【夫婦関係】離婚宣言した夫の態度は甘え?甘えなら、もっと夫を受け止めてあげたいです【お悩み相談】


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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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拒絶と甘えの違いは?甘えであるなら、もっと夫を受け止めてあげたい

先生方こんにちは。
拒絶と甘えの違いを教えてほしいです。

「一人になりたい」と夫27歳から言われ、現在離婚危機中の妻28歳です。
交際6年、結婚1年半です。子供はいません。

一人になりたい理由は、仕事に集中したいのに、家庭に気を回すほどエネルギーがないそうです。(浮気を疑いましたが無さそうです。)

今年に入り不妊治療の問題でギスギスし始めた頃、コロナに感染。寝室が別になりコミュニケーション不足が加速し、不安になった私は不満を爆発させました。
その時期、夫は転勤前で忙しく、責任ある仕事を任され始めていたので、家庭以外でいっぱいいっぱいになっていたんだと思います。
心が疲弊しきった様子で、一人になりたいと言われました。

後の祭り状態ですが、自分のことしか考えず一方的に気持ちや不満をぶつけることしかしていなかったので、夫の気持ちや事情に目を向ける思いやりが欠けていたなと気付きました。

現在は転勤先に着いていくことはでき、同居しています。ですが、自室に籠る、タイミングをズラして生活する、基本話し掛けてこない、ご飯があっても好きな物を買ってきて食べる等、私と一線引いて夫は生活しています。

一人になりたいと言うぐらいですから、この状態は仕方ないだろうと思っています。
昔の私ならここで不安をぶつけていますが、ココロノマルシェで沢山学んだので、夫を理解すること&自分は自分で生活リズムを確立すること、が私なりの今の最善策だと思っています。

しかし「私は私、夫は夫」と思っていても、たまに夫の態度で気になることがあります。
それは、拒絶と甘えの違いは何だろうということです。

というのも、基本上記のような若干反抗期に近い、私とは関わらないぞという拒絶感満載の夫ですが、たまに甘えているのか?と思うような態度もあります。

それは、仕事の話を自発的にしてくる、体調が悪いと伝えてくる、出掛ける時は「〜に〇〇しに行ってくる」、「〜だから〇〇買い替えようかな」と相談してくる、好きな飲み物が用意されていると飲む、食事は作らなくていいと言う割に洗濯物に関しては何も言わない等。

このような態度に対して、
大好きな仕事の話を聞いてほしいのかな、体調が悪いことを心配してほしいのかな、私に心配かけないように行き先を伝えたのかな、相談して意見がほしいのかな、好きな物があると嬉しいよね、下着も靴下も用意されてると生活がスムーズで仕事に気を回せるよね

夫の心の裏はこうなんじゃないかと思うことがあります。これって私に甘えて信頼を寄せているからすることなのかな?と感じました。

元から自立的でロックマン気質の夫ですが、長年互いに培った絆や信頼はあるので、私に心は開いてくれていると思っていますし、ギスギスする前は夫はかなり甘えたさんでした。
また、私が夫の唯一の癒しの場であったことも自負しています。

別れ話についても、いっぱいいっぱいの今、一人になりたい気持ちをどうにか叶えるために離婚をすれば解決するんじゃないか、と考えたのではという気もしています。

私がただこの状況に希望を見出したくてそう考えるところもあるかもしれませんが、心理的に見てどうなのでしょうか?

拒絶と甘え、その違いはどこで見分ければいいですか?

見分けて何か変わるという訳ではありませんが、甘えであるなら、もっと夫を受け止めてあげたいなと思いました。

みまろさん

自分軸で行動を

ご相談ありがとうございます。

>拒絶と甘え、その違いはどこで見分ければいいですか?
>見分けて何か変わるという訳ではありませんが、甘えであるなら、もっと夫を受け止めてあげたいなと思いました。

うーん・・・なかなか難しいですね。

家庭生活を拒絶しつつも、みまろさんに甘えている部分もある・・・ということで良いのではないでしょうか^^;

ご自身も『見分けて何か変わるという訳ではない』と書いていらっしゃいますので、あまり気にされない方が良いと思いますよ。

『甘えならもっと夫を受け止めてあげたい』ということですが、私はみまろさんが『したい!』『してあげたい!』と思ったらすれば良いと思います。

でも旦那さんを受け止めることに対して『期待』や『取引』の気持ちがあるのなら、やめた方が良いと思います。

この場合の『期待』や『取引』と具体的に表すと・・・

私が旦那さんの甘えを受け止めてあげたら、夫婦関係が良くなるかな?(期待)

