【恋愛】パートナーシップで起きる問題は、相手の問題?それとも2人の問題?問題を乗り越える為に大切なこと【お悩み相談】

パートナーシップで問題が起きたとき、それを2人の問題として扱うか、彼の問題として離れるか?
それを決めるのは自分自身です。

お互いの違いを受け入れること、彼に与えることで、この問題を乗り越えましょう!

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

敵意帰属バイアスについて

こんにちは!

とても社交的で優しい彼と婚約し、今年の夏から同棲を始めたのですが。。
親近感か甘えからか、本当の彼が突然出てきて困惑しています。

私が発したポジティブワードが、彼の中でネガティブワードにすり替えられ、突然キレられて喧嘩になる。と言う事が多発しました。

そう言う意味ではないよ。と説明しても堂々巡りで、私も自分の非を認めたくない(悪気があったなら謝るが、ない物を謝りたくない)、私もしつこい性格なので2、3時間も説明、分からせようとした事もあります。

花束を差し出したのに、それを悪意に受け取られ、その花束で殴られる様な、悲しい気分になり泣きながら説明しましたが、彼は何も共感できず。。

これは限界だ。と思い実家に戻ってしました。

帰ってからも、あの腑に落ちないコミュニケーションは何だったんだろう。。
と検索をしたら、敵意帰属バイアス。
と言うワードに辿り着きました。

その内容はドンピシャで、私が説明しても、しても、伝わらないのは、その説明までも彼を攻撃していると感じていたんだなと分かりました。

彼にも後日、敵意帰属バイアス。
で検索してみて。貴方を苦しめてるのはこれだよ。と添付で送りました。
が、本人は出て行かれた事がショックで今は考えられない。との回答でした。。

このまま婚約破棄するのか、2人で乗り越えて行くのか。考えていますが、調べれば調べるほど、
この敵意帰属バイアスに付き合って行くのは大変だと分かりました。

彼本人ができる事、私ができる事は何か、アドバイスが頂けたら幸いです。

宜しくお願い致します!

オレンジさん

自分が決めることの大切さ

ご相談ありがとうございます。

婚約したり、同棲したりして心の距離が近づくと、色々な問題が起きてくるものです。

>私が発したポジティブワードが、彼の中でネガティブワードにすり替えられ、突然キレられて喧嘩になる。と言う事が多発しました

これを受けたオレンジさんはとても大変だったと思います。

今はご実家に帰られているということなので、しばらくはご自身の心のケアを優先してくださいね。

『敵意帰属バイアス』という言葉を私は知らなかったので、調べてみました。

確かにオレンジさんの彼は『敵意帰属バイアス』に当てはまっているようですね。

>このまま婚約破棄するのか、2人で乗り越えて行くのか。考えていますが、調べれば調べるほど、
>この敵意帰属バイアスに付き合って行くのは大変だと分かりました。

まずここでオレンジさんは選択する必要があると思います。

大変だけど彼の敵意帰属バイアスに付き合っていくのか?

それとも彼と違う道を歩むのか?

しっかりと『私はこうしたい!』という気持ちを固めておかないと、後々ブレてしまうと思うんです。

この問題を2人の問題として見るのか、彼の問題として離れるのか、それを選ぶのは彼ではなくオレンジさんです。

私はどうしたい?

これを決めましょう。

普段のカウンセリングの中ではこのように『◯◯さんは、どうしたいですか?』『どうなったら理想の状態だと思いますか?』という『自分はどうしたいのか?』という質問をたくさんします。

『私はこうなりたいんだ!』『私はこうするんだ!』と、ご自身で再確認してもらいながら進めていきたいからです。

『自分で決める』ことはコミットメントするということなので、これはとても大切なことです。

ただ寄り添う

今回はオレンジさんに直接お聞きすることができないので、『彼と2人で問題を乗り越える』ということで話を進めていきますね。

>とても社交的で優しい彼と婚約し、今年の夏から同棲を始めたのですが。。

社交的で優しい彼ということですが、もしかしたら彼は外の世界ではかなりプレッシャーを感じていたり、無理をしているのかもしれないですね。

そして、おそらく自己肯定感が低いのだと思います。

外では本来の自分を出せていないので、心の距離が近いオレンジさんに対して本来の自分の姿を見せているのだと思います。

>彼本人ができる事、私ができる事は何か、アドバイスが頂けたら幸いです。

彼ができることに関しては、彼が『この問題に取り組みたい!』と思わないと難しいと思います。

今の状態で彼に『あなたの今の状態は◯◯だから、△△した方が良いよ』と言ったとしてもきっと伝わらないと思いますし、逆に反発されてしまうと思います。

なので、今はオレンジさんができることに取り組んでいかれると良いと思いますよ。

まずは彼を理解することから始めてみませんか?

もちろん『婚約したくらいだから、彼のことはよく知ってます!』とおっしゃるとは思いますが、今までオレンジさんが見ていた彼と、本来の彼とは少し違うようです。

彼が外の世界でどのように生きているのか?
どんなプレッシャーを感じているのか?
どんな風に頑張っているのか?

彼の話を聞いて、彼のこと、彼の生きている世界を理解しようとしてあげてください。

彼の話をたくさん聞いてそれを受け入れる、共感してあげる、そうすることで自分は彼の味方だということを示していきましょう。

今の彼には『頑張ってるね』という言葉もネガティブに受け取られてしまうと思います。

なので、ただただ傾聴の姿勢で彼の話を聞いて、こちらの意見や感想は言わないようにしましょう。

そうすることで、彼はオレンジさんといることに安心感を覚えるようになると思いますよ。

>そう言う意味ではないよ。と説明しても堂々巡りで、私も自分の非を認めたくない(悪気があったなら謝るが、ない物を謝りたくない)、私もしつこい性格なので2、3時間も説明、分からせようとした事もあります。

心の距離が近づくと、どうしても相手に自分のことを分かってほしいと思ったり、相手に自分と同じ価値観を求めてしまうものです。

彼のことを理解することを通じて、彼と自分の違いも受け入れられるようになるのではないでしょうか。

与えるということ

オレンジさんが彼に愛と感謝を伝え続けてるということも大切です。

自分はオレンジさんに必要とされているんだ
自分はオレンジさんに愛されているんだ

こう感じることで、彼の自己重要感も高まっていくと思います。

彼に『与える』気持ちで取り組んでいってくださいね。

『与える』とは、相手が喜ぶことをして、それが自分の喜びになること。

見返りや相手の反応を求めるものではありません。

心理学で言うところの『与える』はこういうことなのですが、これをやり続けるのはなかなか難しいと思います。

だから、たまに自分にご褒美をあげたり自分のご機嫌を取りながら進めていってくださいね。

与えているつもりがいつしか犠牲にならないように、都度都度『これは私の喜びになっているのかな?』というチェックも忘れないようにしましょう!

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