【自分自身】モラハラを回避・拒否するにはどうしたら良いですか?【お悩み相談】


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ライフビジョン カウンセラー 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

モラハラを回避・拒否するには

2021年を振り返って棚卸しをしてみると、気がつけば理不尽・モラハラまみれで衝撃を受けました。

男女問わず、6人位ハラスメントをされ、こんなにあったんだ…と酷く後悔しました。

他にも不誠実な対応で私がブチ切れたり、誤解があってお別れしたり、とても波のある一年でした。

でもそれがきっかけで、人を選ぶ必要があると思いました。

私は過去に、家族から暴力を受けた経験もありますので、元々そういった人達を受け入れやすくしてしまうのかもしれません。
また攻撃的になってしまったり、優しすぎる所といった極端な部分もあります。

他人からの八つ当たり、モラハラを受け入れない為には、どのように予防したら良いでしょうか。

かれーさん

モラハラを受ける原因5つ

ご相談ありがとうございます。

>2021年を振り返って棚卸しをしてみると、気がつけば理不尽・モラハラまみれで衝撃を受けました。

おぉお・・・

それは大変な一年でしたね。。。

私も元夫がモラハラだったので、モラハラの辛さはとってもよく分かります。

でも、それをきっかけに『人を選ぶ必要がある』と感じたり、ご自身のことを振り返ったりされたのって、とっても素晴らしいと思います^ ^

>他人からの八つ当たり、モラハラを受け入れない為には、どのように予防したら良いでしょうか。

はい!
それでは私がざっと思いついたモラハラを受ける原因5つと回避・拒否法についてお話ししたいと思います。

まずはモラハラを受ける原因と、原因との向き合い方について。

①愛情の示し方/受け取り方

>私は過去に、家族から暴力を受けた経験もありますので、元々そういった人達を受け入れやすくしてしまうのかもしれません。

確かに、かれーさんがおっしゃっているように過去の経験が原因になっている部分もあると思います。

家族の暴力を受け止めてあげることは、子どもの頃のかれーさんにとっては家族への愛情の示し方の1つだったのかもしれません。

起きている現象としては、かれーさんが家族から暴力を振るわれていたということになりますが、心理的には・・・

『家族が他人にネガティブな感情をぶつけたり暴力をふるうぐらいなら、私が受け止めてあげる!』という愛からの理由で(無意識に)かれーさんが暴力を一身に受け止めていたのかもしれません。

また、子どもの頃のかれーさんは家族からの暴力を『愛情』として受け止めていたのかもしれません。

子どもの頃のかれーさんは家族から無関心でいられるよりも、暴力を振るわれた方が自分が愛されていると感じたのかもしれません。

ちょっとここら辺は詳しくお聞きしないと何とも判断しようがないので・・・1つの可能性として考えてみてください。

②自己認識

家族から暴力を受けた経験から『私は人から暴力を振るわれる人間だ』という自己認識を持ってしまうこともあります。

表層意識では『私は暴力もハラスメントも大歓迎♡』なんて表現はしていませんが、無意識で『私は人から暴力を振るわれる人間だから、暴力を振るっても大丈夫だよ!』と思っているので、そのような現実を作り出すのです。

同じように子どもの頃にいじめを受けた経験がある人が、大人になっても子どもの頃と同じような環境を(無意識に)自分で作り出すことがあります。

潜在意識の中にある自己認識が現実を作り出しているのです。

①、②どちらのケースも子どもの頃の出来事や家族と向き合うことをオススメします。

そして問題の根本原因と向き合ったり、自己認識を書き換えることが必要だと思います。

私が提供しているヒプノセラピーでは、催眠を使って問題の原因となった過去の出来事と向き合うインナーチャイルドセラピーを行います。

もし良ければ、お試しくださいね。

③自己肯定感の低さ

ハラスメントは、自分が『自信がない』と思っている部分や、コンプレックスを攻撃されることが多いのではないでしょうか。

自分がその部分を認めてあげられていれば、他人から何を言われようと気にならないハズですよね。

でもそこを指摘されて嫌な気持ちになったり、傷ついたり、怒りを感じたりするということは、自己肯定感が低いのかもしれません。

この場合は、自己肯定感を高めるワークをオススメします。

ありのままの私を受け入れていくことで、ハラスメントを上手に受け流せるようになりますよ^ ^

④魅力を受け取れていない

かれーさんが受けたハラスメントがどのようなものだったのか詳しく書かれていないので、これが当てはまっているか分かりませんが、相手がかれーさんに嫉妬してハラスメントをするケースもあると思います。

