【人間関係】後輩から舐められたり、攻撃的な態度を取られます【お悩み相談】


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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

後輩から舐められたり、攻撃的な態度

ある日出勤すると、後輩の女の子がイライラしていました。
態度や言葉も攻撃的できつく感じたので、私も少しイラっとしながらも、、何かあったのかなと思い「何か怒ってる?」と聞いたが、「怒ってません」と言っていたので。
(この質問の仕方は違ったな…と後で反省しましたが)
怒ってない、と言っているから。
私の事ではないのかなと、その後輩のプライベートで何かあったのかな?
と、数日過ごしていましたら
どうやら私以外の人には和やかに、私の時だけ冷たく無視をしたりしている事が分かったのです。
(職場の人数は私を合わせて4人)

何か私が怒らせる事をしたのだろうか?
何か不快にさせてしまったのだろうか?
あれがダメだったのかな?
あんな態度されたら悲しい、でも後輩の子より7歳も年上なんだから大人な対応しなきゃ。
こんな想いで数日過ごしていたら、ふと、
なんで私は1人でこんなに気にしてしまうのかと我に帰りました。

その後輩は、入社した当初私が優しくしすぎたのか、私の失敗を指摘したり、指図のよに指示してきたり。私の上に立とうとしてきます。私ものんびり屋なので、後輩はテキパキ出来てすごいなと思いつつイラッとしてしまいます。

平和主義なので、本当の自分の気持ちを伝える事が下手なのも分かっているのですが。
誰かが怒ったり、悲しんでいると心がザワザワしてしまいます。

文章にまとまりがありませんが、
人の不機嫌で自分の気持ちまで変わってしまうので、それに動じない心、不機嫌に引っ張られない心、穏やかな心を持ちたいです。
しなやかで穏やかな心になる為の
始めの一歩のアドバイスをいただけましたら幸いです。

リコピンさん

感情の投影

ご相談ありがとうございます。

自分だけに冷たい態度を取っている後輩さん・・・うーん・・・嫌ですよねぇ。。。

リコピンさんって、昔から人の感情に敏感な方ですか?

>人の不機嫌で自分の気持ちまで変わってしまうので、それに動じない心、不機嫌に引っ張られない心、穏やかな心を持ちたいです。

こう書いてくださっているので、もしかしたら以前から人の気持ちを察して影響されてしまっているのかなぁと感じました。

おそらくリコピンさんが感じるのは、周りの人のネガティブな感情だと思います。

怒り
不機嫌
イライラ

こんな感情を察知すると、ご自身も影響されてしまうのではないでしょうか。

これは、心理学的に考えるならば【投影】という可能性があると思います。

【投影】とは、自分の中にあるものを外の世界に映し出すという意味です。

リコピンさんはご自身のことを『平和主義』とおっしゃっていますが、ご自身の中のネガティブな感情を出すことを禁止していませんか?

平和でいたいがために、ネガティブな感情を感じたとしても自分の感情を出すことを我慢したり、自分の感情を見ないようにしたりしていませんか?

本当は怒りを感じているけど感じないようにしているので、それが投影されてリコピンさんの周りの人が怒っていると感じるのかもしれません。

なので、まずはご自身がネガティブな感情を出すことを禁止していないか?を考えてみられると良いと思います。

もし、ネガティブな感情を出すことを禁止しているなぁと思ったら・・・その自分の感情に目を向けてあげてください。

長年、我慢していた怒りや悲しみ、妬みがたくさん溜まっているのかもしれません。

自分の中のネガティブな感情を認め、それを少しずつ解放していきましょう。

子ども時代に原因がある

自分の感情を我慢するのは、もしかしたらリコピンさんの子ども時代に原因があるのかもしれません。

子ども時代に両親に迷惑をかけないように、イイコでいる為に自分の気持ちを我慢していた場合、その感情を我慢する癖が今も残っていることがあります。

私たちの価値観や思考癖のほとんどは幼少期に作られます。

それが大人になってからの人間関係に影響を及ぼすこともあります。

子ども時代の自分からの価値観や思考癖を変えたい!もし子どもの頃に原因があるのだとしたら、その原因を見つけたい!という方にはヒプノセラピーの『インナーチャイルドワーク』がオススメです。

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ヒプノセラピーのインナーチャイルドワークでは、イメージの中でネガティブな感情や思い込みが生まれた幼少期の記憶を見にいきます。

例えば、イメージの中で『自分の感情は我慢しなければいけない』という思い込みが生まれた幼少期の記憶に戻るのです。

そして、それを客観的に大人の視点で再解釈します。

大人の視点で再解釈することで、子どもの頃には気づけなかった新しい発見や気づきが起こり、問題解決に向かうことができます。

イメージの中で大人の自分が子ども時代の自分に会いに行って、子どもの自分を助けてあげることもできます。

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気を遣いすぎるのも問題かも?

