【夫婦関係】夫も彼もすきです。自己中さに自己嫌悪しています【お悩み相談】

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

夫も彼もすきです

いつも読ませていただいています。
今回、初めてのネタ提供です。よろしくお願いいたします。

私は結婚5年、3歳になったばかりの子が1人いる32歳です。
独身時代は好きになってもセフレで終わり、セカンド、不倫、フェードアウトされる(依存体質なため相手から重たがられていたのだと思います、、)みたいなことばかりで、初めてきちんと付き合ったのが今の夫です。
夫はこんな私を可愛い可愛いと受け入れてくれました。
稼いできて、子育ても家事もやってくれるし、遊びにも行かせてくれます。周りからは本当に良い人と結婚したよねと言われます。

そんな中、好きな人が出来ました。
お酒の席で再会した地元の先輩です。
飲みに行くうちに距離が縮まり、関係を持ってしまいました。
今は毎日彼のことが頭から離れません。
彼は離婚して欲しいとは言わないけど、もししてくれるなら子供ごと受け入れると言ってくれています。

こんなのどうしようもないし、しょうもないと思いますが、夫も彼も悲しませたくないです。
家族のために頑張ってくれている夫、ワタシに夫がいるのは辛いけど別れる方が辛いと言う彼
夫にバレた時、彼と別れるとき、2人の顔を想像して苦しくなります。
それなのに2人とも手放す勇気がない自分の自己中さに自己嫌悪になります。
私はどうしてこんなにクズなんでしょうか。

いとさん

問題から抜け出す第一歩

ご相談ありがとうございます。

旦那さんがいるけど、彼もいるのですね。

最近、私のところにいらっしゃるクライアントさんでも同じお悩みをお聞きすることが多くあります。

どのクライアントさんにも共通しているのが『私が悪い』という気持ちです。

いとさんも

>私はどうしてこんなにクズなんでしょうか。

このように書かれていらっしゃいますよね。

そんなクライアントさんに対して私がまずお話しするのは『自分を責めるのはやめましょう』ということです。

彼との関係を世間的に見たら不倫ということになりますが、そうせざるを得なかった理由がきっとあると思います。

彼がいることで、今のいとさんが救われている部分もあると思うんです。

だから、自分を責めるのはやめてあげてください。

自分は自分から逃れることはできません。だからこそ、自分責めが一番辛い状況だと思います。

自分責めをやめるということは、開き直ることでも、自分がやっていることを正当化することでもありません。

ただ、今の状況を『仕方なかったんだよなぁ』と受け入れてあげるということです。

『今は旦那さんも大切だし、彼のことも大切なんだよなぁ』

ただ、今の状況をそのまま受け入れてあげてください。

また自分責めをすることで『私が悪いんだ!』と自分自身に言い続けることになるので、そこから動く事ができなくなります。

『私は悪い事をしたから、こんな風に望んではいけない』
『私は悪い事をしたから、罰されるしかない』

そうすると自分で考える事ができなくなりますし、自分の処遇を相手に任せる他人軸な状態になってしまいます。

問題と向き合うときに大切なのは『自分軸』です。

自分軸を持っていないと『私はどうしたい?』という自分の気持ちに気づく事ができません。

自分責めをやめることが、この問題から抜け出す第一歩になると思いますよ。

>こんなのどうしようもないし、しょうもないと思いますが、夫も彼も悲しませたくないです。

これが今のいとさんのお気持ちですよね。

『夫も彼も好きだから悲しませたくない』

そう思う自分を否定せずに認めてあげてください。

パートナーシップはバランス

『旦那さんがいるけど彼氏がいる問題』を扱うときに、私が最初に考えるのは『バランス』です。

パートナーシップはバランスで成り立っています。

しっかり者の奥さん と のんびりした旦那さん

守ってあげたくなるような儚げな奥さん と 男性性が強く頼りになる旦那さん

こんな感じでパートナーシップはバランスを取って成り立っています。

いとさんの場合はどうでしょうか?

>夫はこんな私を可愛い可愛いと受け入れてくれました。
>稼いできて、子育ても家事もやってくれるし、遊びにも行かせてくれます。周りからは本当に良い人と結婚したよねと言われます。

旦那さんは周りからの評判が良い素敵な方のようですね。

旦那さんが稼いできて、子育ても家事もしてくれる、周りからの評判も良い・・・となると、そこで感じるのは無価値感だと思います。

私は何もできない
私は役に立っていない

そんな風に感じていませんか?

これが今回の不倫の原因の1つかもしれません。

先ほどパートナーシップはバランスで成り立っているとお話ししました。

なので、今のいとさん夫婦の関係を考えると、理想の旦那さん と 悪い奥さん という形でバランスを取っているのではないでしょうか。

>独身時代は好きになってもセフレで終わり、セカンド、不倫、フェードアウトされる(依存体質なため相手から重たがられていたのだと思います、、)みたいなことばかりで、初めてきちんと付き合ったのが今の夫です。

いとさんの過去の恋愛はセフレ、セカンド、不倫、フェードアウトということだったので・・・ここでも無価値感を感じていた事が多かったのではないでしょうか。

過去の恋愛パターンが今のパートナーシップに影響しているのかもしれません。

いとさんがカウンセリングにお越しになったら、過去の恋愛パターンの原因やそこで生まれた思い込みを一緒に探していきたいと思います。

無価値感を癒すこと、ネガティブに働いている思い込みを手放すことで、問題解決に向かっていけると思います。

でも。
その為には『私はどうしたいのか?』という自分の気持ちが大切です。

それは今すぐに決めなくても大丈夫です。

焦って頭で考えて答えを出したとしても、それは心の声を無視しているかもしれません。

決められない時はそれで良い

そう思って、その間に自分の問題と向き合っていかれると良いと思いますよ。

もし良ければカウンセリングをご利用くださいね。

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ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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