【夫婦関係】理論派の夫と感情的な私のコミュニケーションがうまくいかない【お悩み相談】

『旦那さんにこうして欲しい!』『旦那さんは私にこうする!』
この考え方は、実は他人軸です。
相手に求めるから、イライラするんですよね。
『なんで欲しいものをくれないの!??』って怒っているわけです。

ちょっと視点を変えて、それぞれの愛情表現や『甘える』ことについて考えてみましょう。
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理論派の夫と感情的な私のコミュニケーションがうまくいかないこんにちは。
夫とのコミュニケーションの取り方についてご相談させてください。現在、自営業の夫と結婚して1年ほど経ちました。

付き合って4年で結婚したので、かれこれ5年ほど夫と一緒にいますが、結婚してから、そして妊娠してから(現在妊娠4ヶ月目です)、特にコミュニケーションの取り方がうまく行かなくて悩んでいます。

夫は頭が良く、何でも理論的に物事を考えるタイプの人です。
感情はあまり表に出なく、いつも淡々と物事を考えています。

逆に私は感情的に物事を考えるタイプの人間なので、夫の意見や考えを聞かされるたびに、そんなに理論的に何でも物事が解決できるわけないと思ってしまうことがよくあります。
もちろん言っていることは正しいとは頭で理解することはできますが、感情がついていかず、反抗心が出てきてしまうのです。

そう言ったことが原因かと思うのですが、ちょっとした事ですぐ口論になってしまうことが増えました。

最近で1番悲しかったのは、私が夫にふざけながら甘えていると「めんどくさいなぁ」と半分あきれるように言われ、「無条件に甘えられるなんてことは普通はない、俺たちの親だって甘えあったりしてないだろう。
自分が甘えられる環境にあるって事が恵まれていることだとちゃんと自覚してほしい」と言うような事を言われた事です。
愛するパートナーに甘えただけでこんなこと言われないといけないなんて…と悲しくなり落ち込んでいると、「なんですぐ不機嫌になるの?」と言われてさらに追い詰められた気分になります。本人的には俺なんか悪いことしたかな?と心配して言っているというのですが、それならもっとやさしく聞いてほしいなと思ってしまいます。(私の考えが甘いのでしょうか…)

他にも、会社の人間関係で愚痴を言っていたら、カウンセラー気取りで私の問題点を指摘してきたりして、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのになぁ…とがっかり。

しかも、その時はまだつわりがあって体調が優れないときだったので、本人は良かれと思ってやっているのでしょうが、私としてはもう少し思いやりをもって言葉や言う時期を選んでほしいなぁと思うのですが。。

そんな感じで、私は夫と話していると、いつも私の感情をないがしろにされている、共感されない、尋問やお説教されていると感じてしまい、すごく悲しくなります。本人はそんなつもりはないと言いますが、夫の言葉遣いから、共感されている、私の気持ちを大切に思ってくれてると感じることができません。

私が共感してほしいとお願いをしたこともあり、一応そのような素振りは見せてくれるのですが、表面的に言葉なぞっているだけで心から共感していないことが伝わってきますので、逆に虚しくなってしまいます。
逆に夫からは感情的になっても解決しない、俺は建設的に話し合って問題を解決したいだけだと言われるので、わたしもそのように努力をしておりますが、理屈で話していると私の心や感情がどんどん死んでいっているように感じます。

お互いに仲良くやっていきたいという気持ちはあるのですが、どう努力してもすれ違っていると感じる日々です。
もともとの価値観がちがうんだともう諦めるしかないのかなとも思います。

最後の足掻きで、何か解決のヒントが見つかればと思いこちらに相談させて頂きました。

長文で支離滅裂になってしまいましたが、こんな私たちでも何かうまくコミュニケーションを取っていく方法はあるのでしょうか?

あかりんごさん

ご相談ありがとうございます。

あかりんごさん・・・分かるわぁ〜!!!!!
まさに理論派の男性VS感情派の女性ですよね!

