こんにちは。離婚・浮気・不倫・モラハラ・・・夫婦問題、恋愛のお悩みをズバッと解決！ パートナーシップ コンサルタント竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

自分が築きたいパートナーシップ

ご相談ありがとうございます。

お子さんが産まれてから、ずっとセックスレスなのですね。
確かに産後は女性はホルモンのバランスが変わるので、旦那さんとのセックスを受け入れられない・・・ということはありますよね。

＞良く言えば家族になってしまい、悪く言えば生理的にうけつけない感じで、自分のお父さんとセックスできないのと一緒で、そういう気分にはなれず、出会い系で会った人と不倫をしてしまいました。

はるかさんは旦那さんとはセックスができなくなってしまったけど、他の方とはできたのですよね。
やはり、はるかさんも書いていらっしゃるように『家族になってしまった』ということも原因の1つとして考えられると思います。

で。
それは一旦さて置いて・・・なんですけど。

はるかさんは、今後旦那さんとどうしていきたいのでしょうか？

＞家族としてしかみれない旦那の事を男としてみる事はないと思いますが、セックスレスを解消できる事はあるんでしょうか？
＞旦那と今後どのように接し、付き合っていけばよろしいですか？よろしくお願いします。

こう書いてくださっていますけど、はるかさんご自身はどうされたいのでしょうか？

・旦那さんをまた男性として見られるようになりたい
・とりあえずセックスレスを解消したい（義務的でも良いから行為を再開したい）
・旦那さんに自分とのセックスは諦めて風俗に行って欲しい
・セックスは抜きの『家族』としてやり過ごしていきたい

色々あると思うんですけど・・・どうでしょうか？

不倫騒動の中で

＞私も話し合いの中で離婚にはいたらず、お互い悪かった点があったので直そうと和解しました。

これは具体的にはどんな内容だったのでしょうか？
お互いが悪かった点ってどんな点ですか？

そして、それは改善に向かっているのでしょうか？

まずははるかさんご自身が、旦那さんとどんなパートナーシップを築いていきたいのか？

『旦那さんがセックスを求めるから、応えなきゃいけない』ではなく、私は、どうしたいの？という自分軸の視点で考えてみられると良いと思います。

＞旦那と今後どのように接し、付き合っていけばよろしいですか？よろしくお願いします。

はるかさんが旦那さんとどう接していきたいのか、どう付き合っていきたいのか、それは私には決めることはできません。

例えば
『旦那さんのことを再び男性として見られるように、こういう努力をしたら良いんじゃないですか？』
と、私が決めてしまったら、それははるかさんの人生ではなくなってしまうと思いませんか？？

はるかさんは、どうしたいのでしょうか？
そこだけは、ご自身にしか決められないところだと思いますよ。

罪悪感が愛を遠ざける

私が気になったのは、はるかさんが不倫をしてそれが旦那さんに知られてしまったという点です。

当然、不倫をした方は罪悪感を抱えると思います。
なので、はるかさんは今も大きな罪悪感を抱え続けたままなのではないかなぁ？と私は思いました。

罪悪感を抱えている状態は『自分は罪人だ！』と思っている状態なので、自分より相手の気持ちや意見を優先しようとして、他人軸になってしまいます。

罪を償いたい気持ちから相手の気持ちや意見を優先しようとしますし、『悪いことをしてしまった自分は何も言ってはいけない、何も選んではいけない！』と思ってしまうからです。

そして、罪悪感を抱えていると

罪を犯してしまった自分は、旦那さんに再び愛される資格はない

と思い込んでしまいます。

セックスを求める旦那さんに応えてあげたいけどできない・・・！！！
なぜなら私はもう旦那さんに女性として愛される資格はないから・・・！！！

はるかさん、そう思い込んでいませんか？
だから罪悪感を誤魔化すために、はるかさんは旦那さんに風俗に行くことを提案したのではないでしょうか。

普通（と、私が決めつけてはいけないのですが）不倫が発覚して夫婦関係を再構築しようとする場合、相手に対して『風俗に行って』とは提案しないと思うのですよね。

それは愛を遠ざける行為だからです。

そして自分のパートナーが（金銭の授受はあるとは言え）他の女性と関係を持つことを提案するって・・・すごく抵抗を感じる方が多いのではないでしょうか。

でもはるかさんが旦那さんに『風俗に行って』と提案したのは、それほど大きな罪悪感をはるかさんが抱えていて、自分ではどうしようもできなかったからなのではないでしょうか。

自分のパートナーが他の女性と関係を持つことは（金銭の授受はあるとは言え）気分が良いものではありませんし、傷つきますよね。
無意識に罪を犯した自分を傷つけるため、自分を罰するために、はるかさんは旦那さんに『風俗に行って』と提案したのかもしれません。

罪悪感が愛を受け取らせない

＞たまに家事をやってくれたり、ご飯作ってくれたり、休みをくれたりしますが、全部私とセックスがしたいから優しくしてあげようと思ってしまい、あざとく感じる事が多々あります。

罪悪感を抱えていると、相手の気持ちを受け取ることができません。

なぜなら

自分は罰されるべき人間だ
自分は許されてはいけない

と思い込んでいるからです。

旦那さんの行動は、本当にセックスを目的としたものなのでしょうか？
純粋にはるかさんのことを気遣ってくれているのではないでしょうか。

旦那さんの行動を『あざとい』と自分に感じさせることで、旦那さんからの愛情を受け取らないようにさせているのは罪悪感の仕業です。

だから、旦那さんが優しくしてくれればしてくれるほど、はるかさんの中の罪悪感が刺激されて拒否反応が出てしまうのだと思います。

こんな私に優しくしないでよ！
罪を犯した私なんか、あなたに優しくされるべき人間じゃないんだから！

と、はるかさんの潜在意識は感じていらっしゃるのではないでしょうか。

で。
そもそもの話に戻るのですが・・・

はるかさんが不倫をした原因は何だったのでしょうか？
私はそこにこの問題を越えるヒントがあるように思います。

そして、はるかさんが抱えている罪悪感を癒すこと、自分を許すことが必要だと思います。

不倫をした方は確かに悪いです。
でも、不倫をさせた方も同じだけ悪いと私は思います。

夫婦の問題は二人で引き起こしていること

この問題を二人で引き起こしているのならば、どちらかが加害者でどちらかが被害者ではないですよね。
二人は共犯者なのです。

二人で起こした問題ならば、二人で乗り越えることができると思いますよ。

私はどうしたい？

が決まったら、ぜひセッションでお話を聞かせてくださいね。
お待ちしています^ ^

ご相談ありがとうございました。

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