【恋愛】ダブル不倫の彼に依存してしまい、辛いです・・・【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

ストックホルム症候群?

ダブル不倫の彼に依存しています。
彼に熱心に口説かれて関係を持ったとたん冷たくされたことがあって、モロモロ有りましたが今も続いています。

毎日連絡も貰っているし頻繁に会っていますが、少しでも返事が遅かったり会えないときや、彼が少しでも不機嫌だと、スゴく不安になります。
なのに、自己肯定感を上げるように努めましたが、依存状態が1年程続いています。

よく考えましたが、あの時冷たくされた
『なんで??なんで??』
って悩んだときの痛みが蘇って痛んでいるような気がするのです。

暴力やパワハラを受けたのではないのですが、あの時、目の前が真っ暗になったようなショックが恐怖にも似た感じだったように思います。
コレってストックホルム症候群ってやつですか?
彼は好きです。依存しないで痛みがなく好きでいたいと思うのですが、どう抜け出したら良いでしょうか?

不二子さん

他人軸から自分軸へ

ご相談ありがとうございます。

>コレってストックホルム症候群ってやつですか?

うーん・・・個人的には違うと思いますけど・・・
でも、不二子さんが『私はストックホルム症候群なんだ!!』と思うことでお気持ちが楽になるのであれば、私はそれで良いと思います。

でも。
自分を何かの枠にはめることは、自分の心を不自由にすることだと思いますよ。
ご相談を読んでいると不二子さんはかなり他人軸(彼軸)になっているようですので、『私は◯◯なんだ!』という枠(自分以外の考え方)を求めがちなのかもしれません。

繰り返しますが、自分を枠にはめることで気持ちが楽になるのなら私はそれで良いと思います。
でも・・・自分は自分ですよね?
自ら何かの枠にはまりに行かなくても、不二子さんは不二子さんですよ。
誰かとおんなじじゃなくて、不二子さんには不二子さんだけの魅力や価値がたくさんあるのだと私は思います。

で。
今回のご相談は彼に依存してしまうということなのですが・・・

>毎日連絡も貰っているし頻繁に会っていますが、少しでも返事が遅かったり会えないときや、彼が少しでも不機嫌だと、スゴく不安になります。
>なのに、自己肯定感を上げるように努めましたが、依存状態が1年程続いています。

自己肯定感を上げるように努力されているのですね!!
それは素晴らしいことだと思います。

でもご相談を読んでいると、かなり他人軸(彼軸)な傾向を感じます。
彼からの返事が遅かったり、会えなかったり、彼の機嫌で不安になるということは、自分の感情を彼に委ねてしまっていることになりますよね。
彼の一挙手一投足で不二子さんの感情が決まってしまうのです。
これは、自分の心を他人に預けてしまっている【他人軸】な状態です。

他人軸の状態は、どうしても相手に振り回されるので不安定になります。
自分がない状態なので、いつも自分の心を預けている相手のことを考えてしまいます。
そしてその結果、自分の心を預けている相手に依存してしまうことになります。

自己肯定感を上げるのと同時に、自分軸を取り戻して行きませんか?

簡単なアファメーションをご紹介します。

<アファメーション>
私は私
彼は彼
彼の幸せは彼の幸せ
私の幸せは私の幸せ
離れている時も、私は彼の愛を信頼します
私は1人でも幸せになります

このアファメーションを日々、口に出して呟いてみてください。
最初は抵抗があって、なかなか読めないかもしれません。
でも、何度も何度も念仏のように繰り返すことによって不二子さんの心の中に浸透していきます。

今の不二子さんは自分がない状態です。
まずは自分を取り戻して自分軸を確立させましょう!

【今】に目を向ける

>よく考えましたが、あの時冷たくされた
>『なんで??なんで??』
>って悩んだときの痛みが蘇って痛んでいるような気がするのです。

なるほど・・・
昔のことを思い出して、心が痛むのですね。

不二子さんと彼はW不倫ということなので、普通の恋愛と違って制限が多いと思います。
その為、恋愛の始めがスムーズに行かなかったのかもしれませんね。
もしかしたら彼は身体の関係を持った途端、不二子さんに急に冷たくしたのではなく、そうせざるを得なかった事情があったのかもしれません。
もしかしたら彼の中で不倫に対する罪悪感と闘っていたのかもしれません。

で。
その後はどうなのかと言うと・・・毎日連絡をもらっているし、頻繁に会えているのですよね?

不二子さん。
過去のことを引っ張り出して不安になったり、心を痛めるのは・・・なぜですか?
わざわざ自分で痛みを作り出しているって気づいていますか?
もしかしたら、そこには『私は幸せになってはいけない』『私は愛されるはずがない』という思い込みがあるのではないでしょうか。

だって、客観的に見て彼から毎日連絡があったり、頻繁に会えてるって・・・不二子さんはちゃんと彼に愛されていると思いますよ。
その愛を受け取らないのはなぜですか?
そこには彼からの愛を受け取れない不二子さんの思い込みがあるのではないでしょうか。

私からのアドバイスは・・・

今の彼からの愛を受け取る

ということです。
過去の彼の言動に目を向けるのではなく【今】の彼の愛に目を向けませんか?
そして、彼の愛を受け取りましょう。

過去の彼ではなく、今の彼を見てあげてください。
彼からの愛を受け取って、それを自信に変えてください。
今までだって少し遅れても連絡は必ず来るし、必ず会うことはできるし、彼の機嫌が悪くなっても関係が終わることはなかったんです。
『ない』よりも『ある』ことに目を向けると、愛を受け取ることができると思いますよ。

※彼の愛を受け取る為に、アファメーションでは『離れている時も、私は彼の愛を信頼します』の一文を入れてみました※

アンダーグラウンドを求める理由

ここから先は余談ですが・・・

不二子さんはなぜ彼が必要だったのでしょうか?
W不倫をしているのはなぜでしょう??

今は彼のことしか考えられないと思うのですが・・・もしこれから自分と向き合ってみよう!と考えていらっしゃるのなら、ここにフォーカスしてみることをオススメします。

私は不倫を否定も肯定もしませんが、アンダーグラウンドな恋愛をするには何かの意味があると思うんです。
今の不二子さんには彼が必要なのだと思うのですが、それはなぜなのでしょうか。

彼との関係が落ち着いたら、考えられるようになるかもしれませんね。

私は婚外恋愛で悩んでいるクライアントさんの話をたくさん聞いてきました。
不倫の恋愛も普通の恋愛と同じで、苦しい時もありますよね。むしろ不倫の方が辛いかもしれません。
もし良ければ、一度ご相談ください。
問題の原因を見つけ、自分らしく生きられる道を探しましょう!

ご相談ありがとうございました。

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