私も元夫とのコミュニケーションの問題がこれでした。
このすれ違いって、本当にイラつくし悲しくなってきます。
相手の言っていることは分かるけど、私の気持ちは理解してもらえていない感じ。
自分の価値ってなんなんだろう・・・まで思うこともありました。

>私は夫と話していると、いつも私の感情をないがしろにされている、共感されない、尋問やお説教されていると感じてしまい、すごく悲しくなります。本人はそんなつもりはないと言いますが、夫の言葉遣いから、共感されている、私の気持ちを大切に思ってくれてると感じることができません。

そうなんです!
『え?別に聞いてないのに!』と思っているのに意見を言ってきたり、『そんなんじゃダメだ』みたいに説教してきたり・・・
私は共感して欲しいだけなのに・・・なんでこうなっちゃうんだろう・・・と思うことが多々ありました。

>私が共感してほしいとお願いをしたこともあり、一応そのような素振りは見せてくれるのですが、表面的に言葉なぞっているだけで心から共感していないことが伝わってきますので、逆に虚しくなってしまいます。

やりましたよ〜。私も!
『女性は話を聞いて欲しいだけだから、とにかく何も言わずに話を聞いて!そして「えっちゃんの気持ちはよく分かったよ」と言った後に何か意見を言って!』
とリクエストしたことがあります。
結果・・・あかりんごさんと同じです。
とりあえず聞き流してる感じが伝わってきて、逆にイライラ・・・!

>逆に夫からは感情的になっても解決しない、俺は建設的に話し合って問題を解決したいだけだと言われるので、わたしもそのように努力をしておりますが、理屈で話していると私の心や感情がどんどん死んでいっているように感じます。

私たちも結局こういうことになり、その後の話し合い(コミュニケーション???)はパソコンを持ち出すことになりました。
『言った、言わないになったら困るから、ちゃんと議事録を作る』
これって・・・ちょっと常軌を逸してますよね。
会社じゃなくて夫婦なんですけどぉ。。。と、思いながら私は我慢し続けていました。
感情・・・死んじゃいますよね・・・( ; ; )

だから、あかりんごさんの気持ちはとってもよく分かります。

じゃあ、どうすればあかりんごさんがイライラせずにすむのでしょうか。
最後の足掻きと言わず、旦那さんと良いコミュニケーションを取れる方法を考えてみましょう。

愛情の表現方法が違う?

まずは、お互いの愛情の表現方法の違いを考えてみましょう。

あかりんごさんの愛情の表現方法は

・相手の話を聞いて共感してあげる
・相手に思いやりを持って接する
・甘える

こんな感じでしょうか。

旦那さんの愛情表現ってなんでしょうか?旦那さんの行動をまずは挙げてみましょうか。

・理論的に考えて問題を解決する
・問題点を指摘する
・言葉や言う時期を選べない

これって、一体どういう愛情表現なのでしょうか?
ちょっと違う視点で考えてみましょう。

理論的に考えて問題を解決する
問題を迅速に解決することで、二人の関係を守ろうとしているのではないでしょうか?
問題に感情を挟むと、解決までに時間がかります。
あかりんごさんと自分が快適に過ごせるように、理論的に考えているのかもしれません。

問題点を指摘する
あかりんごさんの悩みを聞いていて『ここが問題点だ!』と気づいたら、旦那さんは言わずにはいられません。
それはあかりんごさんの悩みを解決してあげたい!と強く思うからです。
自分が問題点を指摘することで、あかりんごさんの役に立ちたいのかもしれません。

言葉や言う時期を選べない
気づいたらいつでも言っちゃう!!!
残念ながら男性は、女性ほど観察力も共感力もありません。。。
なので、思ったら言ってしまうのです。
でも、悪気はありません。言うことで、あかりんごさんによくなって欲しいと思っているのかもしれません。

こんな感じで捉え方を変えてみたらどうでしょうか?
旦那さんって不器用だなぁ・・・でも、私の為に役に立ちたいって思っているんだなぁ・・・って思えませんか?

男性は、基本的に女性の役に立ちたい生き物です
でも、感情に共感したりするのは苦手・・・じゃぁどうする?と言うと、問題を解決することで役に立とうとするんです!