嫉妬から攻撃されるのは、自分が魅力を受け取れていないからです。

この問題を通じて、かれーさんに『もっと魅力を受け取って!』ということを気づかせようとしているのかもしれません。

かれーさんの魅力や価値をもっともっと受け取っていかれると良いと思います♡

⑤優しすぎる

>また攻撃的になってしまったり、優しすぎる所といった極端な部分もあります。

かれーさんご自身もこう書いてくださっているように、かれーさんは優しすぎるのだと思います。

優しすぎるからこそ、他人から『これを言っても大丈夫だろう』と思われたり、一方的にネガティブな感情をぶつけられてしまうのかもしれません。

でもかれーさんには優しい反面、攻撃的になることがあるのですね。

もしかしたら、これが原因でハラスメントがエスカレートしたり、理不尽なものになっているのかもしれません。

自分が優しいと思っていたかれーさんから急に反旗を翻されるように攻撃されたら・・・おそらく相手はびっくりしますよね。

そして『なんで私のネガティブな感情を受け止めてくれないのよぅ!!話が違うじゃない!!』と、かれーさんに過剰に攻撃を仕返すのではないでしょうか。

これがかれーさんが受けるハラスメントがエスカレートしたり、理不尽なものになっている仕組みです。

優しすぎるのは悪いことではありませんが・・・これでは困りますよね。。。

優しすぎる人がモラハラを回避する方法について、この後お話ししますね。

モラハラ回避・拒否法

>他人からの八つ当たり、モラハラを受け入れない為には、どのように予防したら良いでしょうか。

次はモラハラ回避・拒否法について考えてみたいと思います。

・・・残念ながら・・・完全にモラハラを回避する方法はないかもしれません。

ただ、自分軸でいること、自分を大切にする意識を持つことで回避できる部分は大きいと思います。

人から八つ当たりを受けた時、それを受け止めてしまうと傷つきますよね。

その場ですぐに対処するのは難しいかもしれませんが、少し落ち着いてから

私は私、人は人

私の感情は私の感情、相手の感情は相手の感情

と、自分と相手の感情を切り分けてみましょう。

相手はマイナスの感情を私にぶつけたけど、私がそれを受け止めてあげる必要はない

ということです。

優しい人ほど相手の感情を引き受けてあげてしまうものですが、それで傷つけられることが多いようでしたら、自分と相手の感情を切り分けることを意識的にやってみましょう。

かれーさんが相手のマイナスの感情を受け止めてあげることは、かれーさんにとって喜びではないですよね。

相手のマイナスの感情を引き受けすぎないということは、自分自身を大切にするということにもつながると思います。

かれーさんの大切な人が抱えているマイナスの感情は、かれーさんが望むなら共有してあげても良いと思いますが、そうではない人のマイナスの感情まで共有してあげる義理はないのではないでしょうか。

これは別に『他人に冷たくしろ!』と言っているワケではなく『自分と自分の大切な人を大切にしよう』という気持ちを持って欲しいということです。

そもそもかれーさんは優しい人だから、ネガティブな感情を引き受けてくれそうに見えてしまうのでしょうし、実際に引き受けてあげていたのだと思います。

でも、これからはもっと自分を大切にして、自分軸を強く持ちましょう。

相手を変えることはできませんが、自分が変わることで相手に影響を与えることはできます。

かれーさんが自分を大切に、自分軸を強く持とう!という意識を持ち続けることで、相手は『あ・・・もう、かれーさんには何を言っても無駄なのか』と気づくと思います。

自分が変わることで、未然にハラスメントを防ぐことはできると思います。

かれーさん、ハラスメントに負けないでください!

応援しています^ ^

ご相談ありがとうございました。

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