【夫婦関係】不倫を続ける夫が不倫相手に求めているものは何?実は、その答えは自分の中にあるんです【お悩み相談】

旦那さんは浮気相手の彼女に何を求めていたのでしょうか?

もしかしたら、それはご自身が『足りない』と思っているものと同じかもしれません。

『パートナーは鏡』ならば、自分自身と向き合うことで、今の二人に必要なものが分かると思いますよ。

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

不倫を続ける旦那

はじめまして。
去年の1月に旦那の7年にもわたる不倫が発覚しまして、
私もいろいろと反省する部分もあり、彼も離婚したくないと言うので
再構築をすることにしました。
彼は単身赴任をしていて、週末だけ家に帰ってくる生活を4年ほど
続けています。実は平日に年に何回か平日に休みがあり、本人は仕事と言っていますが
不倫相手と単身赴任先のアパートで会っているようです。

発覚して4か月ほどはおとなしくしていたようで、もう会えないと伝えたと
言っていましたが、ETCの明細や財布の中のレシートから会っていることは
わかってしまいました。

私達夫婦は再構築を始めてから、旅行や食事も二人でいくようになったり
レスも少しは解消されていました。
私も旦那が大好きですし、これからも一緒にいたいと思って
彼が不倫したのも、彼がその時生きるためには彼女が必要だったんだ
彼が幸せならそれでいいじゃないかと、思えていたのですが
レシートとかを見つけるたびに、どうしてもう会わないって言ったのに
会ってるんだろうとどうしても他人軸になってしまい、今にも
そのことを彼に聞いてしまいそうになります。
そして、聞いてしまうと、必ずじゃ離婚する?って言われるのです。
ちなみに20年ぐらい前に、私も好きな人ができたことがあり(肉体関係はないです)
その時、彼も許してくれたのですが、不信からうつ病になってしまった過去が
あります。

そんな負い目もあるし、その時許してくれたこともあるし、彼は病気を患っているので
支えたいという気持ちもあります。

本当はもう会わないでほしいと思っていますが、キレて離婚すると
言われるのも嫌で、言うこともできず、ずっとモヤモヤしています。
私はどういう行動をこれからしていけばいいのでしょうか。

sakuraさん

自分の気持ちを一番に

ご相談ありがとうございます。

>そんな負い目もあるし、その時許してくれたこともあるし、彼は病気を患っているので
>支えたいという気持ちもあります。

そうですよねぇ・・・

『あの時、私のこをと許してくれたから・・・』と思うと、今回はこっちが許さなければいけないと思ったり、自分が原因で病気になってしまったのなら尚更、許さないと・・・と思ってしまいますよね。

でも・・・

でも!!

それとこれとは、別ではないですか??

『あの時、私のこをと許してくれたから・・・』と思うことで、今のsakuraさんの気持ちにフタをしてしまうのは、ちょっと違うのではないでしょうか。

>本当はもう会わないでほしいと思っていますが、キレて離婚すると
>言われるのも嫌で、言うこともできず、ずっとモヤモヤしています。

このモヤモヤした気持ちを大切にしてください。

我慢するのではなく、気持ちを旦那さんにぶつけるのではなく、違う形で発散するのはどうでしょうか。

sakuraさんが『癒されるなぁ〜』『のんびりできるなぁ〜』と思えることって、どんなことでしょう?

たまにはエステやアロママッサージを受けてみたり、日帰り温泉に行ってみたり、お散歩してみたり・・・そんな風にして自分の心のケアをしてあげてください。

また、信頼できるお友達に話を聞いてもらったり、カウンセラーに頼ったりするのも良いと思います。

過去のことと、今のことは別だと考えましょう。

自分の気持ちを我慢するのではなく、もっと大切にしてあげて欲しいなぁと私は思います。

感情は閉じこめたとしても、なくなりません。

必ずいつか何かのきっかけで爆発してしまうものなので、そうならない為にも『今』感じている気持ちは『今』解放していきましょう!

『足りない』ものは何?

次は旦那さんの気持ちを考えてみましょう。

>本当はもう会わないでほしいと思っていますが、キレて離婚すると
>言われるのも嫌で、言うこともできず、ずっとモヤモヤしています。

旦那さんはキレて『離婚する』と言うということですが、これはおそらく罪悪感からだと思います。

旦那さんは旦那さんなりに、sakuraさんに隠れて浮気をしていたことに罪悪感を感じています。

なので、そこを突かれると自分の罪悪感を見たくないあまりに相手を攻撃してしまうのです。

なので、これから旦那さんに逆ギレされたとしたら罪悪感を突いちゃっただけなので、『離婚』という言葉をそこまで大きく捉えなくて良いと思いますよ。

>彼が不倫したのも、彼がその時生きるためには彼女が必要だったんだ
>彼が幸せならそれでいいじゃないかと、思えていたのですが

ということですが、旦那さんにとって彼女の存在はなぜ必要だったのでしょうか?

彼女の何を求めていた(いる)のでしょうか?

もちろん大きく考えると『その時、生きるためには』ということだと思うのですが・・・これをもう少し深掘りしていきませんか?

今も彼女と会い続けているということは、今も旦那さんにとっては『それ』が必要だということですよね。

その『それ』って何なのでしょう?

>彼は単身赴任をしていて、週末だけ家に帰ってくる生活を4年ほど続けています。

旦那さんは単身赴任で環境が変わったことが辛かったのでしょうか?不安だったのでしょうか?

それとも元々、夫婦間でのコミュニケーションに何か問題があったのでしょうか?

セックスレスだったのはなぜなのでしょうか?

『旦那さんにはなぜ彼女が必要だったのか?』
『私が旦那さんに与えられていなかったものは何だろう?』
『旦那さんは彼女に何を求めていたのだろう?』

こんな視点で考えてみると、旦那さんの気持ちが分かると思いますし、これから夫婦再構築の為にsakuraさんが何をしていけば良いのかわかると思いますよ。

パートナーは鏡

最後はsakuraさんのことを考えてみたいと思います。

>ちなみに20年ぐらい前に、私も好きな人ができたことがあり(肉体関係はないです)

ということですが、これはなぜだったのでしょうか?

sakuraさんの方にも旦那さんと同じように

『彼が必要だった理由』
『旦那さんが与えてくれなかったもの』
『彼に求めていたもの』

があったのではないでしょうか。

パートナーは鏡なので、夫婦は同じ感情を共有すると言われます。

旦那さんが『足りない』と思っているものは、もしかしたらsakuraさんも『足りない』と思っているのかもしれません。

なので、sakuraさんご自身が『足りない』と思っていたものを考えてみると、今、旦那さんが『足りない』と思っているものが分かるかもしれません。

ここから先はもう少し詳しくお話を聞かないと何とも言えないところですが、sakuraさんが私のカウンセリングにお越しになったら・・・

・自分が『足りない』と思っているものは何なのか考える
・『足りない』と思っている元々の原因、出来事、人と向き合うこと

こんな感じで進めていくかなぁと思います。

そして、旦那さんとのコミュニケーションを見直していきます。

せっかく夫婦になったのだから、他の人に求めるのではなくお互いに『足りない』と思っているものを与え合えると良いですよね^ ^

良い形で再構築できるよう、良ければカウンセリングでお話を聞かせてくださいね。

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ご相談ありがとうございました。

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