【恋愛】自分の気持ちを彼に受け止めてもらえません【お悩み相談】


自分の気持ちを人に分かってもらいたい、受け止めてもらいたいって思ってはいけないのでしょうか?
なぜ、我慢してしまうのでしょうか?
その原因は子ども時代の家族関係にあるのかもしれません。
自分らしく愛し、愛されるパートナーシップを築けると良いですよね。
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生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

自分の心とどう向き合えばいいのか

自分の心との向き合い方について相談があります。

私には、付き合って一年になる彼氏がいます。
彼は明るくて面白く、一緒にいると笑いが絶えません。

そんな彼に対して、ある時を境に、
なんだか諦めに似たような気持ちを持つようになってしまい、
セックスしたい気持ちもなかなか自分の中で盛り上がらなくなってしまいました。

というのも、彼氏とは関係ないことで、とてもさみしい思いをする出来事がありました。そのことを、彼氏にうまく受け止めてもらえなかった、と感じてしまいました。

以前別件で喧嘩した時も、少しそのような風に思いました。私が心から落ち込んでいても、明るく楽しい彼に、私の気持ちを軽く扱われたような気がしてしまいました。

そうこうしているうちに、元の出来事から目を背け、「彼氏が私を受け止めてくれるのか」という問題に自分ですり変えているのでは?と思うようになりました。

それに気づいてからはなんだか、
「結局、自分の気持ちと自分で向き合っていかない限り解決されない。人にわかってもらおう、受け止めてもらおうと求めるからおかしなことになるんだ。」と思うようになったのはよかったのですが・・・

彼氏と会っても、繋がりを感じられなくなってしまい、
なんだかさみしいような、諦めに似たような、虚しい気持ちになってしまいました。そのせいで、なんだか性欲もわきません。

彼が優しくしてくれても、自分で「俺って優しい!」と言っているのを聞くと(普段なら私もありがとうと甘えるところなのですが・・・)、結局私のことを想ってのことなんかじゃなくて、かっこいい自分に酔ってるだけかぁなんて思ってしまいます。

できれば、自分の気持ちは自分で癒してあげられて、
ハッピーな自分で彼との交際を楽しみたいです。

もともと考えすぎるところがあり、
嫌なこと、悲しかったことを引きずりやすい性格です。

どのように自分の心と向き合っていけばいいでしょうか。

まとまりのない文章ですが、読んでいただけますと幸いです。

ももさん

受け入れて欲しい気持ち

ご相談ありがとうございます。

>できれば、自分の気持ちは自分で癒してあげられて、ハッピーな自分で彼との交際を楽しみたいです。

ももさん・・・めっちゃ良い彼女じゃないですか!!
と言うより、良い彼女すぎませんか?

>というのも、彼氏とは関係ないことで、とてもさみしい思いをする出来事がありました。そのことを、彼氏にうまく受け止めてもらえなかった、と感じてしまいました。
>以前別件で喧嘩した時も、少しそのような風に思いました。私が心から落ち込んでいても、明るく楽しい彼に、私の気持ちを軽く扱われたような気がしてしまいました。

『ちょっと〜!!私、すっごく落ち込んでるんだから私の気持ちをちゃんと受け止めてよ〜!!!!』
って、彼に言えました?
ご相談を読んでいると、きっとももさんは彼に自分の気持ちを伝えるのではなく、その前に諦めてしまったのではないでしょうか。

諦めたり我慢するのって、関係を維持するためには一見良いことなのかもしれないですけど・・・ももさんの中でフラストレーションが溜まっていきませんか?

>「結局、自分の気持ちと自分で向き合っていかない限り解決されない。人にわかってもらおう、受け止めてもらおうと求めるからおかしなことになるんだ。」と思うようになったのはよかったのですが・・・

えっ!?そうなの!?なんで!??
人に分かってもらいたい、受け止めてもらいたいって思っちゃダメなんですか?
だって相手はどこかの知らない馬の骨ではなく、自分の大好きなパートナーですよ?
世界中の人に自分を理解してもらわなくても良いけど、パートナーだけには自分のことを理解してほしいし、受け止めてほしいって思っちゃダメなんですか?

私は自分の気持ちをパートナーに言わずに我慢して我慢して爆発するタイプですけど・・・ももさんも相当な我慢強さの持ち主ですね。

自分の気持ちを伝えることを我慢するのって・・・辛くないですか?
ももさん、いつから自分を理解してもらうことを禁止しているのですか?

私はももさんに必要なのは自分との向き合い方を考えることではなくて、パートナーとの向き合い方を考える方が良いかなぁ?と思いました。

我慢するのはいつから?

彼との関係以外でも、ももさんって自分の思っていることを人に伝えることが苦手ですか?
人間関係で我慢することが多いですか?
どうせ自分は人に理解してもらえないって思っていますか?

もし上記に当てはまっているのだとしたら、それはいつから始まったのでしょうか?

