【夫婦関係】不倫していた元夫へのイライラが止まりません!【お悩み相談】


こんにちは。離婚・浮気・不倫・モラハラ・・・夫婦問題、恋愛のお悩みをズバッと解決! パートナーシップ コンサルタント竹内えつこです。

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何をやっても元夫へのイライラが止まらない

こんばんは。アラカンの未だ大人になれていないおばちゃんです。
長文になると思いますが、よろしくお願いします。

私は、離婚して1年半経ちました。最初に離婚を元夫から言われた時に子どもが思春期真っ只中だったため、高校卒業まで一緒にいる事になりました。
私的にはその間に復縁すればいいと言うか出来ると思っていました。

しかし、子どもが大学に入った途端、これ以上は無理だから離婚してくれとすごい勢いで迫られ、離婚しました。
理由は、元夫のことを私が全て否定する事に耐えられない。
自分の将来を考えた時、隣にいるのは私ではないと言われました。

確かに私の意見を通す事は多かったと思います。
しかしそれは、元夫に意見を聞いても自分の意見を言わないからです。
元夫は、言っても自分の意見は通らないから言わなかったと言います。

離婚時には、私のあんなところこんなところが嫌だったと散々言われ、早く離婚しろの1点張りでした。
私の友人たちに相談したところ、女がいるんじゃないかと言われましたが、私には元夫が不倫するような人とはとても思えず、そんな事は絶対ないと友人たちに話してました。

しかし、離婚してからは毎週のように友達と会うからと出かけていました。
こんなに男同士で遊ぶものなのかとだんだん疑問に思ってきました。
そして、実は不倫してその人と一緒になりたいために私との離婚を急いでいた事が判明しました。

私は、離婚しているのにまだ妻の気持ちが抜けず、苦しみました。
ショックでした。

実は、離婚しても元夫は家を出て行きませんでした。
家は共同名義だった事、二世帯住宅だったこともあり、ずっと元夫は住んでいました。
家族と一緒に住む家から女に会いに行っていたのです。

私は精神的に限界となり、家族の方に気持ちがないからこの家を出ていってくれと伝えました。
最初はこの家を出るような事を言っていましたが、何故か女と別れた、この家に住むと言い出しました。
どうも女の方の気持ちが元夫ほどではなかったようです。
女にうまく使われていたようです。

未だ、元夫は、不倫した事も、女にうまく使われていた事も認めていませんけど。

そんな事もあり、未だ同じ家に住んでいます。
生活は別ですし、顔もほとんど合わせませんし、話ももちろんしません。
私は元夫を信じていません。
嘘に嘘を重ねて私たち家族を騙していた人ですから。
私は元夫より幸せになりたい。元夫の不幸を望んでいる。元夫に負けたくない。元夫は私たちに対して特になんの感情もないのが悔しい。

あの一件で、私の心は死にました。
今でも人のことをあまり信じられない。
何事もなく当たり前にこの家に住んでいることが許せない。
なんのバツも与えられていないことが許せない。
イライラするんです。
何をやってもイライラが止まらない。
このイライラを収めるにはどうしたらいいんでしょう。

サリーさん

心を休める時間

ご相談ありがとうございます。

ご相談内容を読んで、サリーさんの怒りはとってもよく分かります。
『なんで自分ばっかり傷ついて、あの人は何も罰を与えられていないんだ!!!』と、イライラしますよね。

サリーさんは離婚されて一年半ということですが・・・もしかしたらまだ心の傷が癒えていないのではないでしょうか。
なんとなく、傷ついた自分の心を見ないように怒りを使っているように感じました。

相手を攻撃している間は自分のことを見なくても済みますよね。
もしかしたら、サリーさんは自分自身から目を逸らしたくて元旦那さんへの怒りを手放せないのではないでしょうか。

長い間、夫婦としてやってきた相手の裏切りや嘘はすごく傷つきますし、サリーさんが書いてくださっているように心が死んでしまう出来事だと私も思います。

でも今は怒りをちょっと横に置いておいて、ご自身の心のケアをする方に目を向けませんか?
『もう離婚して一年半も経っているから・・・』『もう夫婦じゃないから・・・』とか、そういう風に思わなくて良いんです。

