【恋愛】理性と感情が一致した恋愛はどうしたらできますか【お悩み相談】


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理性と感情が一致した恋愛はどうしたらできますか

こんにちは。
アラサーのddと言います。
頭では苦しむ事がわかっているのに、好きになってしまいます。
最後は自分が耐えられなくなって終わる事が多いのですが、
いつも理性と感情が一致していなくてとても辛いです。
どうしたら、良い人を好きになる事ができるでしょうか。
理性がダメだと言っている人は、やめた方が良いでしょうか。

1ヶ月ほど前、セフレのような関係だった彼と別れました。
友達期間も3年ほどあってからの2年ほどの関係です。
浮気をするような軽い人ではないですが(私の知る限り)、
とても自己中心的で、自分の気持ちを見せない人でした。
土日にデートしたことも少ししかありません。
それでも仕事を頑張っている姿はかっこ良くて好きでした。
週1程度で家に来て、仕事や日常の話をしてお酒を飲んで、
という生活が楽しい、と感じてました。(というか、楽しいと思い込もうとしてました)

私も感情表現は苦手なので、彼が甘えてきても上手く返せてなかったですが、
1年くらい経つうちに、お互いに少しずつリラックスして会えるようになったなと感じてました。
多分、お互いに気持ちを表現する事が苦手だからこそ、
「深入り」せずなんとなく一緒にいて居心地が良かった面もあったんだろうなと、
最近、根本先生のブログを読んでいて思っています。

でもやっぱり私はちゃんと「付き合いたい」と思ってました。

1年ほど前、私は好きだからもっとこうしたい、付き合いたい、
という話をしたのですが、結果離れようという事になりました。
でも3ヶ月ほどたって彼から会いたいという連絡が来て、戻ってしまいました。
今回もまた同じ事の堂々巡りで、私が耐え切れなくなって、
セフレみたいなこの関係は耐えられないから、もう会うのは止めよう、
という話をして終わりました。
彼は、ずっと謝ってました。

彼は面倒くさがりで、家庭も少し複雑で、「付き合う」という事に対して、
すごく責任感=彼にとっての重さがあるのは聞いてました。
側から見たら、セフレの男の人の典型なんだとは思います。
私のことも付き合いたいと思うほど好きじゃなかったんだと思います。

先週、彼からメッセージが来てました。
でも見る前に送信が取り消されてました。
一生懸命忘れようとしていて、次は自分もしっかり甘えられて、未来が見える人を探したいと、時々涙が出ながらも頑張っていた中だったので、すごく動揺しています。

まだ会いたいし好きだと思います。
でも、頭がダメだって言ってます。
どうして、ちぐはぐになってしまうのでしょうか。
自分が自己肯定感がすごく低いのも、気づきました。
親近感に対して怖い、と思っていることも最近自覚しました。
少しずつ変わっていきたいと思っているし、きっかけは見えてきたと思ってます。

このままだと、また「好き」だという気持ちだけで連絡をとってしまいそうで怖いです。
理性がダメだと言っている人は、やめた方が良いでしょうか。
どうしたら、良い人を好きになる事ができるでしょうか。

長々ととりとめのない文章ですみません。
良ければ、お答えいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ddさん

なぜ、自分はその相手を選んだの?

ご相談ありがとうございます。

>理性と感情が一致した恋愛はどうしたらできますか

えーと・・・えーと・・・えーと・・・

それは・・・できませんっ!!!!(爆)

というのが私の正直な回答です。
ダメだと思っていても、ダメな相手だと知っていても、それでも好きになってしまうのが恋じゃないですかぁ〜。
そして『ダメ』と禁止すればするほど、その『ダメ』が魅力的に見えてきてしまうんですよね。
禁断の恋って燃えるでしょ?障害があればあるほど、なんとか勝ち取ったるワイ!!って思いません?(私だけ?)
ddさんも、なんとなく分かりますか?

なので、自分の気持ちを理性で規制するのは不可能です!!
理性で禁止したところで、どうせいつかは感情が爆発しちゃうんだから!ムリムリ!!制御不可能!!!「
もう諦めるっきゃないです。

でも『なぜ、自分はその相手を選んだの?』という視点を持つことで、ddさんの今のパターンを変えることはできるのではないかと思います。

>最後は自分が耐えられなくなって終わる事が多い

>今回もまた同じ事の堂々巡りで、私が耐え切れなくなって、
>セフレみたいなこの関係は耐えられないから、もう会うのは止めよう、という話をして終わりました。

ということですが、ddさんはなぜ自分が耐えられなくなるような状況に、ご自身を追い込んだのですか?
セフレみたいな関係が嫌なのに、なぜセフレに甘んじていたのですか??

