お部屋が片付けられない旦那さんは、私の中にある「何」を表しているのでしょうか。

『パートナーシップは鏡』なら、『あなたの問題はあなたが解決して！』ではなく、パートナーの問題を自分の問題として解決するアプローチがあるハズです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

片付けられない人の心理

ご相談ありがとうございます。

るいさんは

部屋の状態はその人の心の状態を表す

という言葉を聞いたことがあるでしょうか？

スッキリと整っているお部屋の人は心もスッキリ整っていて、ごちゃごちゃとしているお部屋の人は心の中もごちゃごちゃしている・・・ということです。

これを元に考えるのなら、お部屋の状態は旦那さんの心を表しているのかもしれません。

まずは旦那さんの心理について考えてみましょう。

＞旦那に捨てられない理由を聞いたら、実家の考えで捨てるのは勿体無い、実家はもっと凄い(確かに凄かった)、捨ててあるゴミで使えそうな物は拾っちゃうと言っていたのでそこは全力で断りました(涙)

旦那さんはこのようにお話しされていたということですので、旦那さんがモノを捨てられない理由は

・もったいない
・使えそうなものは手元に置いておきたい

ということですね。

『もったいない』と言ってモノを手元に置いておくのは、もしかしたら寂しさや罪悪感が原因かもしれません。

自分の周りにモノがたくさんあることで安心しているのなら、心は安心を求めているということで、逆に考えるといつも『寂しさ』や『不安』を抱えているということになります。

また『もったいない』という言葉の裏側には『捨てるのが申し訳ない』という罪悪感が潜んでいる可能性があります。

次に『使えそうなものは手元に置いておきたい』ということですが、これはもしかしたら自分に自信がないからかもしれません。

自信がない人は、自分以外のモノを周りにたくさん集めることで自分を大きく見せたいと考えるからです。

片付けられない人の心理をここまで読んで、どう思われたでしょうか。

るいさんから旦那さんはどう見えますか？

どこか旦那さんが『寂しさ』や『不安』を感じているようには見えないでしょうか。

もしかしたら、るいさんが『片付けてよ！』と旦那さんに怒ることは、旦那さんにとってはるいさんにかまってもらっているような気持ちになっているのかもしれないですね。

また旦那さんがるいさんに自分の悪い面を見せることは、潜在意識で『どんな自分でも愛して欲しい』と思っているのかもしれません。

＞普段旦那は事情を即解決してバッサリ切る方ですが、物となると切れないようです。(そこがちょっと不思議な点でもあります)

るいさんから見て旦那さんは、罪悪感強めなタイプだと思いますか？

もしかしたらお仕事上だから仕方なくバッサリ切っているのであって、内心は『申し訳ない』という罪悪感がいっぱいなのかもしれません。

そして自分がバッサリ切っている反面、自分もいつか誰か（何か）にバッサリ切られるかもしれないという不安や恐れを抱いているのかもしれませんね。

自分の問題として解決するアプローチ

ここまでは旦那さんの心理を考えてきたのですが、実はここからが主題です（笑）

片付けられない旦那さんに対して『片付けて！！』と言っても、おそらく効果はありません。

残念ながら他人をコントロールすることはできないからです。

この問題を解決するには『パートナーは鏡』という視点を持つことが大切です。

旦那さんの『お部屋を片付けられない』という問題は、るいさんの中にある何を見せようとしているのでしょうか。

心理学では『全ての出来事は自作自演』と言います。

旦那さんの『お部屋を片付けられない』問題がるいさんの自作自演ならば、るいさんは何に気づく必要があるのでしょうか。

先ほど、お部屋が片付けられない人の心理についてお話ししました。

・寂しさ
・不安
・罪悪感
・自信のなさ

こんなキーワードが出てきましたが、るいさんご自身はこのキーワードを目にして何か感じるところはありませんか？

＞私は元々片付けられないタイプでしたが、一人暮らししてからゆるい断捨離を始めて掃除するようになりました。

『パートナーは鏡』ですし、るいさんも元々は片付けられない人だったということなので、旦那さんと似たような心理を持っている（または持っていた）のではないでしょうか。

この問題を自分の問題として解決する為には、私は自分の問題として扱う必要があると思いました。

・寂しさ
・不安
・罪悪感
・自信のなさ

これらを自分の問題として考えていくのです。

今回のご相談では、るいさんの背景について詳しく書かれていませんでした。

もしるいさんが私のカウンセリングにお越しになったら、るいさんの子どもの頃のことやご両親のこと、今までのパートナーシップについてお聞きしたいと思います。

そして、上記の原因となった問題やネガティブに働いている思い込みを見つけていきます。

この問題を自分の問題として向き合っていくことで、自分が解決していくのです。

また、この問題を自分の問題として向き合うことで、自分と同じような問題を抱えている旦那さんに対してサポートしてあげることもできるようになると思います。

パートナーシップのコミュニケーションを見直してみたり、もっと旦那さんに頼るようにしてみたり、旦那さんを褒めて自信をつけさせてあげたり・・・

今でもるいさんと旦那さんは仲が良いということですが、今よりもっと良いパートナーシップが築けるようになるのではないでしょうか。

『片付けられないのはあなたの問題なんだから、あなたが何とかしてよね！！』と言われると、旦那さんはとても寂しい気持ちになると思います。

るいさんが『この問題は二人の問題だから、二人で解決しよう』と考えることで、旦那さんの罪悪感は少なくなると思いますよ^ ^

どこから手をつけて良いか分からない・・・という時は、カウンセリングなどでサポートを受けることをオススメします。

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竹内えつこでした。

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