【夫婦関係】不倫をしている夫と話し合いは必要でしょうか?【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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不倫をしている夫と話し合いは必要?

60代半ば結婚40年になった夫婦です。長年共働きでも家庭を築き、子どもたちは、独立して別に暮らしているので、2人だけの生活です。
夫の不倫を知ってから1年9か月、夫には付き合っている女性がいて、付き合って3年になります。女性と夫は、高校生時代のサークル活動で知り合い、時々連絡を取り合っていたのは、私も知っていました。女性は10年くらい前にご主人に先立たれ、一人息子も病弱で結婚をしないため、二人暮らしをしています。
夫は精神的にその女性にかなり惹かれていて、一日中彼女のことを考えているようです。週一回のペースで私には仕事だと嘘をついて会いに行っています。身体の関係があるかどうかはわかりません。(ただし、夫には別の女性がいて、そちらとは身体の関係があるようですが、夫自身は、あまり眼中にないようです。)

私が夫の不倫に気づいたのは、夫の様子が変なので、夫のスマホを見てしまったからです。
そのほか、夫が酔って『Sちゃん(女性のこと)愛してる』とか、『Sちゃんと温泉行きたい(実際には、泊まりの逢瀬はないようです)』とか独り言を言っています。
夫のことを信じきっていましたので、この歳でこんな思いをするなんてとかなりショックを受けています。
でも、ことを急いで夫を責めても上手くいかないと思い、初めて気づいた時は勿論、これまで夫と、女性との付き合いのことをきちんと話し合ってきませんでした。

でも、『いい人に会いに行くんでしょう?』とか、『Sちゃんと温泉に行きたいって?』と聞き返してみたりしています。そんな時夫は、『何訳の分からないこと言ってるの?』とか言って否定しますが、私が薄々気付いているとは感じているようです。

私は夫のことが好きなので、生涯添い遂げたい、元の信頼できる夫婦に戻りたいと思い、この1年9か月の間、夫に感謝すること、夫がこれまでの人生の中でやってきたことを繰り返し話すので、一生懸命聞き褒めて、という生活をしてきました。以前は頻回だった喧嘩もほとんどしていません。
日常生活では、もう15年くらいレスですが、毎日ハグやキスをしてくれたり、私が怪我をすれば優しくしてくれたりします。会話は、ほとんど夫が一人で話していてそれに私が相槌したり、ちょっと意見を言ったりします。
共通の趣味が唯一ドライブや旅行なので、休日のたびに出かけています。それは不倫以前からそうでした。
今は、コロナ対策の最中ですが、夫が家にじっとしていられないらしく、県内の山へハイキングに行こうと言って計画を立ててくれ、お弁当持ちでマスクをして出かけています。
私も出かけることが好きなので、一緒に出かけます。

夫の不倫発覚以来、私が自分軸で生きてこなかったことに気づき、根本さんの本やDVDを見て、お恨み帳や感謝ワークをして、自分を愛するアファメーションもしてきましたが、60年以上も他人軸で生きてきた私は、中々自分軸になれません。それでも、夫には、愛と安らぎをと心がけてきました。
でも、夫は、毎日酔っては女性と私を比べてると思われるような言動をするので、自分に自信がない私は辛いです。

夫に女性との付き合いをやめてほしいと言うことは、夫をコントロールすることになる、今の夫には女性とのことは必要なことなのだと自分に言い聞かせてきました。(夫は、実父に見捨てられたと言う思いを抱いて生きてきた人です。)
私が夫を本当に愛しているなら、夫から愛されることを期待しない、私が愛したいから愛しているのだと捉えてきました。

でも、正直二人だけの生活では、どうしても自分軸より夫軸になってしまいがちで、疲れます。

私に対して女性と比べてイラだっている夫を見ていると疲れます。
最近は、そんな夫を見ていると、私が本当に夫を愛しているのかも分からなくなってきました。
単に夫や結婚生活に執着しているだけなのかもしれません。
私は、孤独が怖いのだと思います。

夫婦の関係修復のためには、このまま黙って見て見ぬふりを貫いた方が良いのでしょうか?
それとも、一度は、自分の辛い気持ちを伝えた方が良いのでしょうか?

