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今日のお悩みはコチラです。

自己肯定感をベースに

ご相談ありがとうございます。

＞愛を受け取ることと、私は愛されているという自信をもつことが、連動していない別個の事象のように感じられます。

確かに、この2つは別のように感じますよね。

私の解釈では・・・

『私は愛されているという自信』がベースにあって、それがあることで初めて正しい形で『愛を受け取る』ことができるのだと思います。

なのでこの2つは別個の事象ではなく、繋がっていると考えていただければ良いと思います。

こんなイメージです↓

繋がり
↑
愛を受け取る / 愛を与える
■■■■ 自己肯定感 ■■■■

今回のMさんのように『愛を受け取ること』はできるけど、『私は愛されているという自信』はないという場合は、このベースの部分に問題がありそうです。

底に穴が開いているグラスが目の前にあると想像してみてください。

そのグラスに水を注いでも、どんどん底から流れ出してしまっていつまで経ってもグラスは満たされないですよね。

今のMさんもそれと同じ状態なのだと思います。

愛を受け取ってもどんどん外に流れていってしまって、自分の中に実感としては溜まっていないのです。

もしかしたらMさんは、旦那さんの愛を受け取っているようで受け取れていないのかもしれません（表現が難しいですが、愛を『形』としては受け取ってはいるけど、実感はしていないという感じです。伝わりますか？）

だから「どうせ私は愛されない、信頼したら裏切られる」という観念が出てきてしまうのです。

これを変えていく為に、まずはグラスの底に開いている穴を塞ぎましょう！

具体的には自己肯定感を上げていこう！ということです。

『自己肯定感』と言うと『もっと自分を好きになりましょう』『もっと自分に自信を持ちましょう』というような印象をお持ちかもしれませんが、実際は違います。

自己肯定感とは、今の自分をそのまま受け入れることです。

自分の中にある良い部分も、悪い部分も、そのままのサイズで受け入れていくのです。

Mさんの場合は自己肯定感を上げていくことで、今の私のままで愛されていることに気づけると思います。

Mさんの「どうせ私は愛されない、信頼したら裏切られる」という観念は『自分の価値を認められない』『自分のことが信頼できない』（他者を信頼できないのは、自己信頼ができていないからです）ことから生まれたのかもしれません。

自己肯定感を高めて自分の価値を認められるようになり、自分を信頼できるようになると、Mさんにとって「どうせ私は愛されない、信頼したら裏切られる」という観念は必要なくなります。

そこで初めてこの観念を手放せるようになると思いますよ。

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与えて抜ける

今回のMさんのご相談を読んでいて気になったのは

・愛を受け取る
・愛されている

どちらも受動的で、関心が自分に向いていますよね。

ちょっと逆説的なアプローチになるのですが、『与えて抜ける』という考え方があります。

自分の問題を考えていると、思考がぐるぐる回って辛いですよね。

そんな時は自分から誰かに与えることでこの問題を抜けるのです。

自分に向けていた関心を外に向けましょう。

Mさんは旦那さんからの愛を受け取れるようになってきたとありますが、逆に旦那さんに愛を与えることはしていますか？

『旦那さんは私を大切にしてくれているんだから受け取らなきゃ！』と思っているのは、自分しか見ていない状態です。

一度、意識を自分から相手に向けてみましょう。

旦那さんはMさんをどんな目で見ているでしょうか？

Mさんは旦那さんにどんな風に愛を伝えたいですか？

どのようにして旦那さんを喜ばせてあげたいですか？

旦那さんの為に何をすることがMさんの喜びですか？

Mさんが心から喜べる方法で、旦那さんに愛を与え続けてください。

Mさんが旦那さんに愛を伝え続けることは、自分に喜びを与えることになります。

また旦那さんがMさんの愛を受け取ってくれたとしたら、それもMさんの喜びになりますよね^ ^

与えることと受け取ることはイコールなのです。

『受け取る』よりも『与える』を意識することで、この問題を乗り越えていきましょう。

周りに『くれくれ！』と思っている時は、与える時でもあると思います。

もしかしたら旦那さんは『自分はこんなに愛を伝えているのに・・・Mさんは自分のことを愛してくれていないのかなぁ』と不安になっているかもしれません。

パートナーシップは1人ではなく2人で作っていくものです。

2人でコミュニケーションしながら深めていってくださいね♡

観念の原因

最後に

＞野良猫女子です。性的トラウマありの男性不信ぎみ、というか最近男性ばかりか人間不信ぎみだと気づいてしまいました。

ここまでは、この部分には触れない回答をさせてもらいました。

Mさんが野良猫女子になったのは性的トラウマが原因でしょうか？

男性だけでなく人間不信気味というのは、何かMさんが傷つくような過去の出来事があったのでしょうか。

Mさんの「どうせ私は愛されない、信頼したら裏切られる」という観念の原因がここにあるのだとしたら、一度カウンセリングで扱ってもらうと良いと思いますよ。

私が提供しているヒプノセラピーでは過去の出来事を向き合うイメージセラピーを行います。

イメージの中で過去の出来事を再体験して感情やトラウマを解放することで、その出来事を客観的な視点で考えられるようになります。

過去の出来事と向き合いたくない場合は、「どうせ私は愛されない、信頼したら裏切られる」という観念が生まれた前世のイメージを見ることでも同じような結果を得ることができます。

＞結婚した人は私を大切にしてくれ、たくさん愛してくれますが、「私は愛されている」という自信がずっと持てません。

あと・・・細かいんですけどぉ・・・Mさんが旦那さんのことを『結婚した人』と表現されるのも気になります。

夫、旦那さん、主人ではなく『結婚した人』って、ちょっと他人行儀というか距離を感じるというか・・・私の考え過ぎでしょうか^^;

今月から体験カウンセリング40分：9,800円というメニューができましたので、良ければお気軽にご利用くださいね。

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