【自分自身】罪悪感と、自己否定感(私って駄目だわ)て同じですか?【お悩み相談】

罪悪感という感情は色々な形で出てきます。
なので『あぁ!これは罪悪感!』と感じることはあまりないように思います。
感情の下には何がある?と見ていくと罪悪感が見つかることがあります。
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生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

罪悪感と、自己否定感(私って駄目だわ)て同じですか?

一昨日はありがとうございました。
次々にぎもんが湧いてきて、沢山質問したくなってしまいます。

度々では失礼かなぁと思いつつ、ここに書くだけでも効果が、出るので、書かせていただいちゃいますね。

ネタにするのは全部とは言いません。

どれか 適当なのがありましたら、採用していただければ嬉しいです。

今日の質問は、

根本先生が、この度、罪悪感の本を出されましたが、私も予約中ですが、その、罪悪感と、自己否定感(私って駄目だわ)て同じですか?

自分がよく陥ってしまうのが、罪悪感というより、自分なんて駄目だ駄目だという感じなので 否定と 言う感情と言ったほうが、なんだかしっくり来ますが、どうなのかな?と思いました。

昨日また、夫のことで、愛されない私、みたいになり、どーんと落ち込みました。否定してるのかなんなのかもわかりません。

とにかく物凄く苦しくなります。結婚して6年ですが、そのことで幾度となく鬱になり、体を、壊したことか。

旦那はとても優しいです。普段は大好きです。うまく行ってます。でもその夫の欠点は、弱いということです。

つまり、自分が、可愛いあまり、自分が、けしてどろをかぶりたくないというか、自分の責任をすっと私や誰かのせいになすりつけて、時に、自分のしたことをかくし、嘘ついて他の誰かのせいにしたりします。肝心なことが弱さ故に言えない人です。

結婚前に、かれの実家の家の名義が彼名義になっていたことを私には報せずに、結婚したらすぐ家を買いたいと言っていましたが、2つもローンを組めるほどの収入はありません。

そういう大事なことを黙ってます。

相談にのるよと、気さくな知り合いの弁護士さんがいて夫にそのことを伝えても、1年たっても、相談できません。

業を煮やして、私が怒って催促してようやく相談できました。

義母とのが、誤解して、お前 〇〇(私)さんに 後で責められちゃうかもねー可愛そうと言っているのを聞いても、旦那の意志でお母さんに言っているので、「俺の意志で言ってるから〇〇は関係ない」とか言えません。

黙ってます。

昨年義兄に夫が、あることの理由を私のせいにして話してしまいました。

私はそれはひどいきちんと 義兄に ほんとのこと話してと泣く泣く言ったら、約束すると言って、私は催促しなくてもちゃんと言ってくれるのを信じて待っていましたが半年たってしまい痺れを切らし昨日催促したのです。

一応言えばしぶしぶなんとか言い訳言いながらも 言おうとします。

でももう少し私のために、いいずらいことも、勇気を、出してがんばるとか無いのですかね?

私の両親も同じところがあります。自分が可愛いその次に子どもの人でした。なんで私の周りはそういう人たちばかりなの?

でも最近根本先生のおかげで少しだけ、私は私旦那は旦那と切り離して、考えることもできて、少しはましになりました。

たまたま、そういう人を私は選んでしまっただけ、子どももいないし、離婚して、自分づくりして、また新たな出会いを求めようかなとかも思います。

もう夫のことは愛せません。

でもやはり、今現在、無気力です。歯医者にいくのも、億劫です。

やはり、なかなか受け入れられない部分もあります。こころのマルシェの皆さん、私幸せになりたい。

これって罪悪感なのかな?自己否定感からくるもの?劣等感?

よろしくお願い致します。

cafeさん

※夫婦カテゴリーでご投稿いただきましたが、自分自身とさせていただきました

罪悪感の見つけ方

ご相談ありがとうございます。

もう根本師匠の罪悪感本は読まれた頃でしょうか?
先日、前述の根本師匠から『えっちゃんは歩く罪悪感』と名誉なお墨付き(不名誉!?)をいただいたので、罪悪感系カウンセラー代表として、今日は私なりにお答えさせていただきたいと思います。

>罪悪感と、自己否定感(私って駄目だわ)て同じですか?
>自分がよく陥ってしまうのが、罪悪感というより、自分なんて駄目だ駄目だという感じなので 否定と 言う感情と言ったほうが、なんだかしっくり来ますが、どうなのかな?と思いました。

なるほど。
罪悪感という感情は色々な形で出てきます。
なので『あぁ!これは罪悪感!』と感じることはあまりないように思います。
Cafeさんの場合は『自分なんてダメだ』と思う理由に罪悪感がある、といった方が分かりやすいかもしれません。

Cafeさんが『自分なんてダメだ』と思う時ってどんな時なんでしょうか?

