【恋愛】ダブル不倫の失恋。どうすれば忘れられるでしょうか？【お悩み相談】

2020.07.16
お悩み相談, 心理学, 恋愛の問題

こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変えるパートナーシップコンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

ダブル不倫の失恋

日によって揺れる自分です。
長くなります。
すみません。
ご意見伺わせてください。

ダブル不倫が1年ちょっと続いて、奥さんにバレた事がきっかけで音信不通になりました。

相手は大学時代の元カレです。
昔、2年ほどつきあって振られました。
その後、心にフタをしていたのか、ちゃんと悲しんだのか、今ではもう思い出せません。
大失恋のゆえです。

機会があって再会した時はなぜか涙が止まらず、別れて以来25年以上会っていなかったのにそこから急速に心が近寄ってしまいました。

夫との関係は離婚するほど嫌いじゃない。
結婚して23年、大学生から小学生までの子供達がいます。
ワンオペで仕事も家事も育児もバランスを取ってやってきました。
夫と向き合う余裕もなく半年に一度はつまらない事で大喧嘩して理屈で攻めてくる夫とは対立する事を諦めてしまいました。
そこそこの幸せ。
衣食住足りてます。
家族全員健康です。
夫婦といえど揉めないように距離を取っていこと思うようになりました。

彼には奥さんがいて子供はいなくてそれでもそれなりに幸せな生活をしているらしき事にちょっと安心した、というのが再会した時の気持ちです。

私にとっては日常からの逃げ場だったんだと思います。
そして、彼はそれでいい、と言っていました。
遠距離で月に２回、会えるか会えないかの関係でした。

奥さんにバレて1ヶ月半は細々と繋がっていました。
でも、携帯を全て調べられて奥さんからの追求にすっかり全てを打ち明けたとの事。
繋がれるアカウントを全て消されました。

お互い（その時は）本気ででも、落とし所のない恋だとわかっていました。
私も私にとって一番大切なのは子供達。
優先順位は決まっていましたし、彼のダメな所も十分承知していてだから結婚して欲しいとは思った事はないです。でも、依存、執着していて一緒に過ごす時間が楽しかった。
ゆえに日々の張り合いでした。
頑張れました。
これは事実です。

奥さんにバレてからは相当の修羅場だったらしく、それでも奥さんは離婚しない事を選びました。こんな僕でも別れない選択をした奥さんに向き合わなければならない。
あなたと向き合うならあなたとだけ向き合いたい。
最初は私が訴えられる事の無いように、と言っていたけど、途中からもう「枷」を外してもいいか、もう守れなくてもいいか、と聞かれました。
暫くは連絡を絶とう、と一方的に言ってくるのが最後でそれきり、音信不通になりました。

理性では全てわかっているつもりです。
自分の事しか考えられない彼です。
お別れするべきである事。
絶縁すべき事。

でも、まずは依存と執着を手放して彼から何を言われても言われなくても傷つかない自分になる事が必要だと考えました。

そして、それには時間がかかる。
自分の感情がおさまるのを今、待っています。
そして、心からの「感謝」だけを伝えられ時期が来たらケジメをつけるための連絡をしようと思っています。

でも、今はまだダメで苦しくて日によって波はあります。
この苦しみをどうやったら乗り越えられるのでしょうか。
彼から拒絶される事が怖い。
二度と逢うのをやめようと言われ、それに傷つくのが、ガッカリする自分が怖い。
でもそうあるべき、というのはわかっています。
奥さんにそういう誠意を見せられるのが本来正しい夫の姿です。

自分軸です。
自立する必要があるのも理屈ではわかっています。

音信不通後、我慢できずに1ヶ月ほどした時に連絡をしたらまだ落ち着かないし、携帯も見張られてるから、しばらくは連絡もできない、
連絡できるのは秋口ぐらい、と言われました。
（本当にする気になれば公衆電話からも、ネットカフェからも出来る事もわかっています。コロナ自粛の間はわからなくもないけど、今、目に見えている行動が事実、である事も。）

