【自分自身】恵まれた環境を与えてもらったのに応えられず、両親に罪悪感を感じます【お悩み相談】


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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

恵まれているのが申し訳なくつらく思います

罪悪感がとてもあります。

幼少期から様々な習い事をさせてもらい、いろんなことに親のお金・時間を費やしてもらってきました。
とても大切にしてもらってきました。

しかし、どの習い事もうまくいかずすべて辞めてしまい、中学受験・大学受験もうまくいかず、親に恥ばかりかかせてきました。

小学生の頃なんかは問題行動ばかりしていつも親は周りの大人に謝ってばかりでした。
箱入り娘として育ち、今現在大学生ですが、バイト経験もなく一人暮らしもしたことがありません。

親は私を愛された可愛らしい優秀で健康的な娘にしたかったと思います。
可愛らしい名前もつけてくれました。

しかし実際は、捻くれていて、性格が悪く、ガサツで、成績不良で呼び出しをくらい、友達もおらず、精神的にも満足した人間となっていません。

親の希望通りの愛らしい子供となることができず本当に申し訳ない思いでいっぱいです。

まるで本来親の子供であるべきだった人の居場所を奪って代わりに生きているような感覚です。

親を悲しませたくないから頑張って生きていますが、どう頑張っても親は子育てに完全に失敗しており、本当に気の毒です。

子供は親の所有物ではないから自由にいるべきだという考えもわからないでもないですが、とにかく親が気の毒で…。

私はどうすべきなのでしょうか。

なめこさん

罪悪感が大きい人は・・・

ご相談ありがとうございます。

なめこさんのご相談全体を読ませてもらって思ったのは、なめこさんはとてもご両親のことを大切に思っていらっしゃる人なんだなぁということです。

>親の希望通りの愛らしい子供となることができず本当に申し訳ない思いでいっぱいです。

多くの人は両親から与えてもらった環境を『当たり前』だと思い、罪悪感を感じることはあまりないと思います。

でも、なめこさんはご両親に対して大きな罪悪感を抱えていますよね。

私は

罪悪感の大きさは愛の大きさ

だと考えています。

・与えてもらった環境を活かせなかった
・両親の希望通りの子供になれなかった

なめこさんがこれを大人になった今も悔いているということは、それだけなめこさんの中にあるご両親への愛が大きいのだと思います。

なので、まずはなめこさんご自身が『私は両親に対して大きな愛情を持っているんだ』ということを改めて認めて、受け入れていくと良いと思いますよ^ ^

『理想の娘』像は本当?

愛があるから申し訳ないと思うし、愛があるから自分を責めてしまうのですよね。

そのお気持ち、とってもよく分かります。

私も長年、母の期待に応えることができなかったと罪悪感を抱えていました。

私の場合は

・普通の仕事に就かなかった
・2回結婚したけど、どちらも離婚することになった
・子どもを産むことができなかった

こんなことに罪悪感を感じていました。

>親は私を愛された可愛らしい優秀で健康的な娘にしたかったと思います。

なめこさんはこう書かれていますが、ご両親は本当にこれを望んでいると思いますか??

実際にご両親からこんなことを言われたことはありますか?

『習い事にたくさんお金と時間を費やしたんだから、もっと優秀な娘になって欲しかった!』
『受験に失敗するなんて、ガッカリだ!』

きっと、ないのではないでしょうか。

なので、なめこさんが感じている『親にとっての理想の娘』像はなめこさんだけが感じていることなのかもしれませんよ。

私は大人になってから一度、母に聞いたことがあります。

『お母さんの理想通りの娘になれなくてごめんね』と冗談っぽく母に言ってみたのです。

そしたら母は私の想像とは全く違う答えをくれました。

『あら。アンタは自分がやりたいことをどんどんやっていけば良いのよ!1人でこれだけやれてるってすごい事じゃない!もし結婚したければすればいいし、子どもが欲しかったらそれでも良いと思うわよ』

