頭では彼は離婚しないとわかっているのに、期待をやめられない。
その苦しさは弱さではなく愛した証です。不倫恋愛を選んでしまう心、そして手放せない心の仕組みをひも解きながら、自分を幸せにする選び方をお伝えします。
パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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現実を受け入れられない
私39歳独身、年の近い既婚の彼（まだ小さい子供2人）と2年弱付き合っています。
彼は、はじめの頃は離婚を考えていると言っていましたが（別居後にどこに住むかなどの話も出ていました）、いつからか子供といたいから離婚はできない、というようになりました。
彼の子供を妊娠しましたが、認知はしない、子どもに対して父親であることも明かしたくないと、言われてしまいました。私はもともと自己肯定感が低く、彼は友達としてずっと相談に乗ってくれていました。
私は以前の恋愛でもかなり苦しんだので、彼は私が不倫に向かない、選ばれないことに苦しむ気持ちを理解してくれていると思っていました。普段はとても仲良しですが、将来の話を始めると関係が悪くなります。
私が辛くなり、じゃあ別れるしかないか、でもそれは嫌だ、となって戻る、の繰り返しです。
本当に、不倫らしい悩みですね笑頭のなかでは、彼が現実として離婚することはないとわかりつつ、こんなに好かれているのだからいつかは、という期待をやめられません。
昔から愛されたい気持ちが強く、今回の彼は違う、私を選んでくれると思いましたが、また同じことになりました。
自分軸をもたなければいけない、彼への期待、執着を手放して、彼から離れるべき、彼と一緒になれるとすれば一度離れないといけないと、思っていますが、うまくできません。
彼がいなくても私は大丈夫と、そう思っているつもりですが、きっとそう思えていないのです、彼と一緒になりたい気持ちが抑えられません。昔からこうだときめたら頑固で、ときが経つとどうでもよくなるタイプです。
どうしたらいいのかわかりません。
きえたい気持ちが、もう5年近く。
ずっと涙が止まらないんです。さくらさん
さくらさん、ご相談ありがとうございます。
とても苦しい中で、ここまで言葉にしてくださってありがとうございます。
＞どうしたらいいのかわかりません。
＞きえたい気持ちが、もう5年近く。
＞ずっと涙が止まらないんです。
その気持ちを5年もひとりで抱えてこられたのですね。
本当に、よくここまで頑張ってこられましたね。
「消えたい」と感じてしまうほど苦しいときは、それだけ心が限界まで頑張っているサインでもあります。
それだけ、愛されたかったし、愛そうとしてきたということなんです。
今日は、さくらさんの今の心境や、不倫恋愛を選んでしまう心の仕組み、
そして、私自身が過去の不倫恋愛をどう乗り越えたのかも交えながら、
今の状況をどう抜けていけばいいのかをお話しします。
頭ではわかっているのに、気持ちが離れられない理由
頭ではわかっているのに、気持ちがついてこない。
これ…不倫恋愛に限らず、ありますよね。
これは人間だったら誰でも当然のことです。
なぜなら、私たちの心は「正しさ」ではなく「安心」で動いているからです。
彼と一緒にいる時間の中で、さくらさんはきっと、
・大切にされている感覚
・女性としての自信
・ひとりじゃない安心感
そんなものを受け取ってきたのではないでしょうか。
彼を手放せないのではなく、彼といることで感じられていた「自分の価値」や「愛されている感覚」を手放すのが怖いのかもしれません。
だからこそ、現実（彼が離婚しないという事実）を受け入れることは、「彼を失う」だけでなく、「それらすべてを失う」ように感じてしまうのです。
それはとても怖いことですよね。
なぜいつも「選ばれない恋」に苦しむのか
ご相談の中で、
＞私は以前の恋愛でもかなり苦しんだので
とありましたが、ここにひとつのヒントがあります。
さくらさんは、これまでの恋愛でどんなことで苦しんできたのでしょうか。
・距離のある相手を選びやすい
・「選ばれない立場」になりやすい
・愛されている実感を得にくい
もしこうしたパターンがあるとしたら、彼を選んだことは偶然ではなく、無意識の選択かもしれません。
心理学では『親密感への怖れ』と呼ばれる感情があります。
これは相手と心の距離が近づくと、怖いと感じてしまう気持ちのことです。
