【夫婦関係】モラハラ夫と離婚後、怒りを感じないのは罪悪感があるからですか?【お悩み相談】

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

罪悪感があると怒りが出てこないですか?

皆さんいつもありがとうございます。

私は結婚しているときに好きな人ができて、離婚してその方と付き合ったのですがすぐにお別れしました。
最低最悪なクズ男だったので、彼に対する怒りは物凄かったです。

元夫に対しては好きな人ができてしまった罪悪感がずっとありましたが、カウンセリングを受けることで減ってきた感じがあります。

元夫に対しては怒りが全くわかないのは、罪悪感があるからなのでしょうか?

元夫はモラハラだったので、結婚していたときは殺してやりたいと思うこともありました。
自分には怒る資格など無いと思っているからでしょうか?

ゆらゆらさん

感情は層

ご相談ありがとうございます。

>元夫に対しては好きな人ができてしまった罪悪感がずっとありましたが、カウンセリングを受けることで減ってきた感じがあります。

これは素晴らしいことですね^ ^

ぜひそのまま続けられると良いと思いますよ。

>元夫に対しては怒りが全くわかないのは、罪悪感があるからなのでしょうか?

このようにご質問されると言うことは、ゆらゆらさんは旦那さんに怒りたいと思っているのでしょうか?

それはなぜでしょうか?

自分の中の罪悪感が減ってきたから、そろそろ旦那さんに対する怒りが湧いてくるハズだ!と思われているのでしょうか。

人の心は何層にもなっていると言われています。

今のゆらゆらさんの表層部分は罪悪感かもしれませんが、その下にすぐ怒りがあるとは限りません。

例えば・・・

=====
罪悪感
=====
悲しさ
=====
後悔
=====
罪悪感
=====
怒り
=====
悲しさ

みたいな感じで、怒りの感情がかなり下の方にあるのかもしれません。

なので、罪悪感が薄れてきたから次は怒り!ではなく、もっと色々な感情を見ていく必要があるのだと思います。

モラハラを乗り越えるプロセス

ゆらゆらさんの元旦那さんはモラハラだったということですが、もしかしたらゆらゆらさんご自身はモラハラを受けた時の怒りよりも悲しさの方が大きかったのかもしれません。

愛する人に貶される、見下されるのは本当に辛いことですよね・・・自分の存在や価値をを否定されたような、そんな想いを抱かれたことだと思います。

私の元夫もモラハラだったので、お気持ちはよく分かります。

当時のゆらゆらさんはとても傷ついたでしょうし、今もその傷を抱えていらっしゃるかもしれません。

個人的には怒りを感じるなら発散するのは良いと思いますが、無理矢理怒りを作り出して元旦那さんにぶつけても虚しくなるだけですし、逆にその事で自分を傷つけてしまうかもしれません。

今日はここで、私自身が元夫のモラハラをどう乗り越えたか?というお話をしたいと思います。

モラハラ夫と離婚して半年〜1年ぐらいは『1人で生きていくぞ!』と、がむしゃらに頑張っていたように思います。

再び恋愛戦線(笑)に戻り、何人かの男性とお付き合いしました。

その時は離婚できた開放感が優っていましたし、新しい生活に慣れる方が優先事項だったので、元夫への感情はあまりなかったように思います。

でも、元夫のことを人に話す時はなぜか『旦那さんが・・・』と『元』とつけずに呼んでいる自分がいました。

まだ離婚した現実に頭が追いついていなかったのかもしれません。

そして一年後くらいから元夫への怒りが沸々と湧いてきました。

思い出す度に『アイツ・・・氏ね!』と思うようになりました^^;

おそらく離婚して4年後ぐらいまではそんな感じだったと思います。

人に話す時も『マジで元夫、氏ねって思ってるわー。アイツ、絶対に幸せになれないよね!』と語る勢いでした。

私は離婚した後、自分自身の問題とは向き合ってきましたが、元夫との関係についてはずっと向き合う気になれませんでした。

そして離婚して4年後、ある日ふと『そろそろ元夫と向き合ってみても良いかな』と思えたので、重い腰を上げて元夫と向き合うことにしました。

カウンセリングやイメージセラピーを通じて元夫と向き合ったワケですが・・・

そこで私が気づいたのは、私は元夫に対して『アイツ・・・氏ね!』と思い続けることで、元夫と繋がり続けようとしていたということです。

『アイツ・・・氏ね!』と言いつつ、本当は『私がいなくなっちゃったら、あの人は1人になってしまう』と、元夫のことを心配していたのです。

離婚して元夫を1人にしてしまった罪悪感もあったと思います。

『元夫と向き合ったら手放さなければいけなくなってしまう!』と潜在意識が思い込んでいたら、向き合う気にはなれないですよね。

だから離婚して4年以上、向き合う気になれなかったのです。

でも自分の心と向き合ってみたら、私の『アイツ・・・氏ね!』という言葉の裏には愛がありました。

それを私は知りたくなかったのです。

もしかしたら今のゆらゆらさんも、潜在意識では旦那さんのことを『手放したくない!』と思っているので、怒りを感じないようにしているのかもしれません。

カウンセリングを受けているゆらゆらさんだったら、怒りを感じたら、その後は怒りを解放して、相手に感謝して、学びを得て、許すことになるってご存知ですよね?(なんか悪いことみたいな書き方ですが。汗)

だから怒りを感じないことで、その場に留まろうとしているのかもしれません。

最終的に私は元夫を許し、彼の幸せを願い、手放すことができたのですが・・・そこまで行くのにかかった時間は約5年でした。

どれくらいの時間がかかるかは人によって色々だと思いますが、ゆらゆらさんはゆらゆらさんのペースで進んでいかれると良いと思います。

ゆらゆらさんのこと、応援しています!

ゆらゆらさんと同じように夫(元夫)のモラハラで苦しんでいる方は、ぜひ私にご相談ください。

私の経験をシェアしつつ、あなたをサポートできれば嬉しいです^ ^

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ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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