私はどうしたいのか？
微笑みながら過去を振り返る事が出来ますように。
私は幸せになりたいし、なれると信じている。

ちゃんと、心からの「さようなら」を言いたい。
「楽しかった、ありがとう」を言いたい。
それでも、絶縁しよう、と拒絶されたら…。

私からの連絡は正直無いことが今は楽、（奥さんからの追求に嘘をつかずにいられるから）と言われました。
私は私のせいで彼を不幸にはしたくないと思いました。
今度、コンタクトを取ってケジメをつけたらちゃんと別れを受け入れられるのか…？
本当は長い時間をかけて絆を確かめながらつきあっていたかった。
でも、バレてしまってそれはもう望めない。
彼との関係、せっかく長い年月を経てまた繋がったご縁だけは大切にしたい。
恋人じゃなくてもいいから二度も本気で好きになった相手なので、年に一度でもいいから元気でいる事を確かめ合ったり、少しの日常の報告をしたり、いつか長い人生の中で、互いが独りになる事があったら、もう一度ちゃんとつきあってみたい。

でも、別れのケジメはつけなくてはならない。
時間は解決してくれないですかね…。

後に後悔しない行動、というのはしかるべき時期を待つ事なのか？
待たずに相手の真の気持ちを聞いて別れを受け入れケジメをつける事なのか？

私は絶対に幸せになる、という気持ちだけは固く持っています。
幸せになるためにどうしたらいいのか？
今、私がターゲットにすべき事は何なのでしょうか？

二度と縁が繋がる事を期待しない事？
感情に従って好きなものは好き、と認めても辛い。
夫と仲良くして幸せになって、彼との過去を葬る努力をする事？

心はコントロールできませんね…。
全て正しい。
自分が決めたならそれは後悔に値しない。

…私は今、どうしたら楽になれますか？
彼に今連絡を取って…迷惑そうな声を聞いてちゃんと傷つくのが一番早い失恋からの卒業でしょうか？
それともそんな事をしても、所詮時間と共に自分の心が決める時期が、一年後であろうと、三年後であろうと、十年後であろうとやってくるのであれば、その時が卒業、と思って観念するしかないのでしょうか…？

26年の時を経て失恋の涙を流したアラフィフ大人です。

With or without youさん

理性よりも感情を優先して

ご相談ありがとうございます。

最近、私の個人セッションではWith or without youさんと同じようにパートナー以外に彼がいる方のご相談をよく受けます。
私は基本的に、不倫の恋愛も普通の恋愛と同じように扱いますが・・・一つだけ違うところがあるとしたら、不倫の恋愛の場合は

なぜ、今その恋愛が必要だったのか？

ここにフォーカスする必要があると思うのです。

でも・・・今回のWith or without youさんのお話はその前の段階ですね。
まだ彼と急に別れることになって1-2ヶ月しか経っていないのですよね？
まずは、今の悲しさを十分に感じることから始めませんか？

With or without youさんのご相談を読んでいると、とっても理性的に状況を捉えてると感じます。

こうしなければいけない。
こうするべきだ。

という理性的な話ばかりが目につきます。

＞私はどうしたいのか？
＞微笑みながら過去を振り返る事が出来ますように。
＞私は幸せになりたいし、なれると信じている。

まぁね・・・
そうなんですよ。
最終的にはそうなんですけど・・・

それって、別れて1-2ヶ月の段階で考えるには早すぎると言うか、ちょっと感情を置いてきぼりにしていませんか！？と私は思うんです。

＞昔、2年ほどつきあって振られました。
＞その後、心にフタをしていたのか、
＞ちゃんと悲しんだのか、今ではもう思い出せません。
＞大失恋のゆえです。
＞機会があって再会した時はなぜか涙が止まらず、
＞別れて以来25年以上会っていなかったのにそこから急速に心が近寄ってしまいました。

昔、彼と付き合っていた時もWith or without youさんは今と同じように心にフタをして、悲しみを感じないようにしたと思うんです。
その結果、25年位以上の時間を経てようやく涙を出せるようになったんです。

今回もまた、同じように感情を閉じ込めたいですか？
悲しい気持ちを感じたくないのはとっても良く分かります。
でも、今ここで悲しさを十分に感じておくことは、With or without youさんが前に進んでいくために必要なことだと私は思います。

どんな恋愛でも、別れは悲しいものです。
With or without youさんの場合は、自分が望んで別れたワケではありませんよね。
別れる心積もりもなく急に訪れた別れに対して、どうして良いか分からなかった部分もあると思います。