この『親密感への怖れ』があると、無意識に『手に入らない相手』を選ぶことで心の距離が近づくことを回避し、自分を守ろうとするのです。
※このテーマについては、以前のブログでも詳しく解説していますので、良ければご一読くださいね。
恋愛が長続きしない本当の理由は「親密感への怖れ」
手放せないのは、本当に彼だけでしょうか
ここで少し視点を変えてみましょう。
さくらさんは本当に「彼」にだけ執着しているのでしょうか。
もしかしたら「彼」だけでなく、
・愛されている感覚
・自分の価値を感じられる状態
・特別な存在でいられる関係
こうしたものにも強く惹かれているのかもしれません。
でも。
彼との関係がうまくいっていないということは、その奥に
「私は選ばれない存在だ」
そんなネガティブな思い込みが隠れている可能性もあります。
もしそうだとしたら、とても苦しいですよね。
でも実は、他に少し違う見方をすることもできます。
心理学では『パートナーは鏡』という言葉があります。
パートナーを通じて、自分自身の姿が見えるということです。
この見方で考えると…
彼がさくらさんを選んでいないのではなく、
さくらさんもまた、「自分を幸せにしない彼」を選び続けている、という見方もできるのではないでしょうか。
これは今すぐ受け入れられなくても大丈夫です。
ただ、どこか心の片隅に置いておいてくださいね。
別れた方がいいのに別れられないとき、起きていること
頭では「別れた方がいい」とわかっていても、できない。
これは本当に多くの方が経験されます。
実は私自身も、過去に長く不倫関係にあったことがあります。
そのときの私は、「やめなきゃ」と何度も思いながら、やめることができませんでした。
だからこそ、今のさくらさんの気持ちは、とてもよくわかります。
じゃぁ、私がどうやって不倫恋愛を乗り越えたのか？
私が最終的にしたことは、「やり切る」ことでした。
中途半端に諦めるのではなく、
・自分の気持ちに正直になる
・彼と向き合う
・何度も話し合う
そうやって彼との関係にしっかりコミットしました。
同時に、カウンセリングを受けて自分の内面とも向き合い「自分を大切にしていない自分」に気づきました。
そして少しずつ、「私は私を幸せにしたい」と思えるようになったとき、
自然と「私はもう、この関係は選ばない」と、自ら彼と別れることを決めることができたのです。
これはすごく不思議なんですけど、
意を決して『今日、彼に別れを告げよう！！』と思ったのではなく、ふと口から『もう会うのやめよ』と言葉が出たんです。
ずっと執着していた関係だったのに、彼のことは大切に思っていたのに、自分からそんな言葉が出るなんてビックリでした。
不倫恋愛を乗り越えるために
今のさくらさんに必要なのは、「無理に手放すこと」ではありません。
それよりも、
・自分の気持ちをちゃんと感じること
・なぜここまで惹かれるのかを知ること
・自分を大切にする感覚を育てること
これらがとても大切です。
そしてできれば、ひとりで抱え込まず、カウンセリングなどを通して一緒に整理していくことをおすすめします。
不倫恋愛は、ひとりで抜け出そうとすると、とても時間がかかります。
どうしても執着が出てきて、気持ちが戻ってしまうからです。
でも、サポートを受けながら進むことで、心の整理は確実に進んでいきます。
もちろん、自分が変わることで、彼との関係性が変わる可能性もあります。
ただ、そこで一番大切なのは「彼がどうするか」ではなく、「あなたが自分を幸せにできるかどうか」だと私は思うのです。
彼との関係がどうなるか以上に、あなた自身が「私は幸せになっていい」と思えること。
そして、自分の人生を自分のために選べるようになることが、何より大切なのではないでしょうか。
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現実を受け入れられないのは、それだけ深く愛してきた証です。
でも、その愛がさくらさんを苦しめ続ける必要はありません。
後悔は、「やらなかったこと」に対して強く残ります。
だからこそ、自分の気持ちに正直に、納得いくまで向き合っていいと私は思います。
その先で、「私はどうしたいのか」が見えてきたとき、自然と次の一歩が決まっていきます。
さくらさんが自分自身を大切にできる未来を、心から応援しています。
竹内えつこでした。
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