普通の仕事に就いていないことも、離婚したことも、子どもを産んでいないことも、一言も責められることはありませんでした。

母は私が思っているよりもずっとずっと私のことを認め、応援してくれていたのでした。

実際は『母にとっての理想の娘』像を持っていたのは私だけで、母は今のありのままの私を認めてくれていたのです。

きっと、なめこさんも同じなのではないでしょうか。

私のクライアントさんでも同じようにお母さんに質問してみた方がいます。

そのクライアントさんも『私が思っている想像と全く違う答えを言われてビックリしましたが、母に応援されていると知って嬉しかったです』とおっしゃっていましたよ。

そしてお母さんから応援されていることを知って、転職する勇気が出たと言っていました^ ^

『母にとっての理想の娘』像から解放されることで、心が自由になれたのだと思います。

もし勇気があったら、なめこさんも冗談っぽく聞いてみられると良いと思いますよ。

きっと、なめこさんの想像とは全く違う答えが返ってくるのではないでしょうか。

また直接は聞けなかったとしても、罪悪感と向き合う中で自分の中にある『理想の娘』像も手放していきましょう。

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『与える』ことは見返りを求めない

最後はご両親の視点で考えてみましょう。

ご両親はなめこさんを『理想の娘』にするために、なめこさんに習い事をさせたり、お金や時間を費やしたのでしょうか?

ちょっと想像してみてください。

なめこさんのお家に新しい家族として子犬がやって来たとしますね。

なめこさんは毎日餌をあげたり、散歩に連れて行ったり、一緒に遊んだり、トイレの始末をしてあげると思うのですが・・・

その時に子犬に対して『私がこれだけ餌をやったんだから、とびきりの芸を身につけろよ!』『毎日散歩に連れて行ってるんだから、いつか私に恩を返せよ!』なんて思わないですよね?

ただただ新しい家族が可愛くて、たくさん愛してあげたい、なんでもしてあげたい!と思ったのではないでしょうか。

これは純粋に子犬に愛情を『与えて』いて、それ自体が自分の喜びにもなっていたのだと思います。

心理学においての『与える』という言葉は文字通り愛情を『与える』という事なのですが、『与える』は見返りを求めない行動です。

『私が◯◯するから、あなたは△△してよね!』というのは『与える』ではなく『取引』と言います。

『◯◯しないと、△△してもらえないから仕方なくやろうかな』というのは『与える』ではなく『犠牲』と言います。

純粋な『与える』は、与えること自体が自分の喜びになり、そして相手からの見返りを求めないものです。

そう考えると、なめこさんのご両親はどうだったと思いますか?

『これだけ習い事にお金を費やすんだから、優秀な成績をおさめて将来は自分たちに恩返ししろよ!』(取引)と思っていたでしょうか?

『親だから、仕方なく行きたいと言われた習い事には行かせなきゃ』(犠牲)と思っていたでしょうか?

その答えはきっとノーですよね。

なめこさんのご両親は、先程の子犬の例のように(犬と子どもを一緒にするなという話もありますが^^;)純粋になめこさんを愛していて、なめこさんが望むものを与えてあげたかったのではないでしょうか。

それ自体がご両親の喜びになっていて、そこには見返りは求めていなかったと思います。

>親を悲しませたくないから頑張って生きていますが、どう頑張っても親は子育てに完全に失敗しており、本当に気の毒です。

子育てが失敗したかどうかは、なめこさんではなくご両親が決めることですよね。

多くの親は子どもが元気で幸せそうに生きてくれていたら、それが何よりの『成功』だと感じると思いますよ。

今のなめこさんにできることがあるとしたら、罪悪感よりも『私は両親にたくさん愛されていた』と、ご両親からの愛を改めて受け取ることなのではないでしょうか。

なめこさんがご両親からの愛を受け取ってあげることは、ご両親の喜びになると思います。

そして『ごめんなさい』ではなく『ありがとう』の気持ちでご両親と接していかれるようになれると良いと思いますよ。

罪悪感を感謝の気持ちに変えて、ご両親と関われるようになれると良いですね。

ご相談ありがとうございました。

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