次に気になったのはこちらです。

>何か私が怒らせる事をしたのだろうか?
>何か不快にさせてしまったのだろうか?
>あれがダメだったのかな?

もしかしたらリコピンさんは『一人反省会』をするタイプの方でしょうか?

夜、家に帰った後『今日のあれは言わない方が良かったかなぁ・・・』とか『私の態度で相手を不快にさせちゃったかなぁ?』とか、日々反省会を繰り広げていませんか?

人に対して気を遣ったり、人の気持ちを慮れるのは素晴らしいことだと思うのですが、それが行き過ぎてしまうと『常に人の顔色を伺う』ということになるので、ご注意くださいね。

今日はリコピンさんの話を直接お伺いしていないので一つの可能性としてお話ししますが、もしかしたらリコピンさんが相手に気を遣いすぎることが相手を怒らせているのかもしれません。

リコピンさんが以前から人から攻撃的な態度を取られることが多いという場合はその可能性があります。

ちょっと想像してみてください。

=====

今日はメイクがうまくいかず、朝からちょっと不機嫌なAさん。

Aさんは『今夜は彼と久々のデートなのに、メイクがイマイチで嫌な気持ちだわぁ!』と思いながらも出社して、いつも通り仕事をしているつもりでした。

今日は何かと隣の席のBさんがAさんのご機嫌を伺うようなことを言ってきます。

『なんかあった?今日は顔色が良くないね』

『Aさん、今日はあまり喋らないけど・・・私・・・なんかした?』

『ねぇ、本当に大丈夫?・・・もしかして・・・怒ってる?』

Aさんが答えないでいると、Bさんはしつこく言ってきます。

しばらくしてAさんはつい、Bさんに対してこう言ってしまいます『怒ってないから!!もう放っといて!!!』

=====

なんとなくニュアンス伝わりますか?

この例は1日の出来事でしたが、日々の積み重ねで同じようなことが起こるケースもあります。

人の顔色を伺ってばかりの態度は、逆に人の怒りを買ってしまうこともあるということです。

そして、もしかしたら気づかないうちに人の地雷を踏んでいるかもしれません・・・

リコピンさんがこのタイプなのかは分かりませんが、もし心当たりがあるのなら今までのご自身の言動を振り返ってみられると良いと思います。

人のネガティブな感情に気づいても、全ての原因が自分にあるワケではありません。

人の感情は人の感情、私の感情は私の感情

と、うまく切り分けられるようにできると良いと思います。

自己肯定感を上げる

いつも『私がダメだったのかな?』と自分にダメ出ししてしまう方は、自己肯定感を上げることに取り組んでみても良いと思いますよ。

今日からできる簡単なワークとして

1日3つ自分を褒めるホメ日記

がオススメです。ホメ日記を1ヶ月やってみましょう。

これはその名の通り、一日3つ自分を褒める日記をつけるものです。

ただし、ルールが1つだけあります。一回使ったホメはもう使えません!

このルールでホメ日記をつけると、1ヶ月後には『今日も歯磨きできた』とか『帰ってきた時、玄関で靴を揃えた』とか、そういうことまで褒めないと書き続けられなくなっていきます。

なので、これを続ける事で自然に自分を褒めるハードルを下げることができるのです。

そしてどんな自分でも認めて褒めてあげる事で、自己肯定感が上がります。

自己肯定感を上げる事で自分に自信がつくので、周りの人の感情を気にしすぎたり、周りの人の感情に振り回されることも少なくなると思います^ ^

ぜひやってみてくださいね。

今日は色々な視点からアドバイスしてみました。

何か1つでもリコピンさんのお役に立てれば嬉しいです。

ご相談ありがとうございました!

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