【人間関係】仲違いしている姉との関係を解決したい【お悩み相談】


こんにちは。

【生きづらさを自分らしさへ 潜在意識から生まれ変わる】

ライフビジョン カウンセラー 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

仲違いしている姉との関係を解決したい

私は毒舌キャラで他人に媚を売ったり忖度するくらいなら一人でいるというタイプなのですが、友人はなぜか良い人たちばかりです。周りからもよく言われるほどです。

ただ、ここ数年、心理学を学ぶほど友人たちの良い人の"フリ"が見えるようになってしまい、私から関係をフェードアウトするようになりました。

母と姉も友人たちと同じタイプで、長い間、仲違いしています。母はもう他界しましたが、姉との関係を乗り越えるために同じタイプを引き寄せているのでしょうか。

姉は、言葉遣いは綺麗なのですが私に支配的です。常に良い人を装うので姉の本心は聞けず、その場しのぎの上っ面な話し合いしか出来ないところが苦手です。

根本さんの姉妹、長女、次女、いい人、シャドウなど、それぞれの関連記事は目を通し、お恨み帳や姉が今までしてくれた感謝、また自分の中の"良い人のフリ"なども書き出し手放しましたが、他の解決法が見つかりません。
姉と実際会って話そうと連絡しましたが、数週間後とか数ヶ月後に返信が来て結局タイミングが合わず、コロナ禍もあって保留状態です。

そもそも着眼点が違うのか?
今の私には何が見えていないのか知りたいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

macoさん

問題解決とは?

ご相談ありがとうございます。

仲違いしているお姉さんとの関係を解決したいというご相談なのですが、まずmacoさんに私からお聞きしたいことがあります。

なぜお姉さんとの関係を解決したいのですか?

>ただ、ここ数年、心理学を学ぶほど友人たちの良い人の"フリ"が見えるようになってしまい、私から関係をフェードアウトするようになりました。

macoさんは良い人の『フリ』をしている人たちと一緒にいても、心地良くないないから今は距離を置くようになったのですよね。

つまり、今のmacoさんはご自身で付き合う相手を選ぶことができるようになってきたということなのではないでしょうか。

その結果、今はご自身で自分が心地良いと思える人たちとお付き合いできているのですよね^ ^

ええと・・・じゃぁ・・・それで良くないですか?

わざわざお姉さんに連絡して、会おうとするのはなぜですか?

今も、macoさんの生活の中でお姉さんとの関係との間で起こっていた問題が繰り返されているのですか?

今もお姉さんと同じようなタイプの人のことで悩んでいるのですか?

ご相談を読む限りは、そうは思えなかったのですが・・・どうでしょうか。

私は個人的には、もう今は問題になっていないことに向き合う必要はないのではないかと思います。

それはせっかくできたカサブタを無理やりはがしてしまう行為と似ている気がします。。。

せっかく傷が治ってきたのです。無理やりはがすと、痛くないですか?

今はそっと完治するのを待っていてはいけないのでしょうか。

>姉と実際会って話そうと連絡しましたが、数週間後とか数ヶ月後に返信が来て結局タイミングが合わず、コロナ禍もあって保留状態です。

お姉さんと会って、macoさんがどんなお話をしたいのかはご相談に書かれていませんが、何もお姉さんと会うことだけがこの問題を乗り越えることではないと私は思います。

お姉さんと会うタイミングが合わないのは、きっとmacoさんはお姉さんと会う必要がないということなのだと思いますよ。

お姉さんに自分の今までの気持ちを聞いてもらいたい!

お姉さんに変わって欲しい!

とmacoさんが思うのであれば、それはコントロールです。

お姉さんと会って、私の成長を確認したい!

というのであれば、別にお姉さんを使わなくても良いと思います。

お姉さんに会うことよりも、macoさんご自身が今まで自分がどんな努力をして(学びやお恨み帳や感謝の手紙など、色々努力されてきましたよね♡)どう変わってこれたのかを受け取る方が大事なのではないでしょうか。

>そもそも着眼点が違うのか?
>今の私には何が見えていないのか知りたいです。

もうmacoさんはこの問題を十分に乗り越えていると思いますよ。

それをちゃんと受け取ることができたら、お姉さんと会わなきゃ!と思うこともなくなるのではないでしょうか。

昔は色々あったし、お姉さんには嫌な気持ちにさせられたこともあったけど・・・お姉さんはお姉さんの人生だし、私は私の人生。

お互い、幸せになろうねー!

こう心の中でお姉さんに伝えられるようになることが、この問題のゴール(解決)なのではないでしょうか。

相手を許すために

次にこの問題を超える時に、ぜひmacoさんに考えて欲しい視点があります。

それは

お姉さんや周りの人は、どうして良い人の『フリ』をしていたのだろう?

という視点です。

macoさんにとってはお姉さんや周りの人は支配的だったり、その場凌ぎの上っ面な態度だったかもしれません。

でも。

もし、そこに肯定的な意図があったとしたら、それはなんだろう?

こうやって一度、相手の立場に立って相手の気持ちを理解することもして欲しいのです。

macoさんに対して支配的な態度を取ったことや、macoさんを傷つけたことは許されることではありません。

でも、もしお姉さんや相手の人に『そうせざるを得なかった理由』があるのだとしたら・・・

それはなんだと思いますか?

これは相手を許す為にもとても大切な視点です。

macoさんが相手の気持ちを理解することで『そういう事情だったら仕方なかったよねぇ』と思えるようになるかもしれません。

そして

『相手も好きでやっていたワケじゃなかったのかもなぁ』
『それしか表現方法を知らなかっただけなのかもなぁ』
『相手も苦しんでいたのかもなぁ』
『本当は相手はこれを求めていたのかもしれないなぁ』

と、新しい視点で相手を捉え直すことで、相手を許すことに近づけると思います。

macoさんのご相談では『姉のことを許せない!!!』とは書かれていませんでしたが、もし心の中にお姉さんに対するモヤモヤが残っているのだとしたら、これも考えてみてください。

許して手放すことで、自分の幸せが手に入りますよ^ ^

11月に【許して手放す】をテーマに心理学講座を開催します。

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