【夫婦関係】離婚すべきだと思いつつ、現状を手放せません【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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離婚すべきだと思いつつ、現状を手放せません

はじめまして。田中と言います。
1年半ほど前、主人と別れる事を決意しました。

背景として、主人は普段から怒りっぽく高圧的で、一言で言えばモラハラを受けていたような感覚があります。私の事をものすごく好きでいてくれる反面、飼い主とペットのような主従関係が常に敷かれており、対等な関係は築けておりませんでした。

それでも好きで、盲目に一生添いとげるつもりでいましたが、ある日決定打とも言える言葉を投げられてしまいました。

元々私は性欲が強く、主人は淡白で行為がなくても生きていける仙人のような人でした。結婚してからはそれが顕著で、話し合う場を設けても取り合ってもらえず、「もっとお前から積極的に誘え」と返されるだけ。
普段から「清純でいて欲しい。はしたない女は好きじゃない」と言われていた私はどうしたら良いものか分からず、年に数回の情事を心待ちに、涙した日も多くあります(笑)

そんな中、この人との間に子を授かっても育てていける自信が無いという気持ちが湧き上がってきました。
主人には自分に子育ての自信が無いので、子どもは作らないよう避妊したいと話し、2人で生きていくのも楽しいだろうね、と同意を得たんです。
しかし次の行為の際、約束は破られました。生々しいのですが、、避妊具なしで中に出され、私の頭は真っ白になりました。
それから3ヶ月生理が来ず、本当に妊娠してしまったのかもしれないとパニックになる中、検査薬は陰性だけど妊娠したかもしれないと主人に伝えました。

そうして不安な気持ちを漏らした時に、仕事で疲れきっていた主人は言いました。

「まだ何も分かってないのに騒ぐな。出来ていたとしても堕ろせばいいだけだろう」

長くなりましたがこの言葉がきっかけです。

離婚の話を伝えたその後、主人は見違えるように優しい人へと変わりました。
元々自分の怒りっぽい性格が嫌で、数年前から隠れてカウンセリングに通っていたと言います。今回離婚の話を切り出されて、本気で変わろうと思ったようです。

主人の誠意を受け取って今は一緒に暮らしていますが、どうしても心からスッキリとした気持ちにはなれません。
主人に対する愛情はもうなく、素敵な恋がしたいなぁと思う始末です。主人を大切にしなきゃいけないのに、できない自分に罪悪感も抱いています。
スキンシップもほぼとれず、もちろんセックスレス。主人にだけは女として見られたくないだなんて思ってしまいます。

それでも変わらず私だけを見てくれる主人の気持ちが重く、ただ、そのブレなさに安心感を覚えているのは事実です。

元カレとは、彼女がいたと知らずに付き合いはじめたり、親友と付き合っていた彼に「彼女と別れてきた。付き合ってほしい」と言い寄られたり、自分にそんな気はないのですがカップルを壊してしまった事が多くあります。誰の事も恨んでいませんが、罪悪感に苛まれる日々でした。おかげさまで軽い男性不信があるのかもしれません。

なのでこの先、男性と出会っても主人以上の人は現れないかもしれない、1人で生きていけるのだろうか、等不安が尽きず、結局現状維持を選んでしまいます。
新しい人生を歩みたい気持ちと、このままではいけないという焦り、やり直すならちゃんと向き合わなければ主人に申し訳ないという気持ち。どっちつかずの現状に叫びたくなる時があります。

逃げているだけなのですかね。。どうしたら良いでしょうか。
お力添えいただけると幸いです。

田中さん

自分のための人生を

ご相談ありがとうございます。

>背景として、主人は普段から怒りっぽく高圧的で、一言で言えばモラハラを受けていたような感覚があります。私の事をものすごく好きでいてくれる反面、飼い主とペットのような主従関係が常に敷かれており、対等な関係は築けておりませんでした。

これって・・・そもそも夫婦の関係としては理想的とは言えないですよね。
田中さんが【それでも好きで、盲目に一生添いとげるつもり】だったからこそ保っていた関係であって、今はもう夫婦としては成り立っていないのではないでしょうか。
私の元夫もモラハラだったので、田中さんの感覚は良くわかります。自分のことを好きでいてくれているのはわかるけど・・・でも対等じゃない関係。

