【夫婦関係】不倫した夫と別れた方が良い?でもまだ好きだから離れたくありません【お悩み相談】

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

離婚した方がよいという思考と、離れたくない大好きだからという感情

こんにちは。
根本先生のブログからこちらを知りました。
自分を律することができる日と、感情に負けてしまい行動できずにいる日が続き、どうしたらよいかわからず、ご相談させていただきます。

きっかけは、夫の不倫でした。
不倫が発覚した直後は、不倫相手と一緒になりたいから離婚したいと言っていましたが、段々「私の大切さに気づいた」と言ったり「やはり離婚して解放されたい」と言ったり、色々です。

夫な離婚したいと理由は、結婚してから私のことを性的にみれなくなった、発散したくて外に求めた(不倫をした)。私のことは大好きで大切な存在だけれど、関係を修復しようと思うより(レスの改善)離婚して新しい人生を歩みたい気持ちの方が大きい。ということです。

夫の様子を心配していて、ここ最近仕事が激務なこともあり、仕事中に一人になる時間、イライラが抑えられず、相談できる人もいないため、発散先が私のLINEになっています。休憩時間になると、イライラをLINEで(別れてくれ、イライラする、何かを壊したい、職場の誰がムカつく)などを連続で送ってきます。
私は、夫が発散したいだけだとわかっているので、大変だね、などなるべく刺激しない言葉でリアクションをしています。

家では心が落ち着くと言っており、仲良く楽しく過ごしています。夫の心が緩んだ時に、どんな気持ちでイライラするのか聞いてみると、「元不倫相手に対する怒り(不倫がバレたら一切連絡もなくなり、自分が本気だった分馬鹿にされたような気持ち)と、私に対する束縛しないでほしい自由にしてほしい(私が好きだから離婚したくないと言うので)でイライラする。自分の中での解決方法は、新しい恋人をつくること。そうすれば元不倫相手のことは見返せる、でも離婚しないと新しい恋人を作れないのでイライラする。」 と言います。
私に対しては性的に見れないこと以外、不満などなく大好きだと、死ぬまで大切な存在感だと言います。嬉しい反面、それがますます辛いです。

ここで、根本先生の執着本に出会いました。
ブログもたくさん読み漁り、皆様のいろいろな経験談を参考にさせていただきました。

その結果、
こんなに辛そうな夫をみていて、私が夫を手放せない、夫への執着が大好きな夫を苦しめているのだと思いました。そして、私は根っからの他人軸です。夫がいてもいなくても、自分の人生は自分で幸せにするもの。それができれば、お互いにとって一番いいのにとも思います。お互いに好きならば、一緒にいても離れていてもいいじゃないかと。

そこで、執着を手放すワークを実践するのですが、途中で苦しくなってやめてしまいます。無理なんです。こうした方が良いという思考と、夫から離れたくないという感情が、心の中でぐしゃぐしゃになります。まだ、できないのかーとできない自分を受け入れつつも、手放さないと夫がずっと苦しむんだということも辛いです。

手放しワークができないままですが、なにかを変えないといけないと思い、私が精神的に自立をするため、夫に一人の時間を作り落ち着いてもらうため、冷却期間として別居を考えています。(離婚しない前提です)
マイホームでこの家の持ち主は夫なので、なぜか離婚したくない私が家を出て、一人になりたい夫を家に残す方向で物件探しをしています。
でも、これをしてしまえば、ますます離婚に近づく、と思うとなかなか本腰が入りません。

時間だけが過ぎていきます。
私も今年30歳になるので、自分の理想(子供がほしい)のライフワークを手にするためには、時間が惜しい気持ちもあります。心の中では離婚して次に進まないといけないと、わかっているのかもしれません。

私はどうすればよいでしょうか。夫が考え直してくれないか、いつまでも期待をしてしまいます。

厳しいお言葉でも、何かいただけると幸いです。
よろしくお願いします。

ひかるさん

感情を取り戻す

ご相談ありがとうございます。

>夫がいてもいなくても、自分の人生は自分で幸せにするもの。それができれば、お互いにとって一番いいのにとも思います。お互いに好きならば、一緒にいても離れていてもいいじゃないかと。

これ自体は本当にそうだと私も思うのですが・・・今のひかるさんはこれを受け入れられる状況ではないのではないでしょうか?

>きっかけは、夫の不倫でした。
>不倫が発覚した直後は、不倫相手と一緒になりたいから離婚したいと言っていましたが、段々「私の大切さに気づいた」と言ったり「やはり離婚して解放されたい」と言ったり、色々です。

この旦那さんの不倫発覚はいつぐらいのことだったのでしょうか?

まだあまり日が経っていない(数ヶ月)のだとしたら、今はこの状況を何とかしたくて思考に走ってしまうのは仕方ないと思います。

また、旦那さんは「私の大切さに気づいた」と言ったり「やはり離婚して解放されたい」と言ったり、発言が色々だということなので・・・その状況では感情が振り回されてしまうのも仕方ないと思います。

なので、今のひかるさんは旦那さんによって感情が振り回されていて、かつ思考は『何とかしなきゃ!』と考えているので、思考と感情がチグハグでどうしたら良いのか分からなくなってしまっているのだと思います。

この状況で何かを選択したりするのは、個人的にはオススメできません。

今は一旦、落ち着きましょう。

ゆっくり鼻から大きく息を吸って・・・口から細く細くゆっくりと息を吐いてください。

ご自身のタイミングで、何度か深呼吸を繰り返してください。

・・・どうですか?

