【夫婦関係】5月頃に年末の別居を提案されました【お悩み相談】

夫婦関係の修復に向けて、頑張りすぎていませんか?
修復はあくまでも通過点です。
その先のビジョンを見続けましょう。

そのビジョンこそが、問題から受け取るギフトになると思います。
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生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

5月頃に年末の別居を提案されました

根本先生のブログを拝見してメールを送らせて頂きます。

今年の1月初めから、旦那の様子が変で、夫婦仲が最悪で、5月頃に年末の別居を提案されました。土日だけ帰宅するらしいです。
初めは連絡ありの朝帰りから、連絡なしの無断外泊になり、3日間ぐらい不機嫌な態度を取られた後に、もう気持ちが冷めたと言われました。
仕事が超多忙で3、4月は月の半分以上帰宅しておらず、その間にも帰ってこないこともありました。メールの連絡もありません。

仕事、子育てが忙しく、旦那の愛情に胡座をかいてしまったと反省し、根本先生のブログを参考に、感謝などを伝えていましたが、受け取ってくれる様子はあまりありませんでした。

自分を見つめ直し、変わる努力をしている最中で、もう彼を手放せる気持ちで別居を受け入れました。
そのあたりから、旦那の態度が少しずつ変わったような?変わってないような?感じです。メールに心配する連絡を入れてくれたりする反面、口では気持ちは変わらないからを連発され、落ち込んでいる日々を過ごしました。

先日、週末に帰宅した時は、気持ちは変わらないからといいながらも夫婦生活はありました。向こうからの誘いもありました。
週明けには、土日だけしか帰ってこないの?と聞くと風の赴くままにとか意味不明なことを言われました。

少しずつ改善していると思ってもいいのでしょうか?優しすぎる旦那だったので、態度が激変したことのショックと彼への信頼が崩れそうで怖いです。

年末のまでの間、彼を信頼し愛を伝えて待って過ごすしかないでしょうか?
宜しくお願いします。長文失礼しました。

marisanさん

ご相談ありがとうございます。

優しい旦那さんに別居を提案されたのですね。
5月頃に提案されたということですが・・・まだ2ヶ月も経っていないですよね。
marisanさん、まだ頭も心も混乱しているところなのではないですか?

根本師匠のブログ読者さまということなので、当然(文面からもにおうし。笑)武闘派女子で間違いないと思うのですが・・・少し無理をしすぎていませんか?
ご自分を見つめ直して変わろうとしてる姿は素晴らしいと思います。

でも年末まではまだ半年の時間があります。
この問題が長い時間をかけてこじれてしまったことが原因であったら、解決にも時間が必要です。

marisanさん、ちゃんと平日は眠れていますか?
土日も旦那さんのことばかり気にかけて、自分のことがおそろかになっていませんか?
夫婦関係の修復はmarisanさんの健康あっての話ですので、まずは

私、良くやってるね!!

と、ご自身に言ってあげてください。
頑張っている自分にあったかいご飯、あったかいお風呂、あったかいお布団をあげてくださいね。
心が張り詰めている時こそ!あったかいもの・・・と、私は思うんです。

あったいものに包まれている時って、どうしても身体が緩みますよね?
marisanさんには少し『緩む』時間も必要に感じました。

まず最初に決めましょう

>仕事、子育てが忙しく、旦那の愛情に胡座をかいてしまったと反省し、根本先生のブログを参考に、感謝などを伝えていましたが、受け取ってくれる様子はあまりありませんでした。

ご自身が旦那さんの愛情にあぐらをかいていたと反省されたのですね。
確かに、毎日当たり前に愛情を受け取っていたら、それが当然のように感じてしまいますよね。
それに気づけたmarisanさんは素晴らしいと思います!

旦那さんが受け取ってくれる様子がないということですが・・・それは仕方ないかもしれません。
旦那さんが今までどれだけ愛情をかけてもmarisanさんには当然のような扱いをされていたのに、急に『ありがとう』なんて言われるんですよ!
『嘘だろ!?』と思うでしょうし、最初は信じられません。
『自分がその感謝を受け取ったら、また態度が変わるんじゃないか?俺は騙されないぞ!』と、今は様子を見ているんだと思ってください。

最悪のパターンは感謝の気持ちに対して暴言を吐いたりすることもありますので・・・まだマシな方だと思います。

『あらぁ〜。ホントは嬉しいくせに』

と、心の中で思っていれば大丈夫です。

でも。
ここでポイントなのは

marisanさんは、本当に旦那さんに感謝している?本当に感謝の気持ちを伝えたい?

