【夫婦関係】夫の不倫発覚後、再構築を願う私は夫にどう接すれば良いのでしょうか【お悩み相談】

夫婦関係修復にはコミットメントが必須ですが、その裏にネガティブな感情が隠れていると感情に触れた瞬間に崩れてしまいます。
「私はもうコミットメントした!」と思う時こそ、自分の感情に意識を向けてもらいたいのです。

男性は女性に比べて感情と向き合うのが苦手なので、再構築に向かうには時間が必要です。
不安なまま、ただ待つのではなく、その間にできることをやっていきましょう。

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

不倫をした旦那さんから、「離婚を考えている」と言われました

結婚5年目、子なし夫婦です。

共通の趣味も多く、夫婦仲良くやってきていましたが、
今年の夏に数カ月間職場の女性と不倫関係にあったことが発覚しました。

旦那さんは職場の異動や新しい部門に配属され
不安もあったことで、仕事上よくしてくれていた女性と関係を持ってしましました。
不倫女性の家庭は子持ちですが、崩壊気味で、離婚を視野に入れていたそうです。

私としては、
「1回の不倫、職場での不安もあったので許そう」
「こんな不倫ごときで、嫌いになれないし、旦那さんのことを責める気持ちもない」
と考えており、再構築を願っています。

旦那さんのご両親も「今回のことで別れるのは違う」と説得してくれましたが、
旦那さん本人は上の空でパニック状態でした。

それというのも、不倫側の旦那さんが「弁護士をつける、弁償もさせる」
と熱が入っている様子で、
その件もあり、旦那さんは疲弊してしまいました。

「もう一回ゆっくりでいいからやり直そう」と話していますが、
・私には悪いところは一切なく、本当に嫌なところもなかった
・でも、今後笑って過ごせる自信がない、そんな気がしない
と返答されました。

旦那さんから「一人で考える時間がほしい」と言われ
渋々私が実家に帰りました。
LINEは少しやり取りをしていますが、前のようなメッセージはなく、
細かいところで言うと、♡いっぱいだったLINEがもうなくなってしまいました。

しかし、私が辛くなり電話したいというと、
快く電話に出てくれ、「いつでも電話してきていいよ」と優しい言葉もかけてくれます。

こんなに優しくしてくれているのに、
再構築に向かえない旦那さんの気持ちが分かりません…

いまは静かに待つしかないと分かっていますが、
待っていればいるほど、「離婚を考えているのでは?」と毎日不安になります。

私はどのような気持ちで旦那さんと向き合い、待てばよいでしょうか?
旦那さんを再構築に向かっていくにはどんな声掛けをすればよいのか悩んでいます。

なつきさん

コミットメントの裏にあるのは?

ご相談ありがとうございます。

>私としては、
>「1回の不倫、職場での不安もあったので許そう」
>「こんな不倫ごときで、嫌いになれないし、旦那さんのことを責める気持ちもない」
>と考えており、再構築を願っています。

なつきさん・・・とても器が大きな女性なのですね。

なかなか『こんな不倫ごとき』と言い切れる人は少ないのではないでしょうか。

それだけなつきさんが腹を括っていると言うか、コミットメントされているのだなぁと感じました。

ですが。
実は私もなつきさんと同じような経験があったので分かるのですが、いくら『コミットメントした!』『腹を括った!』とは言え・・・ショックだったり傷ついている部分もあるのではないでしょうか。

>私はどのような気持ちで旦那さんと向き合い、待てばよいでしょうか?
>旦那さんを再構築に向かっていくにはどんな声掛けをすればよいのか悩んでいます。

再構築を進めようと考える時はどうしても相手に意識が向いてしまいます。

それは当たり前なのですが、私はだからこそ自分自身にも目を向けて欲しいなぁと思います。

私のパートナーの浮気が発覚した時『こんなことくらいで別れるつもりはない。私は水に流せるから、これからどうやっていくか2人で考えれば良いじゃない!』と言ったことがあります。

その気持ちは嘘ではないのですが、でもその裏に『でも、浮気されて悲しい、辛い』と思っている自分がいることも認めていました。

なつきさんはどうでしょうか。

今はどんな気持ちを感じていますか?

もしかしたら『再構築する為には、私が悲しいなんて言ってられないわ!』と思っていませんか?