ちょっと、落ち着きましたか?

旦那さんの不倫が発覚すると、奥さん側の反応としては

・ショック
・悲しみ
・怒り
・絶望

などの色々な感情が湧き起こります。

そしてその後「この状況を何とかしなきゃ!」と思うあまりに何か行動しようとする方が大半です。

・夫の顔色を伺う
・夫を責める
・浮気相手を攻撃する
・思考に走る
・自分を責める
・依存的になる
・良い妻になろうとする
・自ら離婚へのレールを敷いてしまう(別居、離婚届をもらってくる)
・自分も浮気する

などなど、行動は人によって様々です。

でも、なぜ行動してしまうのか?というと、その理由の1つには「自分の感情を感じない為に」というものがあると思います。

自分の感情を認識しない為に、何か行動をし続けてしまうのです。

ひかるさんのご相談文を読むと、ほとんどが旦那さんのことについて書かれています。

>私は、夫が発散したいだけだとわかっているので、大変だね、などなるべく刺激しない言葉でリアクションをしています。
>こんなに辛そうな夫をみていて、私が夫を手放せない、夫への執着が大好きな夫を苦しめているのだと思いました。

そして、ひかるさんは旦那さんのことばかり考えているようです。

でも。

ちょっと待ってください。

ひかるさんの感情は、どこに行ってしまったのですか?

自分の感情を置いてきぼりにしないであげてください。

旦那さんの不倫を知って、今もまだショックを受けていたり、悲しかったり、怒ったりしているのではないですか?

その自分の気持ちを大切にしてあげてください。

このまま、自分の感情を置いてきぼりにして夫婦関係を修復したとしても、きっと後々で閉じ込めていた感情が爆発してしまうと思います。

悲しかったら、悲しんで良いんです。

怒っていたら、怒って良いんです。

チグハグになっている思考と心を一致させるために、まずは自分の感情を取り戻すところから初めてみませんか?

自分の為に選択する

と、まぁ珍しく熱くなってしまったのですが・・・私もひかるさんと同じような経験があるのです。

私の場合は元夫の浮気に気づいた後、相手の女性を攻撃しました。

でも全く気が晴れることはありませんでした。

その後、結局は元夫の浮気をきっかけに離婚に進むのですが、当時の私が何を感じていたのか私は思い出すことができません。

それくらい感情を抑圧していたのだと思います。

元夫は私に何年も片思いしていた人だったので、「この人が私を裏切ることはないだろう」と私はたかを括っていました。

そんな忠犬みたいに思っていた元夫の浮気が発覚し・・・私はきっとものすごく怒りを感じたし、悲しかったし、プライドも傷ついただろうし、絶望したと思います。

でも、そんな気持ちを抑えて『浮気されたから離婚しかない!』と、離婚への作業を黙々と進めていました。

自分の感情を感じないように「離婚」という作業に集中していたのです。

その時の私が自分の感情をもっとちゃんと感じらあげられていたら・・・もしかしたら、結果は違ったかもしれません。

離婚したとしても、それが傷となって今も残ることはなかったかもしれません。

>手放しワークができないままですが、なにかを変えないといけないと思い、私が精神的に自立をするため、夫に一人の時間を作り落ち着いてもらうため、冷却期間として別居を考えています。(離婚しない前提です)

ひかるさんのこの行動も、私が「離婚」という作業に集中していたのと似ている気がします。

別居先の物件を探すこと、契約や諸々の手続きに集中することで、自分の感情から目を背けていませんか?

また、この別居という行動が無意識に自ら離婚へのレールを敷いているということにも気づいてください。

>マイホームでこの家の持ち主は夫なので、なぜか離婚したくない私が家を出て、一人になりたい夫を家に残す方向で物件探しをしています。
>でも、これをしてしまえば、ますます離婚に近づく、と思うとなかなか本腰が入りません。

本腰が入らないということは、心は「嫌だ」と思っているのではないでしょうか。

ひかるさんが自分の感情と向き合うためにしばらく実家に帰ったり、ホテルに泊まったりすることはとても良いことだと思います。

今のひかるさんには自分の心を癒す必要性があるからです。

でも、別居する必要性はどこにありますか?

旦那さんの為に?

自分の為に?

誰の為に選ぶのですか?

何かを選ぶ時、自分の幸せの為に選ぶのは良いことだと思います。

でも、相手の幸せを考えたとしても、自分の感情を殺して選択することは・・・犠牲になりませんか?

また「私がこうしてあげたんだから、あなたは◯◯してよね!」と、取引の気持ちにが出てきませんか?

>手放さないと夫がずっと苦しむんだということも辛いです。

手放しも、旦那さんの為でなく自分の為に選んでください。

相手の為に手放そうとするのは手放しではありません。

自分の幸せの為に手放すのです。

今のひかるさんが『私が手放すことで旦那さんが楽になるなら、それが私の幸せ』という考え方なのだとしたら、他人軸になっていると思います。

自分軸を取り戻していきましょう。

ぐるぐるして考えられない時は、無理に決断しなくても良いのですよ^ ^

そんな時は自分の心と思考を整理する時間を作りましょう。

もし良ければ、カウンセリングなどもご利用くださいね。

私は離婚経験がありますし、夫婦問題をたくさん扱ってきましたので、どーんとご相談ください!

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ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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