私があなたの甘えを受け止めるから、あなたは夫婦関係修復について考えてよね!(取引)

こんな感じになるでしょうか。

心理学では『期待は裏切られる』と言いますし、取引で相手が何かを行ってくれたとしても、それは相手の本心ではないかもしれないと疑うことになってしまうのではないでしょうか。

なので『期待』や『取引』があると、あまり良い結果にはならないと思います。

旦那さんは今『1人になりたい』と言っているのですから、それを尊重してあげることが大切です。

突然の『1人になりたい』という宣言や離婚宣言を受けると、こちらはとてもショックを受けますよね。

まさに青天の霹靂!!!自分の世界が壊れたように感じるかもしれません(私も経験したのでお気持ちよく分かります)

こちらの『離婚したくない!』『家庭内別居もしたくない!』・・・という思いから、こういうケースではどうしても相手に依存してしまうことが多いです。

急に旦那さんのご機嫌を取り始めたり、家事に精を出してみたり、旦那さんの顔色を常に伺ったり・・・

でもその態度は相手の罪悪感を煽り、意固地にさせるだけなので、実は逆効果なのです。

突然の『1人になりたい宣言』や離婚宣言を受けたときに大切なのは、自分軸を取り戻すこと、意識を相手ではなく自分に向けることです。

私は私、夫は夫

ですね。

みまろさんも自分に意識を向けること、『私は私、夫は夫』と考えていらっしゃるようですが(素晴らしいと思います♡)でもやっぱり旦那さんの態度を見て『甘えているなら受け止めてあげたい』と思ってしまう時もありますよね。

>仕事の話を自発的にしてくる、体調が悪いと伝えてくる、出掛ける時は「〜に〇〇しに行ってくる」、「〜だから〇〇買い替えようかな」と相談してくる、好きな飲み物が用意されていると飲む、食事は作らなくていいと言う割に洗濯物に関しては何も言わない等。

『◯◯して欲しいのかな?』と思った時はグッと堪えて『ふーん』と思ってください。

そして、旦那さんに合わせるのではなく、自分がしたいことだったらしてあげるようにすると良いと思いますよ。

あくまでも自分軸で行動しましょう。

自分軸で行動すれば、結果がどうであれ『自分がやりたくてやったんだから、悔いなし!』と思えるのではないでしょうか。

自分の世界を作る / 自分と向き合う時間

>現在は転勤先に着いていくことはでき、同居しています。ですが、自室に籠る、タイミングをズラして生活する、基本話し掛けてこない、ご飯があっても好きな物を買ってきて食べる等、私と一線引いて夫は生活しています。

みまろさんはお仕事はされていますか?

転勤先についてきたということなので、周りにはみまろさんの知り合いなどはほとんどいらっしゃらないのではないかなぁ?と想像しました。

外には知り合いがほとんどいない状況だと、やっぱり気持ちは旦那さんに向いてしまいます。

なので、もし可能でしたら転勤先で自分の世界を作ることをしてみてください。

働きに行っても良いし、趣味のコミュニティに参加しても良いし、なんでも構いません。

自分の世界を広げることで、夫婦関係が改善することもあると思いますよ。

旦那さんは旦那さんで、今は転勤先の慣れない職場で奮闘されているところだと思います。

外で気を遣っているのに、家に帰ってきても気を遣うのは避けたいですよね。

突然の『1人になりたい宣言』や離婚宣言は、もちろんショックではありますが自分自身と向き合うチャンスでもあります。

>後の祭り状態ですが、自分のことしか考えず一方的に気持ちや不満をぶつけることしかしていなかったので、夫の気持ちや事情に目を向ける思いやりが欠けていたなと気付きました。

たくさんの気づきもあったようですので、これを機に自分のパートナーシップの問題と向き合って行かれると良いのではないでしょうか。

一方的に自分の気持ちや不安をぶつけるのはなぜなのか?

分かって欲しい、受け止めて欲しいという気持ちはどこから生まれたのか?

ロックマンな旦那さんを選んだ私はロックウーマンではないのか?

などなど・・・一度、夫婦関係をリセットするような気持ちで取り組まれることをお勧めします。

私は夫婦問題やパートナーシップを中心にカウンセリングを行っています。

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ご相談ありがとうございました。

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