【人間関係】両親との癒着を切ろうとすると、逆戻りしてしまいます【お悩み相談】

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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執着を手放そうと思ったら逆戻りしている

前回の違う質問は大変お世話になりました。いざお弟子さんのカウンセリング予約したいと思っているのですが、その前にもうひとつ確かめたいことがあるので失礼いたします。

過干渉の親との癒着についてです。

この件に関しては「感謝→手放し」のワークが鉄則だと思うのですが、いざ感謝をしようとすると、
「父も母も不器用なりにどうにか愛を伝えようとはしてくれたんだよな…表現がかなりおかしかっただけで…せめてそれは感謝しなきゃな…」から、
「パパ!ママ!ごめんなさい!私は親不孝でした!愛してくれてたんだね!うれしい!ありがとう!悪いのは私だったのね!」になってしまいます。

つまり「感謝→手放し」ではなく、「感謝→癒着」に逆戻りしています。また、癒着を剥がそうと頑張れば頑張るほど
「やっぱり両親はわたしを愛してくれてたじゃないか。両親の悪いことばかり取り上げて、愛されてない自分を演出するなんて、私は自分を被害者にしたいだけなんだ」と罪悪感が芽生えてきます。(母から「あなたは親に感謝もできない上に私たちを悪者にしたいのね」と常々言われていたのと重なります)

親にされて辛かった事柄をずっと「愛」という言葉で覆い隠されてきたことにようやく怒りを感じることができるようになってこのワークを始めたつもりなのに、いつのまにかまたすべて「愛」という言葉で覆い隠されて罪悪感に忍び入る感じが、親の過干渉の手口と重なり、苦しいです。

カウンセリングを受ける前にできる限り自分でこのループに対処してからにしたかったので、再度質問失礼しました。
お力添え願えますと幸いです。

peonyさん

癒着を切るプロセス

ご相談ありがとうございます。

>親にされて辛かった事柄をずっと「愛」という言葉で覆い隠されてきたことにようやく怒りを感じることができるようになってこのワークを始めたつもりなのに、いつのまにかまたすべて「愛」という言葉で覆い隠されて罪悪感に忍び入る感じが、親の過干渉の手口と重なり、苦しいです。

癒着を切るワークを始めたということですが、一度そのプロセスを見直してみても良いかもしれないですね^ ^

基本的には「感謝→手放し」ですが、私はその前に感情の解放が大切だと思います。

peonyさんは怒りを感じることができるようになってきたということですが、怒りをそのままにしていませんか?

怒りを心の中に溜めたまま「感謝→手放し」しようと思っても、それはなかなかうまくいかないと思います。

まずはご自身の中に溜まっている感情を解放しましょう。

>「父も母も不器用なりにどうにか愛を伝えようとはしてくれたんだよな…表現がかなりおかしかっただけで…せめてそれは感謝しなきゃな…」から、
>「パパ!ママ!ごめんなさい!私は親不孝でした!愛してくれてたんだね!うれしい!ありがとう!悪いのは私だったのね!」になってしまいます。

この文章を読むと、peonyさんがご両親の感情に飲み込まれているように感じます。

「感謝→手放し」の前に、自分軸を取り戻しましょう。

私は私、両親は両親 と、線引きができるようになって初めて癒着を切る方に進んでいけると思いますよ。

癒着を切る時に大切なこと

癒着を切る上で大切なのは、癒着を切る理由とビジョンです。

peonyさんは、なぜご両親との癒着を切りたいと思ったのでしょうか?

きっと癒着することでのデメリットを感じられたからだと思います。

それを明確にしておきましょう。

そして実は癒着で得るのはデメリットだけでなく、メリットがあることも忘れてはいけません。

メリットと言うと良いことのように聞こえますが、ここでのメリットとは『○○しないことの言い訳ができる』というメリットです。

例えば・・・

・何かにチャレンジすること
・幸せになること
・自分らしく生きること

癒着することで、これができなかったことを両親のせいにすることができるのです。

『両親の干渉がひどくて行きたい学校に行けなかった(本当はチャレンジするのが怖い)』
『両親が心配で、パートナーを作ることができない(パートナーを作る自信がない)』
『自分らしく生きると両親に罪悪感を感じてしまう・・・(親の敷いたレールの上の方が安全)』

一見、デメリットに見えますが、実は本人にとってはメリットになっていることもあります。

なので、この癒着のメリットを手放しても良いのか?自分に聞いてみる必要があります。

そして、癒着を切る上で大切なのはビジョンを作ることです。

何のために癒着を切るのか?
癒着を切った後、どんな自分になるのか?

明るいビジョンを作っておくことが大切です。

ビジョンがないと、どこに進んで行ったら良いのか分からないので逆戻りしてしまうことになります。

peonyさんが癒着を切った後、どんな世界になると思いますか?

明るいビジョンを作っておきましょう!

コミットメントの大切さ

癒着を切るプロセスでは、peonyさんがおっしゃるように逆戻りしてしまうこともあります。

多少の逆戻りは仕方ないと思いますが・・・そのまま完全に戻ってしまうのは避けたいところですよね。

なので、癒着を切るプロセスでは常に『コミットメント』し続ける必要があります。

癒着を着るプロセスでは、ネガティブな感情(罪悪感・寂しさ、不安)が出てくることもあると思います(まさに今、peonyさんは罪悪感を感じていますよね)

それを受け入れる覚悟はあるか?
それを超えて癒着を切りたいのか?

コミットメントが求められます。

癒着を切るプロセスでは相手から攻撃がくる場合もあります。

「あなたは親に感謝もできない上に私たちを悪者にしたいのね」と、またお母さんから言われるかもしれません。

逆に『最近peonyちゃん、変わっちゃったわね・・・お母さんもお父さんも寂しいわ』と、言われるかもしれません。

それを乗り越えるには・・・やっぱりコミットメントし続けることが必要です。

こんな感じで癒着を切るプロセスと注意点についてお話ししてきましたが、なんとなくイメージつきましたでしょうか?

癒着は長年かけて作られた関係なので、切るのも時間がかかると思います。

プロセスの中で様々な感情が出ることもありますので、もし良ければカウンセリングなどを併用しながら進んで行ってくださいね^ ^

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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