>昨日また、夫のことで、愛されない私、みたいになり、どーんと落ち込みました。否定してるのかなんなのかもわかりません。

今回のご相談の中の例だとこれでしょうか。

『愛されない私』=『自分はダメ』

という図式ですよね。
うーん。
Cafeさん・・・なんで自分は『愛されない』って決めているんですか?

私はそこに罪悪感があるように感じます。

『愛されない』と決めているのはなぜでしょうか?
いくつか挙げてみますね。

・過去、誰かを愛せなかった
・愛されてゴメンなさいと思っている
・自分は愛されるにふさわしくないと思っている
・誰かを差し置いて愛されてはいけない
・私を愛さない方が良いよ!と思っている(自分を毒のような存在と思っている)
・パートナーと感情を共有している
・『どうせ愛されるわけない』という観念がある

他にもあるでしょうか?
今、挙げたのが『罪悪感』です。

なので、表層は『自分はダメ』と思っていても、その下に罪悪感があるということです。
こんな感じで、何らかの感情の下には何がある?と見ていくと罪悪感が見つかることがあります。
なんとなくイメージ分かっていただけましたか?

罪悪感が愛を受け取らせない

Cafeさんがどのタイプの罪悪感を抱えていらっしゃるのか分からないのですが、

『愛されない私』=『自分はダメ』 → 何らかの罪悪感で愛を受け取らないようにしている

こうなっているのかもしれません。
後半で旦那さんのことを書いていらっしゃいますが、これはもしかしたらCafeさんの心の中が外側に投影されて『愛されない環境』を作っているのか『愛を受け取らないようにしている』のかもしれません。

まずはご自身の中にどんなタイプの罪悪感があって『愛されない環境』『愛を受け取らないこと』を作り出しているのか考えてみましょう。

>私の両親も同じところがあります。自分が可愛いその次に子どもの人でした。なんで私の周りはそういう人たちばかりなの?

Cafeさんの場合、両親からの影響も大きいんじゃないかなぁと感じます。
子どもの頃のCafeさんは『自分は愛されない存在なんだ』と思い込んで、それが今にも影響しているという可能性もあると思います。
そしてなんで周りに同じタイプの人が多いのかと言うと・・・ちょっとガッカリしてしまうかもしれませんが、Cafeさんが無意識に選んでいるんだと思います。
Cafeさんは、無意識的にご両親と同じタイプの旦那さんを選んだのかもしれません。

これも全て罪悪感が原因で起こる現象です。

>もう夫のことは愛せません。
>でもやはり、今現在、無気力です。歯医者にいくのも、億劫です。

今のCafeさんが愛を受け取れない状態だとすると、結婚生活はかなり辛いですよね。
そして、同じように旦那さんも愛情を受け取れていないのだと思います。
夫婦は感情を共有すると言いますので、旦那さんは自分のことは愛せるけど人は愛せない。人からの愛も受け取れない状態とも考えられますよね。

まずはCafeさんご自身が自分の中の罪悪感を見つけることが先だと思います。
旦那さんとのことは・・・その次かなー。

罪悪感は完全になくなることはありません。
でも、自分の中にどんな罪悪感があるのか分かれば上手に付き合っていくことができますよ。

>こころのマルシェの皆さん、私幸せになりたい。

もちろん!!!幸せになれますよ!!
今が良いタイミングかもしれませんので、ご自身の棚卸しをして幸せに向かっていきましょう。

それでは最後に
【えつこからズバッと一言♡】
罪悪感があっても良いんです。それが人間だもの!

私も『歩く罪悪感』と呼ばれながらも幸せを諦めてはいません。
罪悪感って自分を苦しめることもあるけれど、個性でもあると思うんです。
罪悪感がない人なんていないんだもの。人間だもの〜。
重く考えすぎずに、向き合っていきましょう。

また何かありましたら、ぜひココロノマルシェで聞かせてください。

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ご相談ありがとうございました。

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