【恋愛】不倫の失恋がつらいです【お悩み相談】

2020.01.28
お悩み相談, パートナーシップ・恋愛, 心理学

こんばんは。
パートナーシップコンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今、ブログを書いていたら急にiPhoneが私に『Hさん誕生日』って通知してきたんです！！！
Hさんって・・・10年くらい前の元カレなんですけど〜！！！（爆）
昔の私がカレンダーに誕生日を入力してたのかなぁ・・・それが今の今まで継承されてるって・・・恐ろしや〜！！！

元カレHさんは『誕生日を祝われるのが嫌いだから、どうか祝わないでくれ』という珍しい人でした。
彼女としてはちょっと寂しかったけど、楽でもありました（笑）
それでも元カレの誕生日をカレンダーに記入して、毎年心の中でだけ祝っていました・・・私ってば良い彼女だったなぁ（自画自賛）
そんな元カレHさん、自分の誕生日は祝われたくないのに私のお誕生日には『えっちゃんを産んで育ててくれたご両親にも感謝する日だね』って、私の両親にまで感謝してくれる優しい人でした。

懐かしいなぁ〜。
今、何してんだろ。

さてと。ちょっとセンチメンタルになったところで前置きとは全く関係なく、今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーの弟子カウンセラーたちが、皆さんからのお悩みを受け付けている掲示板です。
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今日のお悩みはコチラです。

不倫の失恋がつらいです

カウンセラーのみなさんにとってはありふれた悩みかもしれませんが、不倫の失恋がつらくてたまりません。

現在同じ職場の20歳近く年上の既婚の上司と10ヶ月不倫をしています。私は独身です。
とても頼り甲斐があり、愛情に溢れる優しい上司で私がすごく惹かれてしまい、一番頼られる部下になるべく、一生懸命仕事をしているうちに関係が始まりました。

まだ関係は続いていますが、つい数日前、「不幸にしてしまうからずっとは続けられない」と言われました。

私は一人っ子で、両親からはすごく大事にされました。しかし、両親はとても不仲で、母は私を妊娠したために離婚できなかったと言っていました。
また、母は私にすぐ嫉妬してくるため、母より幸せになってはいけないと思って育ちました。
父は仕事のため不在がちでしたが、短気で機嫌がコロコロ変わり、いきなり怒り出すような性格で、心を通わせるようなことはできませんでした。
また、どんなに頑張っていい成績をとってきても、足りないところをいつも指摘されてきました。

そのためか、私は自己肯定感が低く、常に人の顔色をうかがって生きてきました。
自分をさらけ出すことも苦手だし、人と一緒に暮らすなんて到底無理だし、家庭向きに自分を変えるなんてのも無理だし、子どもを育てる自信もないから、誰とも結婚なんてしたくないと思っていました。

だから、不倫したんだと思います。

不倫なら一緒に暮らさなくて済むから。

でも、不倫だから、自分をさらけ出せたんだと思います。
ずっと満たされなかった思いとか、自分の見られたくないところ、全て彼には見せることができます。
私は自分の気持ちを伝える時に恥ずかしさや恐怖などで涙が出てしまうのですが、父には泣けばなんでも思い通りになるわけじゃないと言われてきたため、親の前では泣けませんでした。

一方で、彼は私が泣きながら気持ちを話すと、ぎゅっと抱きしめてくれ、頭を撫でながら話を聞いてくれます。本当は父にして欲しかったことなんだろうなと思うのですが、私が欲しいと言わなくても全て自然と彼は与えてくれるのです。

そんな彼との関係が終わろうとしていて、すごくすごく苦しくて辛いです。

なんで私は彼と結婚できないんだろう。
あんなに結婚なんてしたくないと思っていたのに、彼とならずっと一緒にいたい。
笑顔が見たい。
笑顔にしたい。
いっぱい抱きしめてほしい。
いっぱい抱きしめたい。
いっぱいお話しを聞きたいし、お話ししたい。

そういう気持ちが溢れてきて止まらないです。
ずっとは続けられないと言われ、最初からわかっていたけど、彼は離婚する気がないこと、この先別れがくることをはっきりと突きつけられた気がして、失恋のような状態になっています。

自分を大切にして、傷を癒して回復して、平静に仕事をできる状況にしないといけないと思いつつ、仕事を頑張っても、身だしなみを整えても、今更何をしたって彼が手に入らないなら意味がないという思いが出てきて自暴自棄になっています。
でも、私が自暴自棄になって、それこそ自殺でもしたら、彼を大変傷つけることになると思うし、彼のおかげで仕事のやり方や楽しさがわかるようになった感謝の気持ちがあるので、ちゃんと仕事もしたいのです。でも今は本当につらくて苦しくて、仕事中も胸がヒリヒリして泣きそうになり、誰かに聞いてほしくて相談させていただきました。

