「思いやり＝自己犠牲」？
「見返りを求めてはいけない！」ということはありません。
100％純粋な思いやりでなくても大丈夫です。まずは自分を思いやり、自分を満たすことが大切です。
自分を満たすことで、自然と人を思いやれる余裕が生まれますよ。
パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みに動画でお答えします！
ココロノマルシェとは？
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ココロノマルシェ
今日のお悩みはコチラです。
人に対する思いやりの気持ちが持てない。持ちたくない。
最近、私の他者を思いやって行ったつもりの行動はすべて真の意味で相手を思いやったものではないことに気づきました。
相手を思いやる（風）の行動をする理由は
・その行動で自分が損をしないから
・その行動で自分が得をする（可能性が高い）から
のうちのどれかであることに気づきました。
私は心の通った友人がほしいと切望しています。ですが友人などできるわけ無いだろうと感じています。
こんな自分だから友人やパートナーができないのだろうと思うのです。
私であれば、思いやりの無い人、思いやりではなく打算で動いている人と仲良くなりたいとは思いませんから。
が、それを直そうとしてもうまくいきません。
ほんとうの意味での思いやりを持って行動しようと意気込んで行動しても、どこか苦しくなるのです。
「私はこれだけやったのに、貴方は何も返してくれないじゃないか」とか、
「私ばかりしんどい思い（思いやり）をしてる」などと感じてしまうのです。
つまりは心のどこかで相手への思いやりが相手への奉仕、相手に対する一方的な提供
のように思ってしまい、自分ばかりが搾取されているという気持ちが拭えないのです。
でも、それを抑えて思いやりを持たなければ人はついてこないとは思います。
どうすれば無理なく他者への思いやりの気持ちを持てる（そして友人ができるようになる）のでしょうか？
suiさん
「思いやり＝自己犠牲」ではない
ご相談ありがとうございます。
「相手を思いやっているつもりだったけど、結局は自分の損得で動いていただけかもしれない」
「思いやりを持とうとすると苦しくなる」
「だから私は友人やパートナーができないのではないか」
もし今、suiさんがこんなふうに感じているなら、まず一つ言わせてください。
suiさんは冷たい人間ではありません。
なぜなら、本当に思いやりがない人は、こんなことで悩まないと思うのです。
suiさんが悩んでいること自体、すでに相手を思いやる気持ちがある証拠だと私は思います。
「私は思いやれていないのでは？」と気にしている時点で、suiさんの中には 「思いやりたい」という気持ち がすでにあるということです。
では、なぜ「思いやろうとすること」が苦しくなってしまうのでしょうか？
それは suiさんがおっしゃるように「思いやり＝自己犠牲」になってしまっているから かもしれません。
＞「私はこれだけやったのに、貴方は何も返してくれないじゃないか」とか、
＞「私ばかりしんどい思い（思いやり）をしてる」などと感じてしまうのです。
今は 「相手のため」と思いながらやっていることは自己犠牲的であり、「見返り」を求めてしまっている状態ですよね。
見返りを求めること自体は悪いことではありません。
人は誰しも、自分が差し出したものに対して「何か返ってくるはず」と思うもの。
100%純粋な気持ちで「相手のため」にすることは、ほとんどの人にはできないと思います。
もちろん、私もそうです。
それが自然な心理だからこそ「無理に思いやろうとしなくてもいい」と思ってみてください。
『思いやること＝無理をすること』ではないのです。
「100&純粋な気持ちじゃないから、私の行動はダメなんだ」「見返りを求めているから、相手を思いやれていないんだ」と、自己否定するのではなく「相手のために何かをやってあげたい」と思ったこと、そして「相手のために何かをやってあげたこと」に意識を向けてみてください。
＞最近、私の他者を思いやって行ったつもりの行動はすべて真の意味で相手を思いやったものではないことに気づきました。
