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今日のお悩みはコチラです。

別れは罪悪感が原因！？

ご相談ありがとうございます。

今回のみいさんのご相談は2つのポイントがあるように感じました。

①罪悪感
②自己否定

まずは①罪悪感から考えてみたいと思います。

＞今でも元彼を引きずっており、現在の彼氏と付き合うことに罪悪感があります。

元彼さんのことを引きずりながら、他の人と付き合うのは精神的に辛いですよね。。。

心は元彼の所にあるのに目の前の彼と向き合わなきゃいけない状態なので、目の前の彼に対して罪悪感を感じてしまうのは仕方ないと思います。

人は罪悪感を感じている時、自分のことを「自分は悪い存在だ」と思います。

みいさんの場合は自分のことを「元彼に未練がある悪い存在だ」と感じているのだと思います。

罪悪感を持っていると、自分が罪悪感を感じる出来事を無意識に引き起こします。

罪悪感を感じる出来事を通じて自分を責めるのです。

・元彼のことを引きずっていること
・彼のことを内心バカにしていること

みいさんは、ここに罪悪感を感じてご自身を責めていますよね。

これは実はみいさんの中にある罪悪感が引き起こしていることなのです。

ではなぜ、みいさんはそこまで罪悪感を感じ続けなければいけないのでしょうか？

それはいつから始まったことなのでしょうか？

＞初めてお付き合いした方に対し蛙化現象になり、1ヶ月で別れそうになりながら半年ほど付き合いました。

元彼とは蛙化現象になったということですが、これももしかしたらみいさんの中にある罪悪感が原因なのかもしれませんね。

罪悪感は自分を悪者にすることで、自分に幸せを与えません。

彼氏が初めてできたら嬉しくて幸せで仕方ないハズなのに、蛙化現象を引き起こすことで自分に幸せを与えないようにしていたのかもしれません。

みいさんの罪悪感はどこから来たのでしょうか。

自分の罪悪感の原因を探り、それを手放していくことが必要だと思います。

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そして罪悪感は自分を責めるだけでなく、周りの人との関係を絶とうとすることがあります。

「私は悪い存在だから、私に近づかない方が良いよ！」と、大切な人から距離を取ろうとするのです。

今回のご相談を読んで、私はみいさんがご自身をすごく責めていらっしゃるように感じました。

そして、罪悪感を使って彼から遠ざかろうとしているようにも感じました。

みいさんは彼のことを内心バカにしてしまうということですが、それが原因で今の恋が終わったとしても『私が彼のことを内心バカにしていたから仕方ないよね』と自分のことを正当化できると思います。

これが罪悪感が大切な人との距離を取らせようとする罠なのです。

分かりやすいように整理して書いてみますね。

私は悪い存在だ（罪悪感）　→ 恋愛本で身につけたテクニックに騙されるなんてバカみたい（相手と距離を取る）　→ 　別れる　　→ 私が彼のことを内心バカにしていたから仕方ないよね（正当化）

罪悪感があることで、私たちは相手と距離を取る言動をします。その為に自分を責めたり、相手をバカにしたり、相手を攻撃したりします。

その結果相手との関係が絶たれることになるのですが、罪悪感はそれを『仕方ないことだ』と正当化します。

自分を正当化することで元々の原因である罪悪感の存在に気づかないので、同じようなパターンが繰り返されていくのです。

パターンに気づいた時が、変わる時です。

いつも同じ恋愛のパターンにハマってるなぁ・・という方は、自分と向き合ってパターンを変える時が来たのだと思いますよ^ ^

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相手を通じて誰を見ている？

次は②自己否定について考えてみましょう。

＞元彼も今彼も、私が恋愛本で身につけた言動で付き合えました。なので内心バカにしてしまいます。こんなのに騙されるのだと。

みいさんは恋愛本でテクニックを身につけたということですが・・・それって凄いことだと思いませんか？

しかも、そのテクニックによって男性と付き合えたということなのですから、大成功なのではないでしょうか。

みいさんは『こんなのに騙されるんだ』と、元彼や今彼を内心バカにしているということですが、元彼や今彼を通じて誰を見ているのでしょうか？

本当にバカにしているのは、元彼や今彼ではないように感じました。

みいさんは元彼や今彼を通じて、過去の自分を見ているのだと思います。つまり元彼や今彼を通じて、過去の自分自身をバカにしているのではないでしょうか。

過去の自分がやってきたことを今の自分が認められていないから、元彼と今彼のことを（自分自身も）バカにしているのだと私は感じました。

なぜ、自分がやってきたことを認められずに自己否定してしまうのでしょうか？

彼を作るために、きっとみいさんは色々な努力をされてきましたよね。

その努力をもっと認めてあげてください。

個人的に思うのですが、恋愛本のテクニックをただそのまま実行するだけではうまくいかないと思うんですね。

そのテクニックを自分なりに身につけて自然に使えるようになった人がうまくいくのだと思います。

みいさんも自然にそのテクニックを使えるように試行錯誤したのではないでしょうか。

その他、みいさんは恋人を作る為にどんな努力をしてきましたか？

美容院に行った？
メイクを変えてみた？
スキンケアに力を入れた？
ファッションを勉強した？
コミュニケーション方法を学んだ？

などなど・・・きっと色々な努力をしてきたと思います。

恋愛テクニックを恋愛本で学んだことはその中の１つです。

努力した自分自身を認めてあげましょう。

過去の自分を認めてあげることで、元彼や今彼のことをバカにすることはなくなるのではないでしょうか。

むしろ元彼や今彼は過去の自分の努力を証明する存在になると思いますよ。

ご相談ありがとうございました。

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info@counseling-sou.com

までメールをお送りくださいませ。

また『私の場合はどうなのかな？』『私も相談したい！』という方はメールでご相談をお送りください。

ブログ上でお答えします^ ^

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これらは罪悪感が大きい人に見られるパートナーシップの特徴です。

罪悪感が原因で自分を責めたり、愛情を受け取れなかったり、幸せを感じられなかったり、自らを悪い環境に追い込んだりしてしまうのです。

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