【恋愛】夫と別居中、他の男性への依存心に罪悪感を感じます【お悩み相談】

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

異性への依存心に罪悪感を感じています

こんにちは。
なかなか人に相談できない内容のため、こちらで相談させていただきます。宜しくお願い致します。

私は結婚して3年目の主婦ですが、夫と別居をしています。
別居のきっかけは性格の不一致でした。

私はパートで働いていますが、別居の数か月前からお小遣い欲しさにパパ活をはじめ、そこから抜け出せなくなってしまいました、
相手が既婚者であってもすごく魅力を感じてしまい、相手のために尽くしてしまったり、依存してしまうところがあります。

相手が望むのならと体の関係を持ってしまったこともあり、正直そんな自分が嫌でたまりません。

そして割り切った関係というよりも、すぐに恋愛感情を抱いてしまいます。

自分では、幼いころから自己肯定感が低く、他人の顔色を窺って生きてきたことが原因なのかなと思っています。

この状態から抜け出したいと考えているのですが、自分ではどうしたらいいか分からず、なんで自分はこんな異常なのかと考えてしまい、死んだほうがいいのかなとも思います。

まとまりのない文章ですみませんが、アドバイスいただけると嬉しいです。

ゆいさん

依存のパートナーシップの特徴

ご相談ありがとうございます。

>自分では、幼いころから自己肯定感が低く、他人の顔色を窺って生きてきたことが原因なのかなと思っています。

ゆいさんも書かれているように、相手に依存してしまうのは子どもの頃からの癖のようなものかもしれません。

依存は

・私は何もできない!
・あなたが何とかして!

と、相手に自分を委ねている状態です。

そして常に『もっとちょうだい!』と相手に愛を求めています。

でも、相手からの愛を受け取れているか?というと、実は依存状態の人は相手からの愛を受けれてはいません。

穴が空いたコップのように相手からの愛が空いた穴から出ていってしまうので、いつまでも満たされることがなく『もっとちょうだい!』と相手に求め続けるのです。

>私は結婚して3年目の主婦ですが、夫と別居をしています。
>別居のきっかけは性格の不一致でした。

旦那さんとは性格の不一致ということですが、具体的にはどういうことだったのでしょうか?

ゆいさんがカウンセリングにお越しいただいたら、ここを詳しく聞いていきたいと思います。

もし性格の不一致がゆいさんの依存が原因なのだとしたら、旦那さんはゆいさんの『もっとちょうだい!』という態度に疲れてしまったのかもしれませんね。

最初はゆいさんにたくさん愛を与えようと旦那さんは頑張ったと思うのですが、どれだけ与えてもゆいさんが満足してくれないので、いつしか『自分の愛を受け取ってもらえない』『自分の愛には価値がないのではないか?』と思い、最終的には『もう、ゆいさんに与えるものがない・・・』『いくら愛を与えても、何も返ってこない・・・』と力尽きてしまったのかもしれません。

今のパパ活で出会った男性や、他の男性との関係はどんな感じなのでしょうか?

相手の男性は最初は『たくさん愛して♡』なゆいさんが可愛くて仕方ないと思うかもしれませんが、そのうち常にクレクレな態度や、何でも自分に合わせられるのは重いと感じることになるかもしません。

また、ゆいさんご自身も相手に感情を振り回されたり、相手に尽くしすぎて疲れていませんか?

もしこのような状況でしたら、自分の依存の問題と向き合う必要があると思います。

依存の問題との向き合い方

依存の問題を扱うときに考えるのは

本当は誰に愛して欲しかったの?

ということです。

>自分では、幼いころから自己肯定感が低く、他人の顔色を窺って生きてきたことが原因なのかなと思っています。

ゆいさんは他人の顔色を窺って生きていたということですが、誰の顔色を窺っていたのでしょうか?

カウンセリングの中では、ご家族との関係についてお聞きしたいと思います。

・お母さん、お父さんとの関係はどうだった?
・自分にとってはどんなお母さん、お父さんだった?
・兄弟姉妹との関係は?

家族関係の中に、ゆいさんの自己肯定感が低くなってしまった原因や、他人軸(他人の顔色を窺うということは他人軸な状態です)になった原因があると思います。

先程、依存は『もっとちょうだい!』と相手に愛を求める状態とお話ししましたが、『もっとちょうだい!』と今も思い続けているのは何故なのでしょう?

男性を通じて、ゆいさんは誰に今も『もっとちょうだい!』と愛を求めているのでしょうか?

カウンセリングの中では、その元になった相手との関係と向き合っていきます。

ゆいさんの中に『どうせ私は愛されない』という思い込みがあるから『もっとちょうだい!』と誰かに求め続けてしまうのかもしれません。

その思い込みの原因と向き合って、思い込みを手放していきましょう。

そして『もっとちょうだい!』と愛を求め続けていた相手からの愛を受け取れるようになりましょう。

依存を抜けるために大切なこと

依存の原因になった相手と向き合い、思い込みを手放した後は、依存の立場から抜ける必要があります。

先程、依存は『もっとちょうだい!』という状態だけど、実は愛を受け取れてはいないとお話ししました。

コップに穴が空いている状態なので、いつまで経っても満たされない状態です。

このコップの穴を埋める為には『受け取る』よりも『与える』を意識していくと良いと思います。

今までずっとクレクレ状態だったものを、今度は誰かの為に『与える』にシフトしていくのです。

その為には

・自分軸を取り戻すこと
・自己肯定感を上げること

も大切です。

他人軸な状態で誰かに与えようと思っても、それは『犠牲』になったり『取引』になってしまいます。

なので、誰かに与えることが自分の喜びと感じられるように、自分軸を取り戻すことがとても大切です。

そして、自己肯定感が低い状態で誰かに与えようとしても『こんな私の愛なんか誰も受け取ってくれないよね』と思ってしまったり、そもそも恥ずかしくて誰かに与えることができないかもしれません。

自己肯定感を上げることで、自分の愛に自信を持って誰かに与えることができるようになります。

自分軸を取り戻すこと、自己肯定感を上げながら、まずは身近な人に『与える』を意識してみましょう。

ゆいさんは『与える』ってどんなことだと思いますか?

何かをプレゼントしたりすることが『与える』ではありません。

ゆいさんご自身が『与える』ことで喜びを感じられることは、どんなことでしょうか?

依存を抜ける為にも、ここはぜひご自身で『与える』ことについて考えていただいて、周りの人に与えていってくださいね。

>この状態から抜け出したいと考えているのですが、自分ではどうしたらいいか分からず、なんで自分はこんな異常なのかと考えてしまい、死んだほうがいいのかなとも思います。

最後になりますが、私は別にゆいさんが異常だとは思いません。

ましてや死んだ方が良いなどとは思いません。

この機会に、ご自身と向き合うタイミングなのではないでしょうか。

たくさんの愛を求めてきたゆいさんだからこそ、これからはたくさんの愛を人に与えられる人になると思いますよ^ ^

ゆいさんが変わることで、旦那さんとの関係も変わっていくのではないでしょうか。

私は夫婦関係、パートナーシップの問題をよく扱っています。

もし良ければご相談くださいね。

パートナーシップのカウンセリングはこちら

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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