100％の思いやりでなくても良いと思います。
＞ほんとうの意味での思いやりを持って行動しようと意気込んで行動しても、どこか苦しくなるのです。
100%を求めるから苦しくなるのではないでしょうか。
まずは少なくとも自分の中には「思いやりの心」があることを認めてあげましょう。
「まずは、自分を思いやる」ことから
このお悩みを送ってきてくれたということは、suiさんは「誰を思いやりたい」と思っている人だと思います。
だからこそ、うまくできないことに苦しんでいるのですよね。
でも、誰かを思いやろうとするあまり、自分の気持ちを後回しにしていませんか？
誰かに思いやりを与えるよりも、今のsuiさんに必要なのは自分に対する思いやりなのではないでしょうか。
＞つまりは心のどこかで相手への思いやりが相手への奉仕、相手に対する一方的な提供のように思ってしまい、自分ばかりが搾取されているという気持ちが拭えないのです。
搾取されていると感じ「自分は相手から何も与えてもらえていない」と感じているのですよね。
それならば、まずは自分に与えるということをやってみるのはどうでしょうか？
人を思いやる前に、自分を思いやってあげるということです。
suiさんがご機嫌になることってどんなことですか？
・好きな場所はどこ？
・何をすると「楽しい」と感じる？
・どんな時にリラックスできる？
・趣味は何？
suiさんご自身が満たされることはどんなことなのでしょうか？
「相手を思いやりたい」と思っても、自分が満たされていないと行動するのはなかなか難しいと思います。
究極にお腹が空いて倒れそうな時、目の前にパンがあったらまずは自分が食べますよね？
その時はきっと「家にいるお母さんもお腹空かせれるかもしれないから持って帰ろう」とは思わないと思います。
だから、誰かを思いやりたいと思う前にまずは自分を思いやってあげましょう。
例えば、『今日は疲れたから、自分のために好きな紅茶をゆっくり飲もう』とか、『週末は好きな映画を観てリラックスしよう』など、小さなことでいいのです。
『相手のため』の前に、『まずは自分が満たされること』を意識してみてください。
suiさん自身が満たされることで、誰かに何かをしてあげたいと思える心の余裕が生まれると思いますよ。
無理に「思いやり」を持つ必要はない
＞こんな自分だから友人やパートナーができないのだろうと思うのです。
＞私であれば、思いやりの無い人、思いやりではなく打算で動いている人と仲良くなりたいとは思いませんから。
もし「人に好かれるために思いやらなきゃ」と思っているなら、一度立ち止まってみてください。
そして、自分にこう問いかけてみてほしいのです。
「本当は、どうしたい？」
無理に思いやる必要はありません。
まずは 「自分が心地よいと思えること」 を大切にしてみてください。
自分が「やってあげたい」と思えた時だけ、相手にやってあげるようにしてみてください（もちろん100%じゃなくて良いんですよ）
自分の中の「やってあげたい」気持ちが多くなれば、犠牲と感じることも、相手からの見返りを求めることも少なくなります。
それを続けていくことで、自然と「無理なく関われる人」と出会うようになります。
＞でも、それを抑えて思いやりを持たなければ人はついてこないとは思います。
「思いやりを持たなければ、人はついてこない」というのはちょっと違うかもしれません。
本当は 「無理のない関係の中で、お互いに自然に思いやり合える」 ことが大事なのです。
いやりが『義務』になると苦しくなります。でも、本来の思いやりは、無理に頑張るものではなく、自然に生まれるものです。
本当の友人やパートナーは、 無理に思いやらなくても、お互いに自然と支え合える人 です。
だからこそ、まずは 「自分が無理なく関われる関係」を見つけること が、友人やパートナーを作る第一歩になります。
その為には「私はどんな人なのか？」を知ること、そして今の自分を認めてあげることも大切です。
今の自分を知ることができれば、今の自分にふさわしい友人やパートナーと関係を築きやすくなります。
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