恋愛当初のラブラブな期間を過ぎて、今2人に求められているのは「2人」を基準としたコミュニケーションです。

彼の気持ちが冷めてしまったと見えるのは「自分は愛されない」という思い込みが原因かもしれません。
思い込みが自分の世界を作り出す仕組みをお話しします。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

恋愛初期に表れる男女の違い

ご相談ありがとうございます。

＞お付き合い当初は毎日連絡をくれる、週に2回くらいは仕事終わりに会いに来てくれる等、とても愛されている実感がありました。
＞1ヶ月半くらいすると毎日あった連絡がなくなり、彼が休日に何をしているのかわからないことが増えました。

ということですが、これ・・・私も分かります〜！！

最初はすごく愛されてる感があったのに、ある程度の期間が過ぎると急に扱いが粗雑になった感じがしますよね（涙）

私も『え？あの情熱はどこへ？？』と思ったことがありますので、うみさんのお気持ちとってもよく分かります！

これは、おそらく彼はうみさんへの愛情が冷めたのではなく、2人の関係に慣れたのだと思います。

男性は恋愛初期が情熱がピークで、時間が経つとそれが次第に下がっていくと言われています。

なのでお付き合いするまで、そしてお付き合い初期はマメに連絡をしたり、たくさん会ったり、愛を伝えたりするのですが、2人の関係が落ち着いてくると連絡が少なくなったり、会える頻度が下がったりするのです。

多くの男性にはこのような傾向があります。

※情熱が下がるスピードは人それぞれですし、情熱がずっと下がらない人も、途中で再燃する人もいます。

これを元に考えると彼は情熱のピークを過ぎて、うみさんとの関係に慣れてきたと言えるのではないでしょうか（もちろん、彼の気持ちが冷めたという可能性を完全に排除することはできませんが）。

＞また、会っているときにそれとなく今後の付き合いについて聞いたところ「◯◯（私）が他の男の人とご飯に行ったりしてもいい」「俺も自由にしたい」「俺は今は女性と二人で食事に行くのは面倒だから行かない」といっていました。

2人の関係に慣れたからこそ、こんな言葉が出てくるのかもしれません。

つまり、彼はうみさんのことを信頼しているのではないでしょうか。

ある程度『この関係は簡単には崩れない』と思っているからこそ彼は本来の自分のペースを取り戻したり、うみさんに甘えているからこそ自分の本心が出てきているのかもしれません。

でも。
彼の言葉にうみさんは不安になりますよね。

先ほど男性は恋愛初期が情熱がピークとお話ししましたが、実は女性は逆で恋愛が進むにつれて情熱が上がっていきます。

だから、男性の情熱が下がっていくのを見ると不安になってしまうのです。

今のうみさんにアドバイスできることがあるとしたら・・・彼の気持ちを知る為には彼の言葉ではなく行動を見るということも大切だと思います。

・彼とデートできているか？
・連絡は来るか？
・スキンシップはあるか？

など、彼の行動を見てみましょう。

＞現在、連絡は毎日ではないときもありますが、彼からあります。

彼から連絡が来ているという『行動』に目を向けてみてください。

もし気持ちが本当に冷めているとしたら、彼からうみさんへの連絡はほとんどなくなるのではないでしょうか。

不安になった時は彼の行動を見て、そこに愛を見つけて受け取ってくださいね。

男女のコミュニケーション

次はお二人のコミュニケーションについて考えてみましょう。

＞私からしつこく連絡して嫌われてしまうのが怖くて、基本的には私から連絡していません。

ということですが、これはうみさんがそう思われているだけなのではないでしょうか。

彼にしつこく連絡したら、本当に嫌われてしまうのでしょうか。

うみさんは「彼にしつこく連絡して嫌われてしまうのが怖い」と感じていらっしゃいますが、彼からしたらどうなのでしょうか。

もしかしたら彼は「前は毎日、うみさんから連絡が来ていたけど最近は来なくなったなぁ・・・」「いつも自分から連絡しないと返ってこないなぁ」「連絡が来ないということは、うみさんは気持ちが冷めちゃったのかなぁ」と思っているのかもしれませんよ。

一度、お二人で連絡頻度についてコミュニケーションをされると良いのではないでしょうか。

うみさんが理想としている連絡頻度と、彼の理想の連絡頻度は違うのかもしれません。

こちらが「しつこく連絡して嫌われてしまう」と判断して彼に連絡しないことで、彼が「連絡が少なくなったけど、自分への気持ちが冷めたのかなぁ」と思ってしまったとしたら・・・！！！

それは、うみさんが望むことではないですよね。

恋愛初期はお互いが盛り上がっていて、相手の事はなんでも受け入れちゃう♡相手が望むことはなんでもしてあげたい♡という脳内お花畑モードですが、しばらく経つとそれが落ち着いて、自分の中にあるネガティブな感情が出てきてしまうものです。

ここで大事なのはコミュニケーションです。

私の理想と相手の理想を戦わせるのではなく、2人の理想の形はどんなものなのか？をコミュニケーションしていかれると良いと思いますよ。

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思い込みが現実を作り出す

ところで。
うみさんは過去に彼にしつこく連絡して嫌われてしまったことがあるのでしょうか？

＞「自分は愛されない」前提を持っていると思うので、私自身に問題があるのだと感じています。

また「自分は愛されない」という思い込みは、どこから来たのでしょうか。

＞自己肯定感に関する本を読んだりして向き合おうとしていますが、とても難しいです。

自己肯定感を上げることはとても大切なことですが、「自分は愛されない」の原因となったものを見つけることも大切だと私は思います。

いくら自己肯定感が高い人でも、浮気された経験があると「また同じように浮気されてしまうかもしれない！」と思ってしまうものです。

自己肯定感を上げることだけでは、過去の経験から生まれた思い込みを手放すことはできないのです。

自分と向き合う為のベースとして自己肯定感はとても大切ですが、問題解決にはまた違うアプローチが必要です。

うみさんの中の「自分は愛されない」がどこから来たのか、カウンセリングなどを利用して向き合っていかれることをオススメします。

人は自分の中にある価値観、観念を外の世界に映し出しています（投影と言います）。

自分の中に「自分は愛されない」という観念があると、それを外の世界に映し出すことで「自分は愛されない」を実感する世界を作り出してしまいます。

うみさんが今、彼に対して感じているのがまさにこれなのではないでしょうか。

自分の中にある「自分は愛されない」を彼に投影することで、彼から愛されていないと実感する世界を自ら作り出しているのです。

心理学では

全ての出来事は自作自演

と言います。

なので、逆に考えると自分が変わることで自分の世界を変えることができるとも言えます。

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