【夫婦関係】夫のサポートをしたいですが、セックスはしたくありません【お悩み相談】


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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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夫のステップアップのサポート

こんにちは。私は40代後半の主婦です。
先日の根本先生のブログを読んで、夫にもっとしっかりしてほしい=セックスの問題が潜んでいるというフレーズを目にし、非常に思い当たるところがあります。
同級生の夫と、小学生の子供との3人家族です。
夫は真面目に働き、家事育児にも積極的で子煩悩な良いパパですが、子供が生まれてからほぼセックスレスです。
そちらのほうはもともとあまり相性が良くなく、正直面倒で、避けていたら向こうも何も言わなくなったという経緯です。
ただ自分の性欲には自覚があり、浮気を考えたこともあったのですが、面倒くさがりやなので相手を探すことも続かず、あきらめて今に至ります。

現在、夫は仕事でステップアップを考えなくてはいけない時期なのですが、足踏みをして、今後の在り方に悩んでいるようです。(会社員としては恵まれて、慣れた仕事に10年以上就いており、それなりに結果を残して評価されていますが、昇進はできていません。本人は昇進したいようですが、私の目から見ても、いつも自分のことで手一杯のタイプなので、管理職には向いていないように思います)

私にできるサポートは何でしょうか。女性性を使って彼を癒してあげる、というアドバイスはこれまで何度も聞いてきましたが、セックスはしたくありません。私にできることといえば、毎日おいしい食事を作る、ぐらいです。日常生活は彼も満足していて、私がいてくれることが日々幸せだと言っています。
ただ、彼も私も煮詰まっているので、お互い何か足りないのだろうなぁ、とは思っています。

もものかんづめさん

信頼して見守る

ご相談ありがとうございます。

旦那さんのサポートをしてあげたいというお気持ち、とっても素敵ですね。

でも、ご相談全体を読んでいてちょっと気になったのは『女性性を使って癒してあげるという考え方は知っているけど、セックスはしたくない』というところです。

と言うより、そもそももものかんづめさんは心から旦那さんのサポートをしてあげたい!と思っているのでしょうか。

私は旦那さんとセックスしていないから、何か他のことでもっとサポートしなくてはいけない。

こんな風に罪悪感を感じていたり、プレッシャーから『もっとサポートしなきゃ!』と思われていませんか?

もものかんづめさんが旦那さんのことを思ってしてあげることは、なんでもサポートになると私は思います。

でも、自分の罪悪感を埋めるための補償行為ですることは、旦那さんのサポートにはならないのではないでしょうか。

一度、旦那さんへのサポートの件と、セックスの問題は分けて考えてみられると良いかなぁと思いました。

なので、今回の私のアドバイスは『旦那さんへのサポート』『セックスの問題』の2方面からお答えしたいと思います。

まずは『旦那さんへのサポート』について。

>現在、夫は仕事でステップアップを考えなくてはいけない時期なのですが、足踏みをして、今後の在り方に悩んでいるようです。(会社員としては恵まれて、慣れた仕事に10年以上就いており、それなりに結果を残して評価されていますが、昇進はできていません。本人は昇進したいようですが、私の目から見ても、いつも自分のことで手一杯のタイプなので、管理職には向いていないように思います)

と言うことですが、まずは大前提として旦那さんはもものかんづめさんに何か今以上のサポートを求めているのでしょうか?

