【夫婦関係】旦那さんにどうしても優しくできません【お悩み相談】

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

旦那さんにどうしても優しくできません

自分のことを語りだすと長くなってしまうので、簡単に紹介させていただくと、失敗が怖くてすべてのことに手を抜けない武道派女子です。

独身時代は、いわゆるモテる要素を持つ男性のことを好きになり、心配から自滅という恋愛を繰り返してきました。

はい。私は自己肯定感がありません。ゼロに近いです。

それでも、結婚をしたくて婚活に勤しみ、今の旦那さんと結婚し、子供にも恵まれました。
旦那さんは、基本的には優しいですが、私がイライラしやすく、すぐに突っかかるので、喧嘩は多いです。

そして、本当に申し訳と思ってるのですが、旦那さんにどうしても優しくできません。
優しく接することがもはや恥ずかしいと思うようにもなり、ますますそっけなくなってしまいます。

子供のためにも、暖かい家庭にしたいと思いながら、そんな態度ばかりとってしまう自分が情けなくて仕方ないです。

私自身、子供の頃から、両親の喧嘩に悩まされてきたので、子供にだけはそんな思いをさせたくない、伸び伸び育ってほしいと願うのに、あの頃の両親と同じようなことをしている自分が嫌で嫌で仕方ないです。

こんな、人生の迷い子になってしまっている私に、どうぞ良きアドバイスをお願いします。。。

ショコラさん

相手を通じて自分を見る

ご相談ありがとうございます。

>そして、本当に申し訳と思ってるのですが、旦那さんにどうしても優しくできません。
>優しく接することがもはや恥ずかしいと思うようにもなり、ますますそっけなくなってしまいます。

結婚して夫婦になると、心の距離が近くなりますよね。

そうすると、人は自分自身を相手に投影(映し出す)するようになります。

夫婦は鏡

という言葉がありますがまさにその通りで、相手の中に自分自身を見るようになるのです。

>はい。私は自己肯定感がありません。ゼロに近いです。

ショコラさんの場合は、ご自身でも書いてくださっていますが自己肯定感がないとのこと。

つまり自分自身を認められていないということですよね。

それが旦那さんに投影されているのです。

だからショコラさんが自分自身のことを認められないのと同じように旦那さんのことも認められなくなり、突っかかったり優しくできなくなってしまうのだと思います。

旦那さんへのイラつきは『旦那さんを認められない』『旦那さんに優しくできない』のではなく、旦那さんを通じてショコラさんご自身が『自分を認められない』『自分に優しくできない』ということを表しているのだと思います。

ショコラさんが自分を認めたり自分に優しくできるようになってくると、それが投影されるので旦那さんへの感じ方も変わってくると思いますよ。

完璧主義との付き合い方

ショコラさんが自分を認められない、自分に優しくできないのはなぜでしょう?

>自分のことを語りだすと長くなってしまうので、簡単に紹介させていただくと、失敗が怖くてすべてのことに手を抜けない武道派女子です。

『失敗が怖くて全てのことに手を抜けない』ということですが、ショコラさんには完璧主義なところがあるのでしょうか。

そうすると

完璧な私はOK、完璧じゃない私はダメ

ということになるので、自分を認めることはなかなか難しいかもしれませんね。

ましてや今は子育て中ということなので、初めての経験の中でうまくいかない事もたくさんあると思います。

そうするとますます完璧にできない自分を責める結果になり、自分を認めることへのハードルが高くなるのではないでしょうか。

完璧主義の方に『完璧主義を手放しましょう!』と言っても、なかなか難しいと思います。

なので私は完璧主義の方には『完璧主義を少し緩めませんか?』とお話しします。

完璧な私はOK、完璧じゃない私はダメ

から

完璧な私でも良いし、完璧じゃない時があっても良い

に少しずつシフトしていけるようになると良いと思います。

その為にショコラさんにぜひやっていただきたいのは『ま。良っか!』という言葉を合言葉(口癖)にするということです。

完璧にできなかった時は、自分を責める前に『ま。良っか!』と、とりあえず口に出してみてください。

最初は形だけ『ま。良っか!』と言うようになると思いますが、続けていくうちに少しずつ『ま。良っか!・・・と思っても・・・良いかも?』と思えるようになると思います。

習慣として続けて行くことで、少しずつ完璧主義が緩んでくると思います^ ^

そして、少しずつ完璧じゃない自分も認めてあげましょう。

今の自分自身を認めることは自己肯定です。

まずは完璧主義を緩めるところから自己肯定感アップに取り組んでみてくださいね。

愛から模倣する

>私自身、子供の頃から、両親の喧嘩に悩まされてきたので、子供にだけはそんな思いをさせたくない、伸び伸び育ってほしいと願うのに、あの頃の両親と同じようなことをしている自分が嫌で嫌で仕方ないです。

ショコラさんは子どもの頃、ご両親の喧嘩を見て悩んできたのですね。

子どもは誰でも親の幸せを願うものなので、ご両親の喧嘩を見るのは辛かったでしょうねぇ。。。

そんなショコラさんが今、ご両親と同じように旦那さんと喧嘩を繰り返しているのはなぜでしょう?

人はパートナーシップの形を両親から学びます。

ショコラさんはご両親を通じて『夫婦は喧嘩するものだ』と学ばれたと考えることもできます。

でも、きっとそれだけではないと私は思います。

子どもの頃のショコラさんはご両親の喧嘩を何とかしたかったと子どもながらに悩んできたのだと思います。

なぜ両親はそんなに喧嘩するのか?子どものショコラさんには理解できなかったかもしれません。

どうやったら喧嘩が終わるのか?子どものショコラさんには分からなかったかもしれません。

だから今、ご両親と同じように旦那さんと夫婦喧嘩をすることで、ショコラさんはご両親を理解しようとしているのではないでしょうか。

人は相手を理解しようとして、その人と同じような行動をすることがあります。

自分が同じようなことをすることで相手のことを理解しようとするって・・・そこには大きな愛があると思いませんか?

私は両親と同じことをすることで、両親を理解したかったんだ。

ショコラさんの中にある愛を認めることで、子どもの頃のショコラさんの気持ちが報われていくのではないでしょうか。

自分がやっていることを否定することもできます。

でもそれを愛からの視点で見てみることで、世界は変わると思いますよ。

ショコラさんのご参考になれば幸いです。

竹内えつこでした。

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