でも。
その悲しいと思っている自分の気持ちも、とっても大切だと私は思います。

>旦那さんから「一人で考える時間がほしい」と言われ
>渋々私が実家に帰りました。

今はご実家に帰って旦那さんと距離を取られているとのことですので、その間に『悲しい、辛い、苦しい』と思っている自分自身にも目を向けてあげて欲しいなぁと思いました。

ただ辛いと感じている自分自身の感情を認めて、寄り添ってあげて欲しいのです。

気持ちを紙に書き出しても良いですし、誰かに話を聞いてもらっても良いと思います。

『悲しい、辛い、苦しい』を裏に隠したコミットメントは、何かのきっかけでネガティブな感情に触れた時に崩れてしまいます。

夫婦関係再構築の為にはコミットメントは必須です。

その為にも今、ネガティブな感情を解放してしまいましょう。

悲しい、苦しい、辛い、ムカつく、悔しいなどなど・・・どんどん外に出して解放していきましょう。

そうすることで、なつきさんのコミットメントがより強いものになると思いますよ。

不倫した夫の心理

>・私には悪いところは一切なく、本当に嫌なところもなかった
>・でも、今後笑って過ごせる自信がない、そんな気がしない
>と返答されました。

旦那さんは今、なつきさんへの罪悪感でいっぱいなんだと思います。

こんな自分が許されて良いのか?
自分には笑って過ごす権利なんかない!
こんな自分が愛されて良いワケがない!

こんな風に思っていらしゃるのだと思います。

>こんなに優しくしてくれているのに、
>再構築に向かえない旦那さんの気持ちが分かりません…

元々が優しい方だからこそ、なつきさんを大切に思っているからこそ、今は罪悪感に苦しんでいるのではないでしょうか・・・

腹を括ってコミットメントしているなつきさんからしたら『なんで?私は許してるのに?早く一緒に再構築に向かおうよ!』と思われると思うのですが・・・旦那さんは残念ながら、その段階まで達していないようです。

女性は感情を使ったコミュニケーションが得意ですが、男性はそもそも感情を感じることが自体が苦手です。

なので、自分の感情と向き合うのに時間がかかるのです。

>いまは静かに待つしかないと分かっていますが、
>待っていればいるほど、「離婚を考えているのでは?」と毎日不安になります。

そうですよね。
不安になりますよね・・・

そして、早く早く!!と思ってしまいますよね。

でもここで旦那さんに働きかけると、それがプレッシャーになって旦那さんがシャッターを下ろしてしまうこともあると思います。

なので、やはりここは静かに待つしかありません。

でも、その間になつきさんにできることが3つあります。

それに取り組みながら、旦那さんを待ってみてください。

夫を待つ間にできること

1つ目は先ほども書いたように自分の気持ちに寄り添うこと、ネガティブな感情を解放することです。

そして、2つ目。

気持ちに寄り添ってネガティブな感情を解放した後は『なぜこの出来事が起こったのか?』を考えることです。

>旦那さんは職場の異動や新しい部門に配属され
>不安もあったことで、仕事上よくしてくれていた女性と関係を持ってしましました。

不倫をした人が悪い!というのはもちろんそうなのですが・・・

でも、この出来事を『2人で一緒に引き起こしたとしたら』なぜだったのでしょうか?

私はよく夫婦関係のご相談を受けますが、夫婦の間で起きた問題はどちらか一方が悪いのではなく『2人で引き起こした問題』だと考えます。

『浮気した旦那さんが悪い!私は被害者だ!』という被害者意識では、この問題に向き合うことはできないからです。

なので、この問題を『2人で一緒に引き起こしたのだとしたら』という視点で考える必要があります。

この問題はなぜ起きたのでしょうか?

旦那さんが職場での不安を1人で抱えていたのだとしたら、それはなぜなのでしょうか?

なつきさんに不安を吐露するのではなく、職場の女性に気持ちが向かってしまったのはなぜだったのでしょうか?

この問題を通じて2人が気づくべきこと、学ぶべきことがあったとしたらそれは何なのでしょう?

こんな風にしてこの問題を『2人で一緒に引き起こしたのだとしたら』という視点で見ていきます。

なかなか1人でやるのはしんどい作業になると思いますので、ぜひ専門家の力を借りて進めていってくださいね。

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こうやって問題に向き合っていくと、今よりももっと旦那さんの気持ちを理解できるようになると思います。

そして今よりももっと旦那さんのことが理解できるようになると、(今もなつきさんは旦那さんを許しているとは思いますが)旦那さんを許し、自分自身も許すことができると思いますよ。

浮気された側は傷つくと同時に自分自身を責めてしまうものです。

私が何か悪かったのではないか?
私に魅力がなかったのではないか?
私は愛されていなかったのではないか?

こんな風に自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

そんな自分自身を許してあげることも必要だと思います。

そしてなつきさんにできる3つ目のこと。

自分を責めてしまうのは、それだけ旦那さんのことを想っているからですよね。

コミットメントしよう!と考えているのは、旦那さんのことを愛しているからですよね。

そんな自分の気持ちを大切にして、自分と旦那さんを信じて待ってあげましょう^ ^

旦那さんと自分を信じて、委ねて待つ

これが3つ目です。

言葉にすると簡単ですが、これはなかなか難しいことです。

1人で超えるのが大変な時は、ぜひカウンセラーに頼ってくださいね。

なつきさんのこと、応援しています!

ところで。
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そんな方にピッタリの心理学講座を来年から開始するべく、今は準備を進めています。

ご興味ある方はお楽しみにお待ちくださいね〜♡

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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