別居で我慢の関係を手放し、自分を取り戻した今。
元気になったからこそ「もう一度やり直すべきか」と迷うと思います。

大切なのは、過去のように無理をして愛することではなく、自分を大切にしながら相手と向き合うこと。
自分軸での関わり方を考えてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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自分の変化を認める

ご相談ありがとうございます。

＞別居して1.5年。私はとても元気になりました。自己否定は小さくなり、体も健康、仕事も順調、おまけに運もよくなりました。

みっちーさん、まず何よりもよくここまで自分を立て直しましたね。
別居を経て、自己否定が小さくなり、体も心も元気になった。
これは単なる「回復」ではなく、自分を大切にする生き方ができるようになったということだと思います。

そして今、「戻るかどうか」を考えられるようになったのは、それだけ自分に余裕と力が戻ってきたから。

つまり、みっちーさんはもう「過去の自分」ではありません。

＞夫の面倒さを「はいはーい」ってあしらっていけばいいかなーと思いつつ、（こんなに元気にはできなかったけど）2年以上受け流し続けて結局自分がぶっ壊れそうになって別居した過去を思うと「え～またあれやるの～。無理～～」。

過去のみっちーさんは「夫の機嫌」と「家庭の平和」を守るために、自分を犠牲にしてきました。
でも今は、「自分を守ること」を知っていますよね。

だからこそ、心の中で『無理～』と感じるのです。

それだけ、みっちーさんが変わったということだと私は思います。

過去の自分のまま旦那さんと対峙するとまた前のような関係に戻ってしまうかもしれませんが、「今の私は、もう過去の私とは違う！」という前提で向き合うことができれば、違う接し方になると思います。

今まではみっちーさんが我慢することで成り立っていた関係ですが、これからは新しい関係を築いていくのです。

その為に今、大事なのは『私はもう変わったんだ』と自分の変化を認めることではないでしょうか。

夫の「めんどうさ」は、弱さの表現

＞でも夫の支離滅裂な言葉やいじけ虫みたいな卑屈な態度は、超絶めんどう。

旦那さんの「支離滅裂な言葉」や「卑屈な態度」には、実は『助けて欲しい』という想いが込められていたのだと思います。

＞夫が変容してしまった原因は、私が我慢しすぎて爆発したのと母親の死去だと私は思います。

今まで自分を受け入れてくれていたみっちーさんの変化、そしてお母さんが亡くなったこと。

旦那さんにとってそれは「自分を支えていた土台を失う」体験だったのかもしれません。

男性は、心が傷ついている時ほど「素直になれない」「拗ねる」「怒る」という形で出やすいものです。

つまり旦那さんは、みっちーさんに「助けて」と言えずに、逆の態度でそれを示していた可能性があります。

ただし、だからといってみっちーさんが再び旦那さんの感情を受け止める必要はありません。

それは旦那さんの課題です。

自分の課題と旦那さんの課題を切り分けることで、相手の態度に振り回されることがなくなります。

相手もまた『この表現では受け入れてもらえないんだ』と分かると、自分の課題に自分で向き合えるようになっていきます。

その為に、ぜひみっちーさんには『自分軸』を意識した関わり方を考えてもらいたいと思います。

私はこれはできるけど、これはできない
旦那さんにこれはしてあげたいけど、これはしたくない

こんな風にきちんと線引きをしておきましょう。

関係を再構築するための３つの視点

＞でもまあなんというかやっぱり夫が大事なのですよね、頑張り屋さんなんですよ彼、応援したいのです。

もしみっちーさんが「戻る」可能性を考えるなら、次の３つを意識してみてください。

１．支え合うではなく、自立し合う関係にする
お互いが自分の人生をしっかり歩いた上で、「一緒にいたい」から一緒にいる関係を目指しましょう。
みっちーさんが今の元気を保てることが、最優先です。

２．過去をやり直すのではなく、新しい関係をつくる
「前の関係に戻る」ではなく、「これからどうしたいか」を二人で話すことが大切です。
再スタートの条件をみっちーさん側からも明確にすることが大切です。

３．応援するとは、相手の人生を尊重すること
応援することは、相手の人生を背負うことではありません。旦那さんを助けるのではなく、頑張りを見守る。
その距離感こそ、成熟した愛のかたちです。

再構築するのなら、みっちーさんの中で明確にビジョンを作っておきましょうね。

「戻る・戻らない」は、“愛の形”の問題ではない

戻る選択も、戻らない選択も、どちらも「愛がある」行動です。
大切なのは、「自分をすり減らさずに愛せる形」を見つけること。

たとえば、
「たまに会って食事をする関係」
「別々に暮らしながら支え合う関係」
「再び同居しても、過去の役割を引き継がない関係」
どんな形でもいいのです。

旦那さんを応援したいという気持ちは、旦那さんにも伝わっていると思います。
だから次は、その応援を自分に向けて、自分を幸せにする番です。

人はそれぞれ、自分の人生を歩んでいます。
愛しているからと言って、相手の人生を背負い込むことはありません。

お互いがお互いの人生を歩む中で、お互いを尊重できる関係が築けると良いですよね。

◯まとめ
別居を経て得た「自分を大切にする力」は、みっちーさんにとって何よりの宝物です。
旦那さんとの関係をどうするかは、今の自分の幸せを基準に選んでいいのです。
そして、どんな選択をしても、それは間違いではありません。

無理をしない愛し方。
それこそが、これからの人生にふさわしい愛の形だと思います。

みっちーさんのこと、応援しています。

竹内えつこでした。

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