彼のことが大好きなんです。それはこれからも続くと思います。
彼も私のことが好きだと言います。
体のつながりはなくなっても、心がつながってるからそれでいいとも思います。
でも、まだ彼のことを欲しい気持ちが手放せないで辛いです。
このままだと苦しくて気がどうにかなりそうなので、手放しに挑戦しようと思い、根本先生のDVDも買ったのですが、彼を手放すのも怖くて事前課題にすら手をつけられないでいます。

どなたか、手放しの道へ向かうための背中を押してくれませんか。

こうようさん

どこに価値を見る？

ご相談ありがとうございます。

紅葉さんが彼のことを大好きな気持ち、とっても伝わってきました。
不倫だろうと何だろうと、失恋って辛いですよね・・・（正確には『失恋のような状態』と書いてくださっていますが、心境は失恋と同じですよね）

特に不倫の場合は『彼を手に入れられない』という苦しみが大きと思います。
彼とずっと一緒にいたい、だけど一緒にいられない。彼を手に入れたい、でもできない。これって本当に苦しいことだと思います。
なんだか負けた感じがするし、どこにも進めない絶望を感じます。
自信を失いますし、自分の価値も感じられなくなってしまいますよね。
こうようさんの気持ち、私も経験したことがあるのでとてもよく分かります。

でも・・・

結婚できない＝選ばれない＝自分には価値がない

とは言い切れないかもしれません。
こうようのさんの彼は、現にこうようさんを選んでいます。
結婚はできないけど、限定された関係だけど、その中で彼は彼なりにこうようさんを愛しているのではないでしょうか。

不倫の恋愛は、どうしても自分の価値を見失いがちです。
でも、現実としては彼はこうようさんと一緒にいてくれているのです。
そこは認めても良いのではないでしょうか。

彼に愛されている私＝価値がある

のではなく

私は人から愛される価値がある人間だ

ということです。
苦しい気持ちの中でも、自分の価値を見失わないでいて欲しいと私は思います。

不倫の恋愛はどうしても他人軸になりがちです。

彼が離婚してくれたら・・・
彼が独身だったら・・・
彼が私を選んでくれたら・・・

この考えは全部、他人軸ですよね。
どうか他人軸ではなく、自分軸でこの恋愛を見てみてください。
こうようさんは、どうしたいのですか？
『私』を主語にして考えていきましょう。

本当は誰に愛して欲しかったの？

＞自分をさらけ出すことも苦手だし、人と一緒に暮らすなんて到底無理だし、家庭向きに自分を変えるなんてのも無理だし、子どもを育てる自信もないから、誰とも結婚なんてしたくないと思っていました。
＞だから、不倫したんだと思います。
＞不倫なら一緒に暮らさなくて済むから。

そうですね。
こうようさんのおっしゃある通り、結婚に対しての良いイメージがないから、結婚から遠い既婚者を選んだということは考えられます。

でもちょっと私が気になったのは、彼が20歳近く年上だということです。
これって・・・これって・・・

彼はお父さんの代わりなのではないですか？？

＞父は仕事のため不在がちでしたが、短気で機嫌がコロコロ変わり、いきなり怒り出すような性格で、心を通わせるようなことはできませんでした。
＞また、どんなに頑張っていい成績をとってきても、足りないところをいつも指摘されてきました。

＞私は自分の気持ちを伝える時に恥ずかしさや恐怖などで涙が出てしまうのですが、父には泣けばなんでも思い通りになるわけじゃないと言われてきたため、親の前では泣けませんでした。

＞一方で、彼は私が泣きながら気持ちを話すと、ぎゅっと抱きしめてくれ、頭を撫でながら話を聞いてくれます。本当は父にして欲しかったことなんだろうなと思うのですが、私が欲しいと言わなくても全て自然と彼は与えてくれるのです。

ご自身でも気づいていらっしゃるようなのですが、こうようさんが彼に求めていることは全て『お父さんにして欲しかったこと』なんじゃないでしょうか？
良い成績を取ったらお父さんに褒めて欲しかった。泣いたらお父さんが抱きしめて頭を撫でてくれて、なんでも話を聞いて欲しかった。