まずはそうやって、お互いの愛情の表現方法が違うという視点で見てみてください。

話を聞くだけでも役に立っている

でも、やっぱり女性は話を聞いて欲しいし、共感して欲しいものです。

こんな感じではどうですか?

まずは話を聞いてもらおう

男性に初めから共感を求めるのは難しいかもしれません。
なので、まずは共感は求めずに話を聞いてもらうだけのところから始めましょう。

『今日はね。意見はいらないから、ただ話を聞いて欲しいんだ』
そう言って、話してみましょう。
そして話が終わったら、すかさず
『あ〜。あなたに聞いてもらっただけで、すごくホッとしたよ。聞いてくれて、ありがとう』

こんな感じ。
聞いてくれるだけで、あなたは私の役に立っているし、私は嬉しいの!!
ということを伝えましょう。
続けることで、旦那さんは『ただ話を聞くだけでも、自分は妻を喜ばせることができるんだ』という自信を少しずつ持っていくと思います。
ちょっとずつ、ちょっとずつ変わっていくと思いますよ。
『ありがとう』を忘れずに!

甘えるって、どんな風に?

>最近で1番悲しかったのは、私が夫にふざけながら甘えていると「めんどくさいなぁ」と半分あきれるように言われ、「無条件に甘えられるなんてことは普通はない、俺たちの親だって甘えあったりしてないだろう。
>自分が甘えられる環境にあるって事が恵まれていることだとちゃんと自覚してほしい」と言うような事を言われた事です。

これは・・・悲しいですよね。
旦那さんにとって『甘える』ってどんなことなんでしょうね?
もしかしたら自分自身に禁止していることなのかもしれないですね。
それをあかりんごさんがやるのを見ると、つい反応してこう言ってしまうのかもしれません。

まぁ、でも旦那さんの心はさて置き。あかりんごさんは甘えたい時、ありますよね。
その甘え方ってどんな感じなんでしょう?
甘えるにも色々あると思うのですが、旦那さんが受け取りやすい甘え方ってどんなものなのか考えてみましょう。

・スキンシップやボディタッチ
・何か自分でもできることをやってもらう
・側にいてくれる

これは旦那さんに聞いてみても良いかもしれないですね。
『どんな風に甘えられるのが好き?どんな風に甘えてみたい?』
って。

旦那さん例を挙げた甘え方だったら、受け取ってもらいやすいと思います。

でもここでまた「無条件に甘えられるなんてことは普通はない、俺たちの親だって甘えあったりしてないだろう。自分が甘えられる環境にあるって事が恵まれていることだとちゃんと自覚してほしい」と言われてしまったら・・・

『私、あなたに甘えられるってすごく恵まれてるよね〜。すごい嬉しい!ありがとう』
って、にっこりしておきましょう。

旦那さんの言葉って、甘えたいのに甘えられない男の子の台詞のように私には聞こえます(笑)
私だったら『あなたも恵まれてるよ〜。私にたくさん甘えて良いんだよ〜!』とか言うかもしれません。

『旦那さんにこうして欲しい!』『旦那さんは私にこうする!』
この考え方は、実は他人軸です。
相手に求めるから、イライラするんですよね。『なんで欲しいものをくれないの!??』って怒っているわけです。
でも、それは相手には伝わりません。特に男性は『察する』ことが苦手です。
女性は『言葉に出さなくても分かるでしょ!?』と思うのですが、男性は『言ってくれないと分からないだろ!』と思うのです。

相手に求めるのではなく自分はどうしたいのか?これが自分軸です。

あかりさんが自分軸を取り戻すと、旦那さんとのコミュニケーションの取り方も変わってくるんじゃないでしょうか?
『あ〜ら、恥ずかしがっちゃって!自分も甘えたいくせに!』
とか思えるようになったら、あかりさんの勝ちですね!(夫婦は勝ち負けじゃないけど)

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少しでもお役に立てたら幸いです。

ご相談ありがとうございました。

ではまた。

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