ちなみに、夫は常に自分は物事への対応の仕方は、『ゼロか100』だと言っていて、実際に好きなこと、気にいったことはとことん付き合う代わりに、キライなものや人とは一切付き合わない性格です。ですから、私の気持ちを伝えてたら、それならいいよ、別に暮らそうと言い出し、話し合いにならないような気がします。
別に暮らしても生活の心配はないのですが、孤独に耐えられるのか、これまで築いてきた結婚生活はなんだったのかとか、堂々巡りしています。

60代になっても精神的に幼い私に、ご助言よろしくお願いします。

クッキーさん

不倫された側の依存

ご相談ありがとうございます。

旦那さんの不倫を知ってしまったということですが、クッキーさん・・・お辛かったですね。
旦那さんのスマホを見てしまったのですね。
怪しいと思ってそれなりに覚悟して見たとはいえ・・・そのショックは計り知れないものだったと思います。

私も自分のパートナーの携帯(スマホがない時代でした)を見てしまったことがあるので、クッキーさんが受けたショックはよく分かります。
私の場合、女のカンは鋭いもので、自慢じゃないけど3回見て(どれも違う人です!)3回とも浮気が発覚しました!
ちっ!!!男ってホント、ツメが甘いですよね。。。
最近はパートナーと『もう別れよう』と思わない限り、相手の携帯には触れないようにしています。
ふぅ・・・(遠い目)

で。

>私は夫のことが好きなので、生涯添い遂げたい、元の信頼できる夫婦に戻りたいと思い、この1年9か月の間、夫に感謝すること、夫がこれまでの人生の中でやってきたことを繰り返し話すので、一生懸命聞き褒めて、という生活をしてきました。以前は頻回だった喧嘩もほとんどしていません。

これは素晴らしいことですよね!!!
クッキーさんご自身が旦那さんへの気持ちを再確認し、二人の関係を再構築しようと努力されているのって本当に素晴らしいと思います。
自分自身が旦那さんとの間に足りなかったと思われていたコミュニケーションや会話の時間を増やしたり、旦那さんに感謝の気持ちを伝えたりしたのも、すごいと思います!

ただ・・・ちょっと気になることがあります。

クッキーさん。
傷ついたご自身の心のケアはできていますか?
頑張っているご自身のことはちゃんと褒めてあげていますか?

不倫発覚にショックを受けて爆発して旦那さんを責めまくるどころか、自分の心の中におさめて旦那さんと向き合おうとするなんて・・・今のクッキーさんは辛い気持ちをとっても我慢しているでしょうし、自分の気持ちに蓋をしてまで頑張っていらっしゃるのではないでしょうか。

辛かったら辛い!で良いんです。
もう嫌だ!って思ったら、そう思っても良いんです。
安全に吐き出せる所に(信頼できるお友達や、私たちカウンセラーなど)気持ちを吐き出しましょう。

そして日々、頑張っている自分のことを認めて、褒めてあげてくださいね。
自分がいい気分になるようなご褒美をたくさんあげてくださいね。

私はセッションで旦那さんに浮気をされたという方のお話や、夫婦関係修復のお話を伺いますが、どうしても不倫された側が一人で頑張っているケースが多いです。
パートナーに不倫をされると、不倫をされた側は一気に【依存】の立場に落とされます。
【依存】は主導権を相手に全て譲渡している状態で、相手の気持ちによって自分の気持ちが左右されてしまいます。
その為、どうしても相手の顔色を見てしまうので【他人軸】になってしまうんです。

クッキーさんの辛さは、ここにあるのではないでしょうか。

ご自身でもお気づきになっていますが・・・やはりここで大事なのは

自分軸

ですね!

自分を認めて自分軸を作る

>夫の不倫発覚以来、私が自分軸で生きてこなかったことに気づき、根本さんの本やDVDを見て、お恨み帳や感謝ワークをして、自分を愛するアファメーションもしてきましたが、60年以上も他人軸で生きてきた私は、中々自分軸になれません。それでも、夫には、愛と安らぎをと心がけてきました。

おぉ〜!!!
かの有名(笑)な根本教にも入信して、いろんな努力をされてきたのですね。
クッキーさん、本当に頑張っていらっしゃいますね。

で。
たくさんの努力をされてきたクッキーさんですが、今までのご自身がやってきたことを認められていますか?

お恨み帳で今までの気持ちや恨み辛みを吐き出したり、旦那さんへ感謝をしたり、自分を愛そうとアファメーションしたり・・・素晴らしいと思います。
でも、自分のことを認めることができていないと、なかなか本当の意味で自分を愛したり、自分軸になるって難しいと思うんです。

自分のことを認められていないと、心のどこかで『どうせ私は』『私なんかダメ』と否定してしまいます。
何かが起こったら自分のせい。自分が悪いから仕方ない・・・みたいに考えてしまいます。
クッキーさんはどうでしょうか?