足踏みをして、今後の在り方に悩んでいるのは旦那さんの問題であって、もものかんづめさんの問題ではありません。

ちょっと冷たいように聞こえるかもしれませんが、今の時点でもものかんづめさんにできることは具体的な行動としてはないかもしれません。

なぜなら、旦那さんは自分の問題を自分で乗り越える必要があるからです。

一家の長として、男性として、自分の問題を乗り越えることは男性性を育てることにもなります。

でも。
旦那さんの問題を一緒に乗り越えたり、解決してあげたりすることはできませんが、もものかんづめさんが旦那さんのためにできることがあります。

それは旦那さんを『信頼して見守る』ということです。

そして、求められたらいつでもサポートができるような心でいることだと思います。

お子さんも育てていらっしゃるもものかんづめさんは、家庭内ではもう既に十分すぎるくらい家族のサポートをしているのではないでしょうか。

>日常生活は彼も満足していて、私がいてくれることが日々幸せだと言っています。

旦那さんもこうおっしゃっていますし、きっと日常の中で自然と旦那さんへのサポートをしてあげていると思うんです。

旦那さんのために何かしてあげたい!というお気持ちは十分に分かりますが、ここは敢えて『信頼して見守る』ことも必要だと思います。

そして『あなただったら、どんな選択をしても大丈夫だよ』『私はいつもあなたのことを応援しているよ』という気持ちでいられると良いと思いますよ。

『仕事のことで悩んでるんだったら、なんでも相談して!!!』
『ホラ、あなたが働きやすいように◯◯しといたよ!』
『お仕事で悩んでいるだろうから、あなたの分の◯◯を私がやってあげるね!』

というサポートは(これは過剰な表現ですが)逆に旦那さんへのプレッシャーになると思います。

何かを与える愛もありますが、見守る愛もあります。

今は『信頼して見守る』を選択してみてはいかがでしょうか。

そして『信頼して見守る』には、ベースに『自己信頼』が必要です。

自分自身のことを信頼できているから、相手を信頼して見守ることができるのです。

もものかんづめさんが今よりもっと自分を信頼して、愛することができると、旦那さんへの接し方も変わってくると思いますよ。

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避けたい感情は何?

次は『セックスの問題』についてです。

>そちらのほうはもともとあまり相性が良くなく、正直面倒で、避けていたら向こうも何も言わなくなったという経緯です。
>ただ自分の性欲には自覚があり、浮気を考えたこともあったのですが、面倒くさがりやなので相手を探すことも続かず、あきらめて今に至ります。

相性が良くない・・・というのは悲しいですね。

もものかんづめさんにあまり性欲がなく『セックスしなくても夫婦はお互い信頼できていたらそれでヨシ♡』と思われているのなら、それはそれで別に良いかなぁとは思うのですが、そうではないのですよね。

これはセックスの問題と言うよりは、夫婦のコミュニケーションの問題ではないでしょうか。

何か問題があっても、面倒で避けてしまう

ということが、お二人の問題であり、乗り越えるべき課題なのではないでしょうか。

セックスの問題を避けてしまった結果、もものかんづめさんは旦那さんに対して『もっとしっかりしてほしい』と感じているのだと思います。

でも、夫婦の問題は夫婦2人で引き起こしている問題です。

なので、問題を面倒くさがって避けてしまっているのは、もものかんづめさんも同じなのです。

夫婦の間に『あるけど、触れてはいけない問題』があると、普段は意識していないけど何かのタイミングでその問題が再浮上してくることがあります。

今回の旦那さんのサポート問題を考えた時に、セックスの問題が出てきたのはそういうことなのではないでしょうか。

セックスの問題が出てきた時に、それを面倒だと思って避けてしまったのはなぜでしょう?

そこにはどんな感情があったのでしょうか?

きっと、もものかんづめさんの中に避けたい感情があったのだと思います。

・旦那さんを傷つけたくなかった
・女性としての自信のなさ
・性欲があることが恥ずかしい
・もっと女性として大切に扱われたかった
・男性への怒り

などなど・・・

何かもものかんづめさんが感じたくなかった感情があったから、セックスの問題を避けていたのだと思います。

もし良ければカウンセリングなどで、ご自身の感情と向き合ってみられると良いと思いますよ。

そのネガティブな感情が解決すれば、もものかんづめさんにとってセックスの問題はなくなるかもしれませんし、旦那さんに対して『もっとしっかりしてほしい』という見方はしなくなるかもしれません。

私が提供しているヒプノティックカウンセリングでは、ヒプノセラピーのイメージ療法を使って過去のトラウマを扱ったりすることもあります。

もしかしたらセックスの問題の裏には子どもの頃のトラウマが隠れているかもしれません。

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