【恋愛】恋愛の優先順位が低い人と付き合うというパターンを繰り返してしまいます【お悩み相談】

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

なぜか恋愛の優先順位が低い人と付き合うというパターンを繰り返す
「なぜか恋愛の優先順位が低い人と付き合うというパターンを繰り返している」ことについて相談させてください。

私(26歳)は週に1回以上会いたい、電話もしたいな〜と思うタイプなのですが、元カレ(27歳)と今カレ(26歳)はどちらとも 友達や自分の趣味が最優先で、あまり寂しいという気持ちも湧かないようで。

その結果、「私が放置されがちになって寂しくなって、依存に走りやすくなってしまう」というパターンを2連チャンしてます。
(ちなみに元カレについては、自分が依存に走り始めてるのが分かったのと、寂しくなりすぎてしんどくなりすぎて 自分から離れました。)

もう少しだけ ちゃんと相手してくれたらここまで辛くないのに、と思っちゃいます。今の彼氏からは「彼女が誰だとしても、2週間に1回会えればいいかも」とまで言われてます。

必要としてくれてる感じがしないし、私ばっかり必要としてるみたい!!!ってふてくされちゃいます。。。

男の人は恋愛の優先順位が下がりやすいのは知識としては知っていますが、週1以上で会いたい〜という男の人が存在することも もちろん知ってます。笑

どうして私は、そういう求めてくれるタイプの男の人と付き合えないんだ?と考えた時に、「自分が無意識でそういう相手を選んでいるのか?!」「同じパターンをやってるってことは何かあるのか?!」「でもわからん!!!」というところでぐるぐるしています。泣

私が、「子どもみたいに甘やかしてくれる彼氏がいい!」という理想があるため バランスの法則的に、自立しまくった男性を選んでしまうのでしょうか笑 (2人とも そういう風に甘やかしてくれる部分があります)。

そこで、以下の2点について教えていただきたいです。

・このパターンの繰り返しには何か隠れているのか?もしくはたまたま相性の悪い相手が続いているのか?

・過去の経験から「私は誰からも必要としてもらえない」という思い込みがあると感じていて、それが相手への依存の原因にもなっているのかなと考えています。これを癒す方法はありますでしょうか?

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスいただけると幸いです。。

よろしくお願いいたします。

ゆんちょさん

相手に気持ちをうまく伝える方法

ご相談ありがとうございます。

>・このパターンの繰り返しには何か隠れているのか?もしくはたまたま相性の悪い相手が続いているのか?

恋愛の優先順位が低い男性ばかりと付き合ってしまうということですが、現実的な対策の一つとしてはお付き合いする前に『どんなパートナーシップが理想なのか?』『どれくらいの頻度で連絡したり、会いたいのか?』ということを相手とコミュニケーションしておくことではないでしょうか。

もしかしたら彼は、ゆんちょさんが『恋人とは週1回は会いたい!電話もしたい!』というタイプだとは思っていなかったかもしれません。

そうすると、お付き合いした後に『私は週1回はデートしたい!電話もしたいよ〜!』と主張されても『え・・・そんなの知らなかった・・・』となってしまうと思います。

おそらく会う頻度や連絡頻度が少なくても良いと思っている人は、自分から『どれくらいの連絡頻度が理想?』などということは聞いてこないと思います。

なので、今後はゆんちょさんから相手に聞いてみて、自分の希望と会う人とお付き合いすれば良いと思いますよ^ ^

>もう少しだけ ちゃんと相手してくれたらここまで辛くないのに、と思っちゃいます。今の彼氏からは「彼女が誰だとしても、2週間に1回会えればいいかも」とまで言われてます。
>必要としてくれてる感じがしないし、私ばっかり必要としてるみたい!!!ってふてくされちゃいます。。。

彼としては『彼女が誰だとしても、2週間に1回会えればいいかも』と思っているので、ゆんちょさんがそのことでふてくされてしまうと『重い・・・』と感じてしまうと思います。

ゆんちょさんは『もっと会いたい、もっと連絡したい』と思った時、それをどのように彼に伝えていますか?

もしかしたら、そこにニーズが乗っていませんか?