モラハラをする旦那さんは

・自分に自信がない
・自分は愛されないと思っている

という傾向があると私は思います。
自分に自信がないから相手を縛って支配したり、カゴの中に閉じ込めておこうとするのです。
自分は愛されないと思い込んでいるので愛情を過剰に求めたり、試そうとしたり、力で相手を支配しようとします。

その傾向を知った上で、それでも旦那さんを愛して行きたい!と思えたのなら、それはそれでうまくやる方法はあると思うのですが・・・
田中さんは今は旦那さんに対して【それでも好きで、盲目に一生添いとげるつもり】とは思えないのですよね。

>主人の誠意を受け取って今は一緒に暮らしていますが、どうしても心からスッキリとした気持ちにはなれません。
>主人に対する愛情はもうなく、素敵な恋がしたいなぁと思う始末です。主人を大切にしなきゃいけないのに、できない自分に罪悪感も抱いています。
>スキンシップもほぼとれず、もちろんセックスレス。主人にだけは女として見られたくないだなんて思ってしまいます。

田中さん、基本的な質問なのですがちょっと良いですか?

【えつこからズバッと一言♡】
愛情がない結婚に何を求めているの?

田中さんは旦那さんに対する愛情はもうないとおっしゃっています。
その上で結婚生活を続けていこうとするのって・・・なぜですか?
愛情がない結婚生活で、何を得たいのですか?

私には田中さんが傷つくだけのように思えてなりません。
旦那さんを愛せない罪悪感も日に日に大きくなっていきませんか?
なぜそんなに自分を傷つけるのですか?
なぜ自分を大切にしないのですか?

旦那さんを見捨てるような、そんな気持ちがあるのでしょうか。
変わろうとしてくれる旦那さんに期待しているのでしょうか。

>それでも変わらず私だけを見てくれる主人の気持ちが重く、ただ、そのブレなさに安心感を覚えているのは事実です。

愛していない相手から愛されても、辛いだけではないのでしょうか。
ブレなさに安心感を覚えると言うか・・・私は逆に恐怖を感じてしまいました(ゴメンなさい)

ブレない=変わらない

という面もあると思います。
一般論ですが、モラハラ体質の旦那さんが一時的に優しくなることはありますが、それは長続きしません。
何か問題が起こった時に『自分はこんなにやっているのになぜ不満なんだ!!!』と、爆発してまた元に戻るケースが大半です。
もちろん田中さんの旦那さんが変わる可能性もあるとは思いますが・・・

田中さん。
いつかは決めなければいけません。

旦那さんのためじゃなく、自分のための人生を歩んで行きませんか?

SOSを出す勇気

>この先、男性と出会っても主人以上の人は現れないかもしれない、1人で生きていけるのだろうか、等不安が尽きず、結局現状維持を選んでしまいます。
>新しい人生を歩みたい気持ちと、このままではいけないという焦り、やり直すならちゃんと向き合わなければ主人に申し訳ないという気持ち。どっちつかずの現状に叫びたくなる時があります。

田中さんは今、いろんな不安を抱えていると思います。
その不安を1つずつ書き出していきましょう。

そして現実的な問題があるなら、その不安を解消する方法を考えていきましょう。
心の問題があるなら、向き合って解決していきましょう。

田中さん、私は自分でモラハラ夫と別れることを決断しましたが、その時に誰か支えてくれる人がいたらどれだけ良かっただろう!と思います。
当時の私に会いに行けるとしたら『ちょっとえっちゃん!早くSOS出しな!』と本気で言いたいです。
離婚を決意する時って不安もあるし、一人ぼっちだと思ってしまうし、もうこれで人生が終わってしまうのではないか・・・という真っ暗な気持ちになってしまいます。
そんな時に誰か、心に寄り添ってくれる人がいたらどれだけ心強いことでしょうか。

田中さんは今、一人で乗り越えようとしています。
でも、これだけの大きな問題を一人で乗り越える必要はないんです。
誰かに助けてもらうという選択もありだと私は思います。

信頼できるお友達、ご家族でも良いですし、話しづらいのだったらカウンセラーを相談相手に選んでも良いと思います。

私からお願いしたいのは『一人で乗り切ろうとしない』ことです。
自分で抱え込まずに、勇気を持ってSOSを出してください。

田中さんが今の辛い状況から一歩踏み出せることを願っています。

ご相談ありがとうございました。

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2020年3月15日(日)
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