だからこそ、今、少し気持ちが落ち着いたところで・・・
彼を失ったことを思いっきり悲しみませんか？
今、流せる涙をぜんぶ出してしまいませんか？

先のことを考えるのは、それからでも良いと私は思います。

なぜ、その恋愛が必要だったの？

悲しみを感じ切ったら、次はご自身の心と向き合っていきましょう。

先ほども書きましたが

なぜ、今その恋愛が必要だったのか？

ここにフォーカスしていきましょう。

＞私にとっては日常からの逃げ場だったんだと思います。

なぜ、With or without youさんには逃げ場が必要だったのでしょうか？
不倫には色々な原因があると思います。

・旦那さんへの不満を他の男性で解消している
・旦那さんとまっすぐ向き合えない（親密感の怖れ）
・旦那さんへの怒りの解消（腹いせ、対抗心）
・両親からの影響
・女性としての自信を取り戻したい
・自分を認めてもらいたい（自己肯定感の低さ）
・『私はを幸せになれない』という思い込み
・罪悪感

色々な原因が重複しているでしょうし、その他の原因もあると思います。
ご自身の心と向き合って『なぜ、彼との恋愛が必要だったのか？』を考えてみてください。

彼に他にパートナーがいたことも、何か意味があると思うんです。
With or without youさんにも彼にも他にパートナーがいなかったら、きっと再会した2人は結ばれていたハズですよね？
でもそうじゃなかったのには、何か理由があると思います。

1人で見つけるのが難しいようでしたら、ぜひ私の個人セッションにお越しください。
私は不倫されたことも、したことも、W不倫も経験がありますので（大きな声じゃ言えないけどね。こそこそ）どんな恋愛でもどーんとご相談ください！

人を好きになったことは悪いことではありません。
それだけ心から人を愛せたことは素晴らしいことだと思います。
でも、なぜその恋愛の【形】が必要だったのでしょうか。

それを一緒に解明していきましょう！

感謝の伝え方

>でも、別れのケジメはつけなくてはならない。

With or without youさんはこう書いてくださっていますが・・・別れのケジメは、相手と話をすることだけではないと私は思います。

＞彼に今連絡を取って…迷惑そうな声を聞いて
＞ちゃんと傷つくのが一番早い失恋からの卒業でしょうか？

うーん。
こんなに自分が傷つくことが予想されるような選択をすることもないと思いますよ。

＞ちゃんと、心からの「さようなら」を言いたい。
＞「楽しかった、ありがとう」を言いたい。

この気持ちはとっても良く分かりますが、状況的には難しいのではないでしょうか。

私は色んなクライアントさんのお話を聞きますが『別れた彼氏になんとか自分の気持ちを伝えたい』と思っていらっしゃる方がとても多くいらっしゃいます。
でもね。
それって・・・あんまり意味ないと思うんですよ。
With or without youさんは、これから自分の心と向き合ってどんどん進んでいかれると思うんですけど、別れた彼も同じ速度で進んでいるとは限りません。
だから、気持ちを伝えてみても自分の望む結果を得られないことがほとんどです。
彼に感謝を伝えても受け入れてもらえなかったり、逆に傷つく言葉を言われたりすることがとても多いと思います。
だって自分の気持ちは先に進んでいるけど、彼の心はまだ当時のまま留まっているんです。
そりゃぁこちらが望んだ答えなんてくれやしないですよね。

今日はここらで言っておきましょう。

【えつこからズバッと一言♡】
結局、相手に自分の気持ちを伝えたいというのは、自分のエゴであり、自己満足！

キツく聞こえたらごめんなさい！
自分の気持ちを伝えたい！という考えは本当に本当によく分かるんです！！！
でもでも！！！わざと自分が傷つくような選択をする必要ってないんじゃないかなぁ？と私は思います。

『さようなら』と『ありがとう』は、直接でなくても伝えることができます。

直接、相手に言葉で伝えなくてもちゃんと感謝を伝えることもできますし、ちゃんと相手を手放すことができます。
そのためにはプロセスが必要です。まずは自分と向き合っていきましょう。

With or without youさんがわざと自分を傷つけることなく、自分の感情を感じたり、解放したり、自分と向き合えるように願っています。

ご相談ありがとうございました。

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