『愛』のすれ違い、起こっていませんか?


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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

昨日、カウンセリングでクライアントさんに『ご両親からの愛情を改めて受け取りましょう』というお話をしたのですが、そう言えばこの『愛』って人によって定義とか感じ方と受け取り方って全然違うし、それが原因ですれ違うこともあるよなぁ・・・と寝る前にぼんやり思いました。

ということで、今日はカウンセリングでよく扱う『愛のすれ違い』についてお話したいと思います。

突然ですが、人間は五感の中でどの感覚が優位かによって、3つのタイプに分かれると言われています。

五感とは視覚、聴覚、嗅覚、触覚、味覚の5つです。

この5つの感覚を視覚、聴覚、身体感覚(嗅覚・触覚・味覚)の3タイプとして区別します。

1つ目のタイプは視覚が優位なタイプ。

このタイプは視覚が優位なので『目に見えるもの』に価値を感じやすいタイプです。

なので、愛情を『カタチ』で表現したいと思ったり、『カタチ』で表して欲しいと思います。

私は視覚が優位なタイプなのですが、パートナーからの愛をどんな時に感じるかと言うと『カタチ』を見たときに実感します。

例えばパートナーがくれた指輪をつけていて、それがふと目に入った時に『私って愛されてるなぁ♡』と実感します。

また『お金』もある意味『カタチ』なので、愛=お金 と思ったりもします。

2つ目のタイプは聴覚が優位なタイプ。

聴覚が優位なタイプは『聞こえるもの』に価値を感じやすいタイプです。

このタイプは『言葉』(文章も)で愛情を表現したり、『言葉』による愛情表現を求めます。

3つ目のタイプは身体感覚が優位なタイプ。

このタイプは『感じるもの』に価値を感じます。

このタイプが愛情表現をするときは『触れること』『感じること』つまりスキンシップで愛情を表現したり、求めたりします。

このように3つのタイプそれぞれが全然違うものを通じて『愛』を表現したり、『愛』として受け取ったりしているのです。

『愛』のすれ違い

カウンセリングの中では『私は親に愛情をかけてもらえなかった』『私は夫に愛されていない』というお話を伺うことがあります。

クライアントさんがそう感じたということは、クライアントさんにとっては『愛されなかった過去/出来事』なのですが、もしかしたらそれは両親または夫と自分の『愛』の表現方法の違いが生んだすれ違いなのかもしれません。

相手は自分が望んでいる表現で『愛』をくれなかったかもしれないけれど、両親または夫はそれぞれのやり方で『愛』を表現していたのかもしれないですよね。

では、なぜそんなすれ違いが起こるのでしょうか?

私たちは

自分が見たいように世界を見て、聞きたい情報だけを聞いている

と言われます。

なので『私にとっての愛情表現方法はコレ!』というフィルターをかけて世界を見聞きしています。

そうすると自分以外の『愛』の示し方をされた時に、それが『愛』だということに気づけない、ということが起こるのです。

これが『愛』のすれ違いを生んでいる原因です。

カタチで『愛』を表現してほしい人にスキンシップで『愛』を伝えようとしても『え・・・ちょ、暑いんだけど。やめて』と思われてしまうということです(涙)

『愛』のすれ違いをなくすために

せっかく『愛』を与えてもらっていたのに、受け取れていなかったとしたら・・・辛いですよね(もちろん逆もまた然りです)

ではこのすれ違いをなくす為には、どうすれば良いのでしょうか?

まずは自分はどんな風に愛情を表現したい人なのか?を考えてみましょう。

大切な人に自分の気持ちを伝えようと思ったら、あなたはどうしますか?

視覚派:プレゼントを準備したり、景色が素敵なレストランを予約する?
聴覚派:自分の思いを手紙に書いたり、言葉で自分の気持ちを伝える?
身体感覚派:ぎゅぅっとハグする?

これで自分の『愛』の表現方法を確認してみましょう。

私だったら『なるほど。私は愛情をカタチにしたい人なんだな』というように、まずは自分のことを知るということです。

自分のタイプが分かったら、次は相手のことを考えてみましょう。

ここで相手のタイプを診断できれば良いのですが、なかなか難しいかもしれません。

『私は親に愛情をかけてもらえなかった』『私は夫に愛されていない』と、相手に『愛がない』前提で考えてしまうので、どんな愛情表現をしてくれていたのかうまく思い出せないと思うのです。

ここは一度、違う視点で考えてみましょう。

もし相手の言動に愛があったとしたら、どんな風に表現してくれていたのだろう?

こんな風に『愛があった』という前提で相手の言動を振り返ってみるのです。

『愛があった』というフィルターをかけた世界で相手の言動の中に『愛』を見つけていきましょう。

親から愛情をかけてもらえなかったと思っていたけど、お母さんは私が学校から帰ってきたらいつも話を聞いてくれていたなぁ・・・

私は世話をするのが面倒で嬉しくなかったけど、夫は何かにつけて花を買って来てくれたなぁ・・・

こんな風に、今までは『愛がない』と思っていた相手の言動の中に『愛』を見つけることができると思います。

『私が欲しかった愛の形はこれだったけど、相手は違う形でちゃんと私に愛を表現してくれていたんだ!』ということに気づくことができるのではないでしょうか。

そして相手の過去の言動の中に『愛』を見つけたら、それを改めて受け取りましょう。

あの時、気づかなくてゴメンね!受け取れなくてごめんなさい!

と、罪悪感を感じる必要はありません。

相手はあなたに喜んでもらいたくて、そしてそれが自分の喜びになるからあなたに『愛』を与えたのです。

受け取るタイミングはちょっと遅かったかもしれないけれど、改めて受け取ってあげることであなたの心は満たされていくと思いますし、潜在意識下で相手に伝わっていると思いますよ(人はみんな潜在意識下では繋がっていると言われています)

ところで先日、YouTubeの収録で元夫のことを話していました。

私の元夫はモラハラだったのですが、結婚時代の最後は私を散々傷つけた元夫が嫌いだったし、離婚して長らく『アイツ、氏ね!!』と思っていました^^;

でも今は感情がだいぶ落ち着いたので『元夫なりに私を愛していたんだなぁ』と、改めて元夫からの愛を受け取ることができるようになりました。

もし相手の言動に愛があったとしたら、どんな風に表現してくれていたのだろう?

この視点はネガティブな感情が出てくるとなかなか持てないと思います。

『愛なんかあったとは思えない!だって私をこんなに傷つけたのに!』と、怒りが先に出てきてしまうからです。

なので、考えようと思った時にネガティブな感情が出てきたとしたら、それを先に処理することをオススメします。

感情を解放して落ち着いた後に、『愛がある』視点で考えてもらえれば良いなぁと思います^ ^

人間の感情の一番奥には誰でも『愛』があると言われています。

あなたが大嫌いなあの人の中にも、許せないと思っているあの人の中にも『愛』はあるのです。

『私は親に愛情をかけてもらえなかった』『私は夫に愛されていない』と言い続けるのは、自分を被害者のポジションに置いているのと同じです。

被害者になるのはやめて、相手の愛を受け取ってみませんか?

今からでも愛のすれ違いを正すことができますよ。

もし良ければ、私サポートさせてくださいね^ ^

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ではまた。

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