【夫婦関係】ロックマンな旦那と、6年のセックスレスについて【お悩み相談】


旦那さんのために何かしたい=旦那さんが変わるように何か行動したい
これは結局は相手しか見ていない他人軸(旦那さん軸)です。
相手を変えるために行動することは、相手をコントロールすることに他なりません。
それよりも、もっと自分に目を向けて自分を幸せにすることを考えましょう!
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生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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ロックマンな旦那と、6年のセックスレスについて

はじめまして。
旦那との6年のセックスレス(子なし)について相談させてください。

旦那も私も36才。彼は根本先生のブログによると完全なるロックマンです。
ロックマンの特徴50個のうち、48個は当てはまります。
ナルシストなイケメンです。

結婚して半年で旦那から離婚を切り出されました。
理由は、『好きかどうかわからない』
私が家庭より仕事をバリバリ楽しんでやっていたので、それがきっかけだと。
憔悴しきった旦那を見て、私も泣く泣く離婚を承諾しました。

けれど、承諾したとたん、コロリと態度が変わり『気持ちが戻るかもしれない』『離婚も別居もしない』と。

大好きだった仕事をセーブしながら家事と旦那を最優先にやってきました。
ソファーで隣に座ればにげるし、ちょっと肩がぶつかってもにげるし、対人恐怖症の猫と暮らしている気分でした。
その間、自分軸と自己肯定感を高めよう、女性らしさも大切にしようと頑張りました。

そこから4年がたち、ソファーで隣に座り日常会話ができるようになりました。
猫がなついてくれた気分です。

5年目に私が適応障害で家庭と仕事の両立ができなくなりました。
ずっと自分軸のつもりで頑張っていましたが、他人軸からなかなか抜け出せなかった苦しさが原因のように思っています。

そんな中、突然、旦那がマンションを買ってくれました。
私は仕事を辞めて、専業主婦になりました。

そして、6年目、今です。
また、結婚当初の問題が起きました。

3ヶ月休みなし。突然の夜勤。7時出勤→22時帰宅の毎日。

仕事だと嘘をついて無断外泊をしていたので、浮気ですか?と追及したら
『浮気はしていない』
『一人になりたかった』
『家族としては愛しているけど、異性としては見れないから、子供を作ってあげられない』
『嘘ついてごめんなさい』
『仕事も最近うまくいってなくて余裕なかった』
『考えさせてくれ』
と。

何を考えるの??
離婚??と、混乱しつつ、
彼が相当弱っていたので、彼の職場の同僚に、最近の職場での様子をきいたところ、

○仕事を抱え込みすぎている(自ら進んで)
○強制的に休暇を取らせないと休まない
○部下に『俺の言う通りにやっておけば間違いないんだ』と、高圧的になっている

と、違う部署にまでよくない噂が流れているそうです。

彼が効率よく仕事を終えて、早く帰ろう、と思えるように、私ができることは、なにかありますか?
もう、彼の仕事は彼の問題、ということで放置がいいのでしょうか。

彼が離婚したいと言ったら苦しめたくないので、応じようとは思っていますが、、、

もし離婚しないのであれば、セックスレスの問題は、私が自己肯定感を高め、自分を大切にできるようになったら、解決していくものですか?

長い文章の上、質問が多く、申し訳ありません。
ご回答いただけましたら幸いです。

いっせーさん

他人軸警報!

ご相談ありがとうございます。

>彼が効率よく仕事を終えて、早く帰ろう、と思えるように、私ができることは、なにかありますか?
>彼が離婚したいと言ったら苦しめたくないので、応じようとは思っていますが、、、
>もし離婚しないのであれば、セックスレスの問題は、私が自己肯定感を高め、自分を大切にできるようになったら、解決していくものですか?

わー!わー!わー!!!
いっせーさん・・・他人軸警報が発令されておりますよ!!(笑)

ご相談を読んでいて状況はすごく理解できるんですけど、いっせーさんがどうしたいのかが私には全く伝わってこないんです。。。

『旦那さんのために私には何ができますか?』

というのは、旦那さんの為を大切に想っているし、もちろん愛情が元になっている言葉だと思うんですけど・・・
自分がいないのが問題です。

旦那さんのために何かしたい=旦那さんが変わるように何か行動したい
ってことで、結局は相手しか見ていない他人軸(旦那さん軸)ですし、相手を変えるために行動することは、相手をコントロールすることに他なりません。
で。自分はどうしたいの?