ももさんとご両親やご家族との関係を見つめ直してみましょう。

例えば・・・
・お父さんがいつも家の中で怒っていたので、子どもの頃は怖い思いをしていた
・お父さんはいつも仕事で遊んでもらいたかったけど、遊んでもらえなかった
・教育熱心なお父さんで『あれをしろ』『これはしてはいけない』と言われることが多かった
・お母さんが過干渉で、いつも自分の行動に口出しされた
・お母さんがお父さんの顔色を見て生活していたので、自分もお母さんに倣うようになった
・お母さんが頼りなかったので、自分がお母さんの代わりに家事などをこなした
・妹や弟ばかり可愛がられて、自分はいつも後回しだった
・他の兄弟に問題児がいた
・兄や姉に支配されていた

他にも色々な状況が考えられますが、子どもの頃に自分の気持ちを表現することを我慢してしまったのであれば、今も自分の気持ちを表現することができなくても仕方ないと思います。
これに当てはまる場合は過去の自分と向き合ったり、過去の気持ちを解放したりして、今のパターンを手放していくことをオススメします。
私がももさんの対面セッションをするのだったら、イメージワークで過去の自分に会いに行くことを提案すると思います。

あとは・・・
罪悪感が原因という可能性もありますが・・・
今回のご相談ではそこまで読み解けないので、次に進みます。

彼はどんな風に愛する人?

>彼は明るくて面白く、一緒にいると笑いが絶えません。
>以前別件で喧嘩した時も、少しそのような風に思いました。私が心から落ち込んでいても、明るく楽しい彼に、私の気持ちを軽く扱われたような気がしてしまいました。
>彼が優しくしてくれても、自分で「俺って優しい!」と言っているのを聞くと(普段なら私もありがとうと甘えるところなのですが・・・)、結局私のことを想ってのことなんかじゃなくて、かっこいい自分に酔ってるだけかぁなんて思ってしまいます。

自分で『俺って優しい!』って言い放てる彼ってなかなかの人物なんじゃないかなぁ・・・という個人的感想はさて置き。
ちょっと彼のことを考えてみましょう。
彼はどんな風に人を愛する人なのでしょうか?

上記の文章の中から推測するに、彼は

明るい雰囲気を作ることで、相手の役に立ちたいと思う

タイプの人なのじゃないかなぁ?と思います。
なので、ももさんが落ち込んでいたら『なんとか笑わせてあげなくちゃ!!』という気持ちが発動して、明るく楽しい雰囲気を作るのかもしれません。

男性は基本的にパートナーの役に立ちたい生き物です。
彼の場合は

明るく楽しい雰囲気を作る = 愛情表現

という面もあると思います。
ももさんが『気持ちを受け止めてくれない・・・』とガッカリした気持ちを彼は知りません。むしろ『落ち込んでいた彼女を楽しませることができた!!!俺って優しい!!』と思っているのだと思います。

これは『彼はどんな風に人を愛する人なのか?』それをももさんが知らなかったことで起きたすれ違いです。
ももさんは落ち込んだ時には彼に気持ちを受け止めて欲しいタイプ。
でも彼の中では気持ちを受け止めることは、落ち込んだももさんの役に立つ愛からの行動とは思えないのです。

じゃぁ、私たちはタイプが違うから無理じゃん!!!

と諦めないでください。
自分がどうしてくれたら嬉しいのか、彼に言葉で伝えれば良いのです。

『私は気分を切り替えるのが苦手だから、落ち込んだ時はただ話を聞いて受け入れてくれると嬉しいんだ』
『私は話を聞いてもらえると、気持ちの繋がりを感じるんだ』

こんな感じで『私は』を主語にして彼に伝えると良いと思います。

『私が落ち込んだ時は、ただ話を聞いてよ!!だって、あなたは私の彼氏でしょ!?』
『あなたが話を聞いてくれないから、気持ちの繋がりを感じられないじゃない!!』

言ってることは同じなんですけどね。伝えられた相手の気持ちも伝えた自分の気持ちも全然違うって分かります?
なんでも『私は』の自分軸でコミュニケーションするといいと思いますよ。

ももさんは自分の気持ちを我慢しがちなタイプなので
『私、なんでも自分の気持ちを我慢して辛くなっちゃうタイプなんだ』
って彼に伝えておいても良いかもしれません。

それでは最後に・・・

【えつこからズバッと一言♡】
どんな風に愛したい?どんな風に愛されたい?
自分で選んでも良いんだよ!

相手の愛し方だけじゃなく、ももさんはどんな風に相手を愛したい人ですか?
自分が愛したいように愛せて、愛されたいように愛される相手を選んでも・・・別に良いと思いますよ。
自分らしく愛し、愛されるパートナーシップを築けると良いですよね。

ご相談ありがとうございました。

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コメント

  • コメント (2)

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    • もも
    • 2019年 9月 19日

    相談者のももです。

    ご回答ありがとうございます🙇‍♀️

    自分を理解されるのを禁止している
    その通り過ぎて、ハッとして、涙が出ました。

    幼い頃は今よりずっと内向的な性格で、
    学校に行ってもあまり馴染めず、いつも孤独を感じていました。(虐められていたわけではないのに)

    ただでさえ心配性の母に
    心配させまいと頑張っていたかもしれません。

    なんだか色々思い出すことができました。

    本当にありがとうございます。

      • counseling-sou
      • 2019年 9月 20日

      ももさん

      コメントありがとうございます!
      私の回答内容が、ももさんの気づきになれて嬉しいです。
      私は個人的に『気づけた時点で問題解決に向けて一歩進んでいる』と思っています。
      ももさんも、ご自身の問題と向き合う第一歩を踏み出されたんだと思いますよ!

      お母さんのために頑張っていた優しいももさん、これからはご自身のために優しさを使っていけると良いですよね。

      竹内えつこ

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