こうようさん・・・ちょっと一言良いですか？

【えつこからズバッと一言♡】
お父さんのこと・・・大好きなんじゃない？

突然ファザコン呼ばわりしたら、こうようさんに怒られちゃいそうなので『大好き』って書きましたけど（笑）こうようさん・・・本心はどうなんでしょうか？

子どもの頃、お父さんにもっと優しくして欲しかった！
お父さんと心を通わせるような関係を築きたかった！
でもそれができなかったのはお父さんのせいだ！！！
短気で機嫌がすぐに悪くなっていきなり怒り出すなんて、ひどい父親だ！！！

お父さんにこう思っていませんか？
今も心の底にはお父さんに対する怒りがふつふつとマグマのようにたぎっていませんか？？

私が不倫することになって、今こんなに辛いのはお父さんのせいだ！！！

くらいに思っていませんか？？

こうようさん。
もし、こうようさんが今も怒りを感じているのなら、その下には『本当はお父さんに愛して欲しかった！！』と叫んでいる小さな子どものこうようさんがいるんだと思います。
怒りの下には『愛して欲しい！』という感情があります。

いきなりこんなことを言われても『は？？そんなことないし！！！』と思うかもしれません。
でも長年心の底で怒りを感じているって・・・どれくらい大きなパワーなんでしょう。それだけのパワーを相手に割けるってすごい情熱だと思いませんか？
こうようさんは、それくらいお父さんのことが大好きなんだと思います。

こうようさん。
観念する時が来ちゃいましたよ。
認めちゃいなよ。お父さんのことが大好きだって。

『今』できることに目を向けて

＞彼のことが大好きなんです。それはこれからも続くと思います。
＞彼も私のことが好きだと言います。
＞体のつながりはなくなっても、心がつながってるからそれでいいとも思います。
＞でも、まだ彼のことを欲しい気持ちが手放せないで辛いです。
＞このままだと苦しくて気がどうにかなりそうなので、手放しに挑戦しようと思い、根本先生のDVDも買ったのですが、彼を手放すのも怖くて事前課題にすら手をつけられないでいます。

＞どなたか、手放しの道へ向かうための背中を押してくれませんか。

うーん。
ごめんなさい。
私は今のこうようさんの背中を迂闊に押すことはできません。

不倫を推奨するわけではないのですけど、こうようさんが彼のことが好きなら今はそれでも良いと思います。
『今は』ね。

でも今こうようさんの心を苦しめたり、自暴自棄にさせたりする、その気持ちはなんとか軽くしたいものですよね。

私のオススメするプロセスをご紹介します。

①お父さんと向き合うこと
お父さんに感じていた感情をノートに書き出していましょう。
怖かったと思っていたこと、寂しかったこと、本当はもっと心を通わせたかったこと、罵詈雑言、なんでも構いません。
こうようさんの心に溜まっていたものを全部出してしまいましょう。

②大人の視点でお父さんからの愛を受け取る
お父さんは子どものこうようさんにとっては怖い存在だったかもしれません。
でも、お父さんはお父さんなりにこうようさんを愛していたと思うんです。
大人になった今のこうようさんだったら、お父さんなりの愛し方が分かると思います。
それを改めて受け取ってみましょう。

これは難しかったらカウンセラーと一緒にイメージワークで行うと良いと思います。

③自分の気持ちに寄り添う
①②と同時並行して、自分の気持ちに寄り添うということをやってみてください。
今の状況はとても辛いと思います。でも頑張らなきゃ！と自分に鞭打つのはやめましょう。
『私、本当に彼のことが大好きなんだね。こんなに辛いのは仕方ないよね。今は元気になれないよね』
こんな風に自分に声をかけてください。
自分の一番の味方でいてあげてください。
特に不倫は罪悪感を感じやすい恋愛です。罪悪感を感じる自分にも寄り添ってあげましょう。

今すぐに彼とどうこうしよう・・・というのは、私はあまりオススメしません。
なぜって、それはこうようさんにとっては身を引き裂かれるくらい辛いことだと思うからです。
それなら今こうようさんにできることをやっていきましょう。

お父さんと向き合うこと、自分の気持ちに寄り添うこと。

焦らずに一歩一歩進んでいきませんか？
一人では進めない時は、私たちカウンセラーがこうようさんを支えることもできます。
誰にも話せない恋愛だからこそ、誰か頼れる人を作るのも心強いと思いますよ。
そしてこのプロセスに取り組む間に、こうようさんの気持ちの整理もできてくると思います。

相手が誰だろうと、結婚していようといなかろうと、ただ人を愛したのです。
自分の愛情は本物です。そこには自信を持ってください。
それだけ愛せる相手に出会えたことに感謝できるようになれると良いですね。

こうようさんのこと、応援しています。

ご相談ありがとうございました。

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2020年3月15日（日）
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＜料金＞
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＜私からのメッセージ＞
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