>もう、彼の仕事は彼の問題、ということで放置がいいのでしょうか。

そうなんです。
残念ながら、旦那さんの問題は旦那さんの問題です。
キツい言い方になりますが、いっせーさんが何かしたところで旦那さんを変えることはできません。

でも。
いっせーさんが自分のために、何か行動したり変わったりすれば・・・その影響で旦那さんが変わってくることはあると思います。
そういう意味では、いっせーさんにできることはたくさんありますよ!

罪悪感でいっぱい・・・

いっせーさんは気になっていると思うので、ちょっと旦那さんの心理を分析してみましょう。

>結婚して半年で旦那から離婚を切り出されました。
>理由は、『好きかどうかわからない』
>私が家庭より仕事をバリバリ楽しんでやっていたので、それがきっかけだと。
>憔悴しきった旦那を見て、私も泣く泣く離婚を承諾しました。
>けれど、承諾したとたん、コロリと態度が変わり『気持ちが戻るかもしれない』『離婚も別居もしない』と。

客観的に見ると、旦那さんはいっせーさんのことをとても愛していたんだ思います。
でも、いっせーさんを仕事に取られてしまって寂しかったんだと思います。
結婚したら自分の側にいてくれると思ったのに、家庭にいるより仕事している方が生き生きしているいっせーさんを見て、無力感を感じたのではないでしょうか。
そして絶望して離婚を切り出す・・・

でもいっせーさん、ご存知ですか?
男性が発作的に言う『離婚したい』って、大した意味はないんです(浮気している場合以外は)
『離婚したい』を『寂しいよ!もっと僕ちゃんのこと見てよ!もっと愛してよ!』と訳しても良いと思います。
なので、いっせーさんがシュンとして仕事よりも家庭に目を向けたらコロリと態度が変わって『離婚しない』と・・・

全くもう!振り回されたこっちの身にもなれ!!!

と叫びたくなりますよね。
私の元夫もよく『離婚したい』と、のたまわっていました。
最初はショックだったんですけど、そのうち『へー』くらいのリアクションしかできなくなりました・・・
男性の発作的な『離婚したい』なんて、その程度のもんです(女性の『離婚したい』は本気だけどね!)

その後の旦那さんの態度は罪悪感たっぷり・・・という感じですね。
いっせーさんを傷つけてしまった罪悪感から、近くに寄れなくなってしまったんです。
セックスレスになったのも無理はなかったと思います。。。

今の状況も罪悪感からハードワークをして、自分を罰している状態ですね・・・

いっせーさん、旦那さんの心境はなんとなく分かりましたか?
でも・・・分かったところで・・・

大事なのは、自分軸です!

他人軸から、自分軸へ

いっせーさんが旦那さんの為に何かをしようとすればするほど、旦那さんの顔色を伺えば伺うほど、旦那さんを心配すれば心配するほど・・・旦那さんの罪悪感が刺激されて、結果として旦那さんを追い詰めることになります。

旦那さんは旦那さん
私は私

です!

自己肯定感を高めて自分を大切にする・・・というよりは、自分で自分を幸せにしてあげましょう!
いっせーさんは、どんな時に『楽しい』『嬉しい』『幸せ』って思いますか?
そんな時間を自分にたくさん与えてあげましょう。

趣味に打ち込むのも良いですし、スイーツが好きだったら流行っているスイーツのお店に行ってみるのも良いです。
お友達とゆっくりお話しする時間を作っても良いですし、一人で映画を見に行っても良いと思います。
挑戦してみたかったファッションに挑戦してみても良いですし、エステサロンに行って自分をもっと女性として輝かせるのも良いですね!

旦那さんの方にばかり向いている気持ちを自分に向けてください。
いっせーさんの幸せは、いっせーさんの幸せです。
自分で、自分を幸せにしてあげましょう!

それでは最後に
【えつこからズバッと一言♡】
旦那さんのこと、もう良くない?とりあえず放置!それよりも自分!自分!

旦那さん軸から自分軸に変わっていけると、自然と『自分が本当はどうしたいのか』が見えてくると思います。
旦那さんのこと、気になるけど・・・ここはひとつ放置大作戦でいきましょう!
今までいっぱい考えてあげたんだから、もう良いじゃん!(笑)くらいの気持ちでいきましょう!
これからは自分のことを幸せにしてあげてください。

ご相談ありがとうございました。

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