言葉に『必要としてくれてる感じがしないし、私ばっかり必要としてるみたい!!』という思いが乗っているので、相手が重く感じるのです。

何かの希望を相手に伝える時は、そこに自分のニーズを乗せないことが大切です。

私はこう感じている
だから、あなたに◯◯して欲しい
あなたが◯◯してくれたら、私はこう感じると思う

これは基本形なので堅苦しい文章ですが、要するに

感情+具体的な言動+予想される結果

ということです。

ゆんちょさんご自身で、どんな言葉で伝えれば相手に伝わるか?を考えてみてくださいね。

愛の形は人それぞれ

>私が、「子どもみたいに甘やかしてくれる彼氏がいい!」という理想があるため バランスの法則的に、自立しまくった男性を選んでしまうのでしょうか笑 (2人とも そういう風に甘やかしてくれる部分があります)。

この文章を読むと、元彼も今の彼もゆんちょさんのことを子どもみたいに甘やかしてくれる部分はあるとのこと。

でも、ゆんちょさんはそれを『足りない』と感じているのですよね。

もしかしたら、今のゆんちょさんはパートナーからの愛を受け取れていないのかもしれません。

依存は

・私にもっとちょうだい!
・あなたがなんとかして!
・私は何もできない!

という状態です。

なので、たくさん与えてもらっても『もっとちょうだい!』と思ってしまうのです。

いくら食べてもお腹がいっぱいにならない・・・みたいな感じですね。

でも、実際は食べている(与えてもらっている)んですよね。

ここで改めて、パートナーからの愛を受け取ってみませんか?

元彼は、今の彼は、ゆんちょさんをどんな風に愛してくれましたか?

それを書き出してみてください。

愛の形には色々あります。

・カタチ(プレゼント、お金など)
・言葉
・スキンシップ
・見守る
・心配する
・尽くす
・責任を取る

などなど・・・

『パートナーが自分を愛してくれていたとしたら?』という前提で、どんな風に愛を示してくれていたのかを考えてみましょう。

そして、それを受け取っていきましょう。

例えば。
私のパートナーはとても忙しい人なのですが、私に会う為に『時間を作る』ということも彼の愛の一つかもしれません。

『時間を作る』ことを私が彼の愛だと受け取れていないと『なんでもっと会えないの!?私って愛されてないっ!!』と怒ってしまうかもしれせん。

でも『時間を作る』ことが愛の一つだと考えることができれば、私は『彼が忙しくてなかなか会えない!!寂しい!!』という気持ちを感じつつも『でも、私のためにちゃんと時間を作ってくれたんだな。私って愛されてるな♡』と彼からの愛を受け取ることができると思います。

ゆんちょさんのパートナーは、ゆんちょさんをどんな風に愛してくれていたのでしょうか?

依存時代は自分のことしか見ていません。

相手に目を向けることで、相手の気持ちを理解したり、相手からの愛を受け取れると思いますよ。

パターンが繰り返される理由

>・過去の経験から「私は誰からも必要としてもらえない」という思い込みがあると感じていて、それが相手への依存の原因にもなっているのかなと考えています。これを癒す方法はありますでしょうか?

過去の経験ということですが、これは個人のケースになりますので、ぜひカウンセリングをご利用いただければと思います。

カウンセリングでは「私は誰からも必要としてもらえない」という思い込みはいつ生まれたのかを一緒に考えていきます。

家族からの影響
子どもの頃の出来事
過去の恋愛
罪悪感
自己肯定感の低さ
無価値感

色々な原因で「私は誰からも必要としてもらえない」という思い込みが生まれます。

その原因となった出来事や相手と向き合うことで、思い込みを手放していけると思いますよ。

私が提供しているヒプノティックカウンセリングでは、思い込みをテーマに子どもの頃のイメージや前世のイメージを体験するイメージセラピーを行います。

子どもの頃のイメージを大人の視点で客観的に見ることで、様々な気づきや学びを得ることができます。

また、前世イメージの場合は他人の人生を客観的に見ることで、そこから気づいたことを自分の学びとして使うことができます。

どんな出来事にも、そこには必ず気づきや学びがあります。

過去の出来事は自分に何を学ばせるために起こったのか?

ヒプノティックカウンセリングでは、過去の出来事をそのままにせず学びに変えていきます。

過去の出来事を学びに変えることで手放すことができるのです。

逆に言うと過去の出来事から何も学べていないと、同じ問題が繰り返し起きるということになります。

これが同じパターンが繰り返される原因です。

繰り返し起きるパターンは『ここに気付いて!!』という潜在意識からのメッセージなのです。

パターンを繰り返していることに気づいた時が、自分自身と向き合うタイミングだと思います。

もし良ければ一度、ヒプノティックカウンセリングを体験してみてくださいね。

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ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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