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信頼がベースに

ご相談ありがとうございます。

＞私自身も、言い出すと止まらなくなり感情をぶつけてしまいます。

家族とは心の距離が近い分、感情をぶつけてしまうことや傷つけられることってありますよね。

でもこれは『何を言ってもこの関係は壊れないから大丈夫だ』というお互いへの信頼がないとできないことだと思いませんか？

もしみーちゃさんが弟さんにしているのと同じように、自分の感情をお友達にぶつけたとしますね。

もしかしたら感情をぶつけられたお友達は『もう、みーちゃさんとは仲良くできない！』と思うかもしれません。

そこでお友達との関係は終わってしまうかもしれません。

でも、みーちゃさんと弟さんはお互いに感情をぶつけ合いはするものの関係は続いていますよね（もちろん家族だからということもありますが）

これは『どんな感情をぶつけても大丈夫だ』という信頼がベースにないとできないことだと思います。

傷つけ合ったりするのはもちろん良くないことですが、みーちゃさんと弟さんは心の底では信頼し合っているのではないでしょうか。

相手に感情をぶつけてしまうということですが、これは『自分のことを理解してほしい』という気持ちの現れだと私は思います。

弟さんに自分の気持ちを理解してもらいたいのに理解してもらえないから、感情的になってしまうのです。

また、自分の気持ちを理解してもらえないから腹が立って相手を傷つけるような発言をするのだと思います。

みーちゃさんは弟さんにどんな気持ちを理解してもらいたいのでしょうか？

それを考えてみられると良いと思いますよ。

感情をぶつける＝甘え

＞両親の事などを主に話していますが、何故かいつもお互いの傷つくような事の言い合いになってしまいます。

主にご両親の話が発端だということなのですが、ご両親との関係で何かみーちゃさんの負担になっていることはありませんか？

もしかしたらみーちゃさんは『私ばっかり両親の相手をしている！』『弟は県外にいて両親に全然会いに来ない！』などと思っていらっしゃるのかもしれませんね。

みーちゃさんが、ご両親との関係において弟さんに求めているのは何なのでしょう？

感謝や労い？
話を聞いてほしい？
一緒に対応してほしい？

きっとご両親関連のことで、弟さんに求めているのに応えてもらえていない何かがあると思うんです。

それを考えてみられると良いのではないでしょうか。

そして感情をぶつけるのではなく、素直に弟さんに気持ちを伝えてみるのはどうでしょうか？

家族はお互いの弱点を知り尽くしているので、相手の痛いところを突くことはいくらでもできます。

でも、お互いを知り尽くしているからこそ、相手の気持ちを他人よりも理解できるという側面もあると思います。

『いつも怒ってしまうけど、本当はこうして欲しかった』と伝えることで、弟さんとの関係は変わっていくのではないでしょうか。

きっと弟さんの方もみーちゃさんに何か求めていることがあると思います。

お互い怒りを使わずに本当の気持ちをコミュニケーションできるようになると良いですね。

＞お互いに子どものときから母親の精神病で寂しい思いをしてきています。

お二人は子どもの頃からずっと支え合ってきたのだと思います。

もしかしたら甘えられる相手が姉弟しかいなかったのかもしれないですね。

感情をぶつけるということも『甘え』の一形態です。

＞お互い、良い大人なのでいいかげん適度な距離で仲良くしたいとは思うのですが、どうしたら良いでしょうか？

弟さんとのやりとりはLINEだということなので、感情をぶつけそうになったら送ろうとしたメッセージは一旦メモにでも入れておいて寝かせておいて、気持ちが落ち着いてから『本当にこれを送った方が良いか？』を考えてみると良いと思いますよ。

これからは大人として、お互いの気持ちを伝え合っていければ良いですね。

ご相談ありがとうございました。

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