という事です。
『根本先生も言ってるし、とりあえず夫婦関係修復のためにやってるけど。。。』と言うのであれば、それは旦那さんに伝わってしまいます。

なので、夫婦関係修復の前にmarisanさんには決めるべき事があります。
『決めるべき事』とか書くと、ちょっと重く聞こえちゃうかもしれないのですけど、とっても大切なことです。

夫婦関係が修復できたら、marisanさんは旦那さんとどんな夫婦になりたいですか?

とりあえず別居の危機を免れたい!のではなく、もっと先のビジョンを描くのです。
できるだけ具体的に考えてください。
平日の夜の過ごし方、お休みの日は何をする?
お子さんと一緒にどんな家族を作る?
私は、旦那さんは、どんな表情をしている?

そして、それを心から『手に入れたい!』と思ってください。
夫婦関係の修復はあくまでも通過点です。そのビジョンが目標です。
この問題を乗り越えた2人は、どんな関係を手に入れているのでしょうか?
問題には必ずギフトがあると言いますが、そのビジョンがmarisanさんご夫妻のギフトになると思います。

なぜ変わるのか?

なんでこんな事を言うのかというと・・・私、これがちょっと気になったんです。

>自分を見つめ直し、変わる努力をしている最中で、もう彼を手放せる気持ちで別居を受け入れました。

変わる努力とありますが、これって・・・もしかしたら旦那さんの気持ちを取り戻すために無理矢理やっていませんか?

人は誰かの為に変わることはできません。
それは本来の自分に嘘をつくことになるからです。
なので、自分が心から変わりたい!と思うこと。そして、その変わることに希望やワクワクする感情を持てるのだとしたら良いと思います。

手放すのも同じですね。
彼は私と一緒にいなくても、1人でも幸せになれる。
彼がどんな選択しようとも、私はそれを尊重する。
それを心から思えることが手放しです。

私はどうもしつこい性格なので、確認せずにはいられません。
もしmarisanさんが無理をしているのであれば、後できっとどっとしわ寄せが来ると思うので・・・

私もそうだったんですけど(私は旦那さんからある日『離婚して欲しい』と言われました)こういう問題が起きた時って自分の立場が一気に依存側に突き落とされちゃうんですよね。
依存側に落ちると、修復に必死になって頑張りすぎちゃう傾向があるんです。
元来の武闘派魂もそれに拍車をかけます。
marisanさん・・・頑張りすぎていないですか?
心配です。

大切なのは自分軸

無理に変わらなくても、無理に手放さなくても、旦那さんの気持ちを取り戻すことはできます。

それは、旦那さんへの愛に自信を持って自分軸でいるという事です。

別居を言い渡されたり、離婚を言い渡されたりすると、どうしても思考が旦那さん中心になってしまって、旦那さんの顔色を伺う生活になってしまいます。
これは『旦那さん軸=他人軸』な状態です。
旦那さんの為に変わらなくちゃ、旦那さんの為に手放す事を考えなくちゃ!
こういう思考になっているのだとしたら、要注意!

自分軸を取り戻しましょう。

最初に挙げたビジョンを思い出してください。
そして、そこにいるmarisanさんを見てみてください。
楽しそうに、幸せそうに、笑顔でいると思いませんか?
きっとビジョンの中のmarisanさんは、自分軸で生きています。

>旦那の態度が少しずつ変わったような?変わってないような?感じです。

旦那さんの態度は気にせず、ビジョンの中の自分でい続けてください。
自分軸でいましょう。
旦那さんが例えまた別居を言ってきたとしても
『え?別居?まぁ、風の赴くままに〜でしょ?』
と、はぐらかしておきましょう。

marisanさんがビジョンを見続ければ、また旦那さんがひょっこり平日にも帰ってくる日も近いと思いますよ。
そこでもまた
『あらぁ〜。風の赴くままに帰ってきたのね〜。おかえり〜』(嫌味じゃなくね)
ってな感じで軽く受け入れてあげると、旦那さんの罪悪感も刺激されなくて良いと思います。

それでは最後に
【えつこからズバッと一言♡】
頑張りすぎないで!自分軸を大切に!

少し肩の力を抜きましょう。
大丈夫。客観的に見ても、ちゃんと夫婦関係の修復に向けて進んでいますよ。
ご自身の旦那さんへの愛と、ビジョンを信じてくださいね。

ご相談ありがとうございました。

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