬉しいです。

長々とすみません。よろしくお願い致します。

ミラさん

悪いのは誰?

ご相談ありがとうございます。

突然、旦那さんから離婚を言い渡されるとショックを受けますよね(私も身に覚えがあります・・・)

そして自分自身のどこが悪かったのか、自分責めが始まってしまうと思います。

>このまま5月まで私はどうやって夫に尽くせば良いでしょうか?
>やっぱり離婚だと言われたらと考えたら胸が苦しくて涙が止まりません。

まずは『離婚を回避する為には旦那さんに尽くさなければいけない』という考え方を手放しましょう!

5月までの間にミラさんが旦那さんに尽くして尽くして尽くして・・・離婚が回避できたとしましょう。

でも。
結婚生活はその先もずっと続いていくんです。

そのまま旦那さんに尽くして尽くして尽くして・・・ミラさんはそんな人生を生きていきたいのでしょうか?

きっと、そうじゃないですよね^ ^

今はショックを受けていると思いますし『自分が悪かった!』と、ご自身を責めているのだと思いますが、悪いのはミラさんではありません。

もちろん、旦那さんでもありません。

この状況を引き起こしたのはお二人なのです。

自分だけが悪かった、だから自分が何かをしないといけない!という考えは、これからのミラさんのことを(もちろん旦那さんのことも)苦しめます。

私が悪かったのではない、旦那さんが悪かったのではない、2人で引き起こした問題なのだとしたら・・・

2人には何ができるだろう?

こんな風に考え方を変えてみてくださいね。

今からできること、たくさんありますよ。

コミュニケーションで大事なこと

>3ヶ月前に喧嘩をきっかけに離婚話をされました。

ミラさんが私のカウンセリングにお越しになったら、この喧嘩についてお聞きしてみたいと思います。

普段からお二人は喧嘩が多いのでしょうか?

それとも、喧嘩になったのは珍しいことですか?

>子供が欲しかったが強く言えなくて趣味に逃げていた事、
>他にもコミュニケーション不足・レス(これは最近解消できました)・私が口うるさい事を理由に好きかどうか分からなくなったと言われました。

旦那さんは『コミュニケーション不足』『ミラさんは口うるさい』と思っているとのことなので、普段から自分の気持ちを言えていなかったのかもしれませんね。

・・・これは私の想像ですが、もしかしたら喧嘩のスタイル(?)はミラさんが一方的に怒っていて、旦那さんはそれを聞いている感じではないでしょうか。

旦那さんはミラさんに対して自分の意見を強く言えないと思っているので、結婚している7年間・・・もしかしたらそれより前の交際期間から言いたいことをずっと我慢していたのかもしれません。

おそらく旦那さんにとっての『コミュニケーション不足』とは、自分の意見や気持ちミラさんに伝えることなのだと思います。

今までの2人のコミュニケーションはどんな感じだったのでしょうか?

コミュニケーションは『伝える』ことも大事ですが、相手の気持ちを『聴く』ことも大事です。

もし、お二人の間で旦那さんの意見や気持ち『聴く』ことが少なかったのだとしたら、これからは『聴く』ことを意識してみると良いと思いますよ。

>お互い休みの日は趣味に時間を使い、自由な結婚生活を送っていたところ、

ミラさんは『自由な結婚生活』と思っていたかもしれませんが、もしかしたら旦那さんにとっては『寂しい結婚生活』と思われていたのかもしれません。

自分が『普通』と思っていることは、相手にとっても『普通』ではありません。

こういう小さいところから、改めて相手の思いを『聴く』コミュニケーションを取っていくと良いと思います。

2人でお食事に行く機会も増えたということなので、そんな時に聞いてみると良いかもしれませんね。

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もしかしたら、自立の問題?

>それ以来私は歩み寄る努力をしています。夫はそんな私に罪悪感があるそうです。
>私の貴重な20代〜30代前半を自分のせいで無駄にさせてしまったとも言われました。
>友人と飲みに行く頻度も増えています。

今は旦那さんは罪悪感モードなので、しばらくそっとしておいて、お友達と好きに飲みに行かせてあげた方が良さそうですね・・・

離婚を切り出されると、どうしても意識が旦那さんの方に向いてしまいますよね。

旦那さんの一挙手一投足が気になって仕方ない!何かコミュニケーションを取らなきゃ!という気持ちはとっても分かります。

でも。
こういう時こそ大事なのは自分軸です!

実は、罪悪感モードの旦那さんにこちらから積極的に接触し続けるのは逆効果なのです。

旦那さんが自分の罪悪感から逃れる為にミラさんを拒絶したり、攻撃してきたりする可能性があるからです(それだけ旦那さんが感じている罪悪感が大きいということです)

そうならない為に、自分軸を意識して気持ちを旦那さんから自分の方に取り戻しましょう。

旦那さんをそっとしておいてあげる間(もちろん、旦那さんからのお誘いを拒絶する必要はありませんよ)ミラさんには他にできることがあると思います。

>他にもコミュニケーション不足・レス(これは最近解消できました)・私が口うるさい事を理由に好きかどうか分からなくなったと言われました。

『コミュニケーション不足』『ミラさんは口うるさい』ということですが、なぜこうなったのでしょうか?

『口うるさい』と言っても、色々なパターンがあると思います。

・自分のルールを旦那さんに押し付けている
・旦那さんをコントロールしている
・旦那さんを自分の子どものように扱ってしまう
・旦那さんを頼りないと思っている

どれも『自立』の問題なのかなぁと思います。

ミラさんの中には『◯◯しなければいけない』という『べき思考』やマイルール、完璧主義はありませんか?

自立の特徴は

・自分の正しさにこだわる
・誰にも頼らない
・主導権は自分

です。

今回は文章だけで回答しているのでミラさんに自立の問題があるかどうかはハッキリとは分かりませんが、もし心当たりがあるようでしたらこれからの夫婦関係を良くする為にカウンセリングで自立の問題と向き合ってみると良いと思います。

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離婚を切り出されたことは、とてもショックなことだったと思います。

でも、きっとそれがなかったら2人の関係を見直すことはなかったですよね。

だとしたら、旦那さんからの離婚宣言は2人を今よりもっと良い関係にするためのきっかけだったのかもしれません。

不安や過去に目を向けるよりも『これからどんな良い関係の2人になれるのか?』という明るいビジョンの方を向いて進んでいただければと思います♡

ミラさんのこと、応援しています!

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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