私は、ここにポイントがあると思います。

セフレってセカンド(あるいはそれ以降)のポジションですよね。
ddさんは『私を一番にして欲しい!』『ちゃんと付き合いたい!』と思っていたと思うのですが、なぜご自身を【セカンドポジションの女】にしていたのでしょうか。

心理学的には【出来事は全て自作自演】と言います。
なので出来事が全て自作自演とするならば、ddさんは自ら自分をセフレのセカンドポジションにしていたとも考えられます。

えぇ〜!!!そんなの絶対に嫌!!
だって私、彼に『ちゃんと付き合いたい!』って言ったもの!!!

と思われると思うのですが・・・でも、実際はそうなのですよ。
なぜddさんは、ご自身がセカンドポジションにふさわしいと思い込んでいたのでしょうか?

・・・そう。
全部【思い込み】ですからね!

潜在意識の願いは叶っている

>自分が自己肯定感がすごく低いのも、気づきました。

ddさんの問題の1つは、ここだと思います。

自己肯定感が低い = 自分のことを大切に思えない = 私には価値がない

ということですよね。
なので価値がない私にふさわしい、自分が幸せになれないような相手を選んでしまいます。

自己肯定感が低い → 自分のことを大切に思えない → 私には価値がない(潜在意識) → 価値がない私は幸せになってはいけない → 幸せになれない相手を選ぶ → とても傷つく → 不幸になる → 価値がない私にふさわしい状況になる(潜在意識と一致)

こんな感じですかね。
潜在意識でご自身に価値がないと思っていると、現実の世界も自分に価値を感じられないような環境を作り出してしまうんです。

潜在意識の願いは叶っている

と言っても良いと思います。

これからのddさんが何をしていけば良いかと言うと、自己肯定感を上げていくことです!
私の師匠の根本裕幸カウンセラーがこんな本を出しているので、連休中にり組んでみても良いと思いますよ。

自分を大切に扱うこと

そして次の問題はこれですね

>親近感に対して怖い、と思っていることも最近自覚しました。

親密感の怖れ!!
確かに。親密感の怖れがあると、セカンドポジションを選ぶことも多いですねぇ。
ってか。
彼もきっとddさんと同じように親密感の怖れを持っていたのでしょうね。うんうん。

ddさんの中に親密感の怖れが生まれたきっかけを探してみましょう。

・ご両親との関係
・家族との関係
・子どもの頃の出来事
・罪悪感
・過去の失恋

何か思い当たるところはありますか?

私も親密感の怖れをバリバリ持っているのですが、私の場合は【家族との関係】が大きいと思います。
私の家族は

兄 = 他界
姉 = 海外在住

なので私は『大切な人はいつも遠くに行ってしまう』という信念を持っています。
私の今までの恋愛を振り返るとセカンドの恋愛(不倫)があったり、絶対に幸せにならないような相手(ダメンズ)を選んでいたのも我ながら納得です。

じゃぁ、こんな私がどうやって変わってきたかと言うと・・・

・過去と向き合うこと
・自分の信念の捉え方を変えること
・自分を大切に扱うこと

私はカウンセリングを受ける中で、これに取り組みました(今もまだ取り組み中と言っても良いかもしれません)
兄を喪ったことは私にとって大きなハートブレイクでしたが、傷ついていた当時の自分の気持ちに寄り添いました。うまく兄に接することができなかった自分を許しました。
そして、兄が亡くなったことを『大切な人はいつも遠くに行ってしまう』と捉えるのではなく『離れていても、いつも見守ってくれている』と捉え直すことにしました。
姉についても同じです。
姉は物理的には遠くにいますが、今はコロナウィルスの影響でお互い仕事が激減したので、毎日電話で話すようになってまた距離が縮まったように感じています。
離れていてもお互いを案じる気持ちは伝わっていると思います。

自分の過去と向き合うのは、なかなか一人では難しいかもしれません。
そんな時はぜひセッションにお越しくださいね。

そして私が取り組んでいる最後の『自分を大切に扱うこと』ですが、これは自己肯定感を上げつつ【自分を好きになること】が大切だと思います。
自分が自分を好きになって自分を大切だと思えたとしたら、そんな大切な自分にはどんなパートナーがふさわしいと思いますか?
どんな風に自分を扱ってくれる男性がふさわしいと思いますか?
間違っても自分をセフレ扱いするような男性がふさわしいなんて思わないですよね。

ddさん、ddさんはこの世でたった一人の、素晴らしい価値を持った人です。
ご自身で自分の価値を認め、自分を好きになってあげてください。
そして、自分を大切に扱ってあげてください。

そうするうちに、きっとddさんの周りにはddさんを大切に扱ってくれる人が増えてくると思いますよ。

ご相談ありがとうございました。

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