傷ついたら、心を休める時間が必要です。
心が死んでしまったのなら、また復活できるように蘇生する時間が必要なのではないでしょうか。

私はサリーさんの心の傷は、元旦那さんに罰が下れば癒やされるものではないと思うんです。

自分の心と向き合って、傷ついた心に寄り添ってあげてください。
自分の為の時間をとってあげてください。

誰かに気持ちを話すのも良いと思いますし、1人でゆっくりできる場所に行くのも良いと思います。
今まで辛かった分、自分に優しくしてたくさん甘やかしてあげてください。

自分の心を癒していくうちに、元旦那さんへの怒りも少しずつ薄れていくと思いますよ。

自分への怒りを手放す

あと私がご相談を読んでいて感じたのは・・・

もしかしたらその怒りは、自分に向けているものでは?

ということです。

元旦那さんへの怒りはもちろんあると思うんですけど、それだけではなくサリーさんは自分自身にも怒りをぶつけていませんか?

>私は元夫より幸せになりたい。元夫の不幸を望んでいる。元夫に負けたくない。元夫は私たちに対して特になんの感情もないのが悔しい。

こう思われる気持ちはとってもよく分かります。
でも、どこかこの言葉の裏に自己攻撃を感じるのです。

私が悪かったから、この結婚はうまくいかなかった
私が悪かったから、幸せになれなかった
私が悪かったから、元夫は不倫した

このように、私が悪かったから・・・と、どこかでご自身のことを責めてはいませんか?
自分を許せない分だけ、元旦那さんへの怒りが手放せないのではないでしょうか。

元旦那さんのしたことは、サリーさんのせいではありません。
もし、自分を責めているかも?と思ったら、どうかご自身を許してあげてください。

その時その時で、きっとサリーさんはご自身が考えられる最善の選択をしてきたのだと思います。
もし『自分の選択は間違っていた!』『もっとあぁすればよかった!』と思っても、その時のサリーさんは精一杯やっていたと思います。

そんな自分を責めるのではなく、許して、受け入れてあげてください。

『あの時の選択は、あれで最善だったと思うよ』
『あの時は、あぁするしかなかったよね』

こうやって、過去の自分を理解し、受け入れてあげてください。

自分に対する怒りを少しずつ手放していきましょう。

『怒り』の感情の取り扱い方

で。
ここで『私が悪くないなら、じゃぁ元夫が悪いんだ!!!』と、また元旦那さんの方へ怒りが向くかもしれませんが、それはまた別の話です。

サリーさんの中の怒りには2つの怒りがあると思うんです。

①元旦那さんへの怒り
②自分に対する怒り(自己攻撃)

これらは全く別のものだと思います。

自分に対して怒る代わりに元旦那さんに怒りを感じるものでもありませんし、元旦那さんへの怒りを手放すために自分を攻撃するものでもありません。

感情はただ、そこにあるものです。
『怒り』も、サリーさんの中にある感情の1つです。

・元旦那さんへの怒り
・自分に対する怒り

感じている怒りをどう使うかは、またその先の選択です。

元旦那さんへの怒りを感じていたら、それをどうする?
自分に対する怒りを感じていたら、それをどうする?

怒りを相手にぶつけるのも、怒りを自分にぶつけるのも、怒りを抱えてイライラし続けるのも、怒りを手放すのも、全て自分の選択です。

自分の中に怒りの感情を見つけたら『あぁ、私はこう感じているんだなぁ・・・』と、客観的に自分の気持ちを見られるようになると良いと思います。
そして、その先に何を選択するのか考えてみましょう。

余談ですが、怒りってとても強いエネルギーなんです。
強い怒りを持ち続けられるということは、サリーさんはとってもエネルギーと情熱に溢れた女性なんだと思います。

もしかしたら、そのエネルギーを何か他の夢中になれることに使っていくうちに『あれ?私、元夫に怒ってたっけ?』と、怒りが手放せていることに気づくかもしれません。

・自分と向き合ってココロを癒す
・自己攻撃をやめて、自分を受け入れて許す
・怒りの感情を客観的に捉えられるようになる

それに加えて

・自分が夢中になれるものを探す

のも、サリーさんにとっては有効かもしれませんね^ ^

ご相談ありがとうございました。

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