『愛されていると知っているのに受け取れない』のではありません。
何らかの理由があって『受け取りたくない』と自分が拒否しているのです。

いつまで被害者でい続けたいのでしょうか？
依存のステージから降りない限り、愛を受け取ることはできませんよ。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

被害者でいたい私、依存でいたい私

ご相談ありがとうございます。

ちょっと今日は厳しめな回答になってしまうと思うので、最初にゴメンナサイしておきます！（謝）

＞私はいつも大事な人には尽くしていると思っています。
＞しかし、相手が自分の期待に添わないような言動や行動をした時に異常に傷付けられた気持ちになり、不安になります。

これって、一見『私はこんなに尽くしているのに、相手がヒドいの！』と言っているように聞こえますが、実際は違うと思います。

尽くすことで、相手に見返りを求めていませんか？

『私がこれだけ尽くすから、あなたは私の期待に沿った言動をしてよね？』というように、見返りを前提に尽くしているのではないでしょうか。

なぜなら心理学で言う『与える』とは（尽くすことも『与える』ことです）、それだけで自分の喜びになることで、例え相手から何もリアクションが返って来なくても何とも思わないものだからです。

ぴよこさんが相手のリアクションを見て傷ついているということは、尽くしたとしても『与える』ことにはなっていないということだと思います。

そして、ぴよこさんが尽くしている理由は『私を愛してほしい』『ありのままの私を愛してほしい』という『あなたが私にしてよね？』という依存からきていると思います。

依存の立場の時、人は『私には何も力がないから、あなたが私にしてよね？』という考え方をします。

私が与えるのではなく、相手が私に与えるのが当然だという考え方です。

そして、それが裏切られると傷つきますし、相手の言動に振り回されたりもします。

また依存の立場の人は相手に与えてもらうことを目的に相手に尽くしたり、相手の顔色を伺ったりもします。

＞どうしたら愛されない不安を捨て、愛を受け取り、満たされた気持ちになれますか。
＞どうすれば、ありのままの自分を愛してもらえると信じる事が出来ますか。

このようにぴよこさんご自身は『愛されない不安を捨てたい』『愛を受け取りたい』と表面的には願っていますが・・・

＞でも、どうしても傷付いた気持ちになり、受け取る事ができません。

心はどうしても受け取れないのです。

と言うか、受け取りたくないのだと思います。

依存は『欲しい欲しい！』と思っているのに、いくら与えてもらっても満足できません。

いつでも『私は何もできない』という依存の立場でい続けるためには、相手の愛を受け取って満足してしまってはいけないからです。

＞高校生の時に一時的に家族皆の仲が悪くなり（今は和解しましたが）父親に「お前なんか子供じゃない」と喧嘩の際に言われた事がトラウマなんだと思います。

トラウマになっている出来事について、ご自身ではよく理解されているようです。

それでもトラウマを乗り越えて愛を受け取りたくないのは、なぜでしょうか。

『私はこんなに人に気を遣っているのに、人はなぜ私を愛してくれないの？』と思い続けているのはなぜでしょう。

なぜ、今も被害者の立場でいたいのでしょうか？

なぜ、依存から抜け出そうとしないのでしょうか？

受け取りたいと言っているのに受け取れないのは、自分の中に何らかの理由があって『受け取りたくない』と拒否しているからです。

まずはそこに気づく必要があるのではないでしょうか。

＞勝手に期待して、勝手に裏切られたような気持ちになり、一方通行で、いつも大事な人には片想いしているかのような感じです。

勝手に期待して、勝手に裏切られたように感じているのも、片想いだと思い込んでいるのも、ぴよこさんが作り出した世界です。

そうやって『可哀想な私』を感じる世界を作り出しているのは自分自身だということに気づいてください。

なぜ自分を『可哀想な私』、つまり被害者の立場に置いておきたいのでしょうか。

トラウマの原因が分かっているのにそのままにしているのは、『被害者の立場』が今のぴよこさんにとっては必要だからかもしれませんね。

決めるのは自分

＞どうしたら愛されない不安を捨て、愛を受け取り、満たされた気持ちになれますか。
＞どうすれば、ありのままの自分を愛してもらえると信じる事が出来ますか。

逆に私から質問ですが、ぴよこさんはどうしたら良いと思いますか？？

ぴよこさんはどうなりたいのでしょうか？

見捨てられ不安や、過去のトラウマについて、どうしていきたいですか？

依存の立場の時、人は『誰か私の為に何とかして！！』『私は何もできないから！』と、自分で考えることができなくなってしまう傾向があります。

今日、私が『◯◯すると良いと思いますよ〜』とお話しするのは簡単なのですが、そうするとぴよこさんが『自分の意志で選んだ』『自分の力で問題を解決した』という成功体験を得る事ができません。

そして依存の立場から抜ける事もできません。

なので、今回の回答では『私はどうしたいのか？』を自分で決めることをご提案したいと思います。

この問題を乗り越えたい！と思ったら、カウンセリングなど専門家の力を借りていかれることをオススメします。

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ですが、カウンセラーはあくまでもサポート役です。問題を乗り越えるのはご自身ですよ^ ^

今日は終始、厳しめに書いてきましたが、これくらいの書き方でないとぴよこさんはご自身が依存になっていることに気づけないかなぁと思いました。（今日は心を鬼にして書きました！）

ぴよこさんがご自身の力でトラウマを乗り越えることで、見捨てられ不安を改善できると思いますよ。

でもそれを『する』『しない』を決めるのは、ぴよこさんにしかできません。

応援しています！

ご相談ありがとうございました。

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