>でも、夫は、毎日酔っては女性と私を比べてると思われるような言動をするので、自分に自信がない私は辛いです。

これが典型的な例だと思うんです。

心理学的には世の中の全ては【投影】と言われています。
クッキーさんご自身が潜在意識で『どうせ私は』『私なんかダメ』と思っていると、それを実感するような出来事が起こるんです(自分で引き起こしていると言っても良いと思います)

もしかしたら、クッキーさんは、心のどこかで『どうせ私は』『私なんかダメ』とご自身を否定しているのかもしれません。
その為、クッキーさんご自身が自分を認められていない分だけ、旦那さんの口からクッキーさんと他の女性を比べるような発言をさせて『どうせ私は』『私なんかダメ』と自分に再認識させているんです。

クッキーさん。
今までたくさん努力されてきましたね。
ここで一度、ご自身が努力されてきたことを書き出してみませんか?
そして、改めて『私ってすごく頑張ってる!』『辛かったのに頑張ったね』と自分を認めてあげましょう。

たくさんたくさん努力した自分のことを『どうせ私は』『私なんかダメ』なんて・・・思えるでしょうか?(いいえ。思えますまい!笑)

罪悪感を刺激すると・・・

最後にクッキーさんからのご質問にお答えします。

>夫婦の関係修復のためには、このまま黙って見て見ぬふりを貫いた方が良いのでしょうか?
>それとも、一度は、自分の辛い気持ちを伝えた方が良いのでしょうか?

そうですねぇ・・・個人的には黙って見ぬふりをオススメします!

>でも、『いい人に会いに行くんでしょう?』とか、『Sちゃんと温泉に行きたいって?』と聞き返してみたりしています。そんな時夫は、『何訳の分からないこと言ってるの?』とか言って否定しますが、私が薄々気付いているとは感じているようです。

こ・・・これも、できればやめた方が良いと思います。

旦那さんはクッキーさんが薄々自分の浮気に気づいていると分かっていると思うんです。
浮気している旦那さんの中には当然【罪悪感】があると思うのですが、クッキーさんが浮気を知っているとほのめかす発言をすると、旦那さんの中の罪悪感が刺激されます。

そもそも人は罪悪感を感じたくはないので罪悪感から逃げようとするか(つまりクッキーさんの元から離れるということです)逆ギレして攻撃してくる(人を攻撃している間は罪悪感を感じなくて良いので)のどちらかだと思います。
これは、クッキーさんにとってはどちらも望ましいことではないですよね。

>ちなみに、夫は常に自分は物事への対応の仕方は、『ゼロか100』だと言っていて、実際に好きなこと、気にいったことはとことん付き合う代わりに、キライなものや人とは一切付き合わない性格です。ですから、私の気持ちを伝えてたら、それならいいよ、別に暮らそうと言い出し、話し合いにならないような気がします。

旦那さんがゼロか100の人ならば『そんなに言うなら、もう別れる!!』と、罪悪感から離婚を選ばれることもあるかもしれません・・・
それは・・・困りますよねぇ。

なので、ご自身の気持ちは安全な所に吐き出しつつ(また、いつでもココロノマルシェにご相談をお寄せください♡)ご自身を大事にして、自分軸を確立していかれるのが良いと思いますよ。

夫婦関係の再構築には時間がかかります。
そして、とっても大変な時間になると思います。
心が折れそうな時もあると思いますが、その度に『このパートナーとやっていくんだ!』とコミットメントしてください。

>最近は、そんな夫を見ていると、私が本当に夫を愛しているのかも分からなくなってきました。
>単に夫や結婚生活に執着しているだけなのかもしれません。
>私は、孤独が怖いのだと思います。

なるほど・・・
そういうお気持ちもあるのでしたら、これを機会にクッキーさんご自身と向き合うことも良いと思います。
ご自身が本当に欲しいものは何なのでしょうか?
今回の旦那さんの浮気発覚は、もしかしたらクッキーさんご自身にそれを考えさせるための出来事だったのかもしれませんね。

一人で向き合うのが辛い時は、私たちカウンセラーにぜひ頼ってください。
私は心の中を整理整頓するのが得意なので、一緒にクッキーさんの【本当に欲しいもの】を探し出すお手伝いができるんじゃないかなぁ?と思っています。

ご相談ありがとうございました。

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