【夫婦関係】浮気した夫に「嘘をつかれたい」と思ってしまいます【お悩み相談】

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

「嘘をつかれたい」という思いについて

お弟子の皆様お世話になります。
よろしくお願いいたします。

ふと、「あ、私は夫に嘘つかれたいし、裏切られたいんだな」と思いました。
経緯は、夫が買ってきた限定品のお土産→その販売店は本当に言っている場所なのか調べる(普段は全く調べたりしないのですが(裏切られるのが怖くて)、これも偶然…)→あ、本当だ→なーんだ、嘘じゃないんだ→あれ?私は嘘つかれたいの!?
となりました。

びっくりです。
そして、この気持ちに気付いた時安堵感があり、不思議でご相談させて頂きました。

今は別居3年目、子供1人。
別居の経緯は、浮気と借金。しばらく頭冷やすから出て行ってと言われ、飛行機の距離の実家に戻って早三年。

2年ほど、年1回しか会っていませんでしたが、秋頃からは月1回は会っているという状況です。
別居開始3ヶ月頃から地元で働き始めました。

その当時の彼女とは切れてるんじゃないかと思いますが、ふとよぎっては別のことに意識を向かせるようにしています。

3年経つので、関係性はそろそろはっきりさせたいところです。
私は「離婚していい」と言っているのですが、夫が進めることをしません。

離婚していい理由は、浮気は仕方ないかなと思えること、私も離婚すればまた恋愛できると言うウキウキ感、経済的に私1人で子供を育てる目処が立ったことです。
私は部長や委員長をやるようなしっかり者の長女だと思っています。
弟は8つ下の頭はいいですがふわふわした弟です。

一緒にいると安心感があるので、多分好きなんだろうと思います。(これも悔しいです…嫌いになれたらどんなにか楽か…)

ここに何か解決のヒントがあるんじゃないかと思いました。なんだか気付けた安堵感の方が大きいです。
アドバイス頂けると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

ゆきだるまさん

境界線を引く

ご相談ありがとうございます。

>ふと、「あ、私は夫に嘘つかれたいし、裏切られたいんだな」と思いました。

なんか不思議な現象ですよね^^;

嘘をつかれること、裏切られることによって、ゆきだるまさんは何を望んでいるのでしょうか?

・・・というお話は後でするのですが、その前にちょっと気になった事があったので先にお話ししますね。

ゆきだるまさんのご相談の文章を読んで、私はちょっと違和感を覚えました。

それは『主語が誰か分からない』ということです。

>別居の経緯は、浮気と借金。しばらく頭冷やすから出て行ってと言われ、飛行機の距離の実家に戻って早三年。

>2年ほど、年1回しか会っていませんでしたが、秋頃からは月1回は会っているという状況です。
>別居開始3ヶ月頃から地元で働き始めました。

これは誰の話なのでしょうか?

浮気と借金をしたのは誰?別居開始3ヶ月頃から地元で働き始めたのは誰なのでしょう?

主語がなく、誰の話なのかこの文章だけでは判別が難しいと思います。

もちろん何度か文章を読めば分かることだと思いますが、この文章を読んで私はゆきだるまさんの中で旦那さんとご自身の境界線がきちんと引けていないのかもしれないなぁと感じました。

境界線が引けていな状態というのは、他人軸であったり相手と心理的に癒着している状態を指します。

他人軸だったり、相手と癒着している時は相手と自分がごっちゃになってしまっているので、主語がない話し方(書き方)をすることがよくあります。

心の中で 私=相手 になっているので、そのようなことが起こってくるのです。

なので、私からの最初のアドバイスは旦那さんと自分の間に境界線を引こう!ということです。

別居中ということなので、物理的には離れているのですが、ゆきだるまさんと旦那さんは心の距離がまだ近すぎるのかもしれないですね。

>ふと、「あ、私は夫に嘘つかれたいし、裏切られたいんだな」と思いました。

ゆきだるまさんが旦那さんに嘘をつかれたい、裏切られたいと思われる1つの理由は『裏切られることによって、心の距離を取りたい』ではないでしょうか。

潜在意識では旦那さんと心の距離を取りたいのに、それができていないので『裏切り』ということをきっかけに離れようと望んでいるのかもしれません。

まずは 私は私 夫は夫 という意識を持って、旦那さんと自分の間に境界線を引くイメージを作ってみてください。

旦那さんとゆきだるまさんは別の人間であり、旦那さんの幸せは旦那さんの幸せ、ゆきだるまさんの幸せはゆきだるまさんの幸せです。

心の中で境界線を引くことで『私はどうしたい?』ということを考えられるようになると思います。

>3年経つので、関係性はそろそろはっきりさせたいところです。
>私は「離婚していい」と言っているのですが、夫が進めることをしません。

今は『離婚していい』であって『離婚したい』ではないのですよね。

相手の感情に引っ張られて自分がどうしたいのか?に目を向けられていないので、気持ちが曖昧になっているのかもしれません(もちろん相手を好きな気持ちもあるから、ですが)

旦那さんとご自身の間にきちんと境界線を引いて、改めて『私はどうした?』と、自分の心に聞いてみましょう^ ^

とは言え『思考ががごちゃごちゃして整理ができない!線引きしたいけど感情的に上手くできない!』ということもあると思います。

私は夫婦問題のカウンセリングをよく扱っていますが、クライアントさんに最初にご提案するのがこの『相手と自分の間に境界線を引く』ということです。

カウンセリングの中ではその人に合ったやり方をご提案しています。

良ければカウンセリングでご相談くださいね↓
カウンセリングはこちら

潜在意識が起こす自作自演

>ふと、「あ、私は夫に嘘つかれたいし、裏切られたいんだな」と思いました。

旦那さんに裏切られたと感じることで、ゆきだるまさんは何を望んでいるのでしょうか?

1つ目は上記で書いたように『裏切られることによって、心の距離を取りたい』ですが、2つ目は『感情を解放したい』なのではないでしょうか?

人は誰かに嘘をつかれたり、裏切られたらショックを受けますが、それと同時に怒りを感じると思います。

>別居の経緯は、浮気と借金。
>離婚していい理由は、浮気は仕方ないかなと思えること

ということですが、ゆきだるまさんは旦那さんの浮気が発覚した時、どんな感情を感じたのでしょうか。

いろんな感情が湧いてきたけど、もしかしたら『仕方ない』と思ってネガティブな感情を閉じ込めてしまったのではないでしょうか。

人はネガティブな感情を抑圧すると、何らかの機会を自ら作ってその感情を解放させようとします。

これが潜在意識が無意識に起こす自作自演と言われる出来事です。

ゆきだるまさんが旦那さんの嘘を躍起になって調べているのは、どんな自作自演なのでしょうか?

ゆきだるまさんは旦那さんに嘘をつかれること、裏切られることによって、どんな感情を解放したいのでしょうか?

悲しさ?
怒り?
不安?

どんなネガティブな感情があると思いますか?

『もう3年も前のことだし・・・』ではなく、今もネガティブな感情がゆきだるまさんの中に抑圧されているのだとしたら、それは3年前でなく今起こっていることと同じことなのです。

その感情を閉じ込めるのではなく、少しずつ安全な場所で解放していきましょう。

夫婦問題の乗り越え方

あとは・・・ゆきだるまさんの中にあるネガティブな感情の中には、ご自身を責める感情もあるかもしれないですね。

嘘をつかれたり裏切られたりすると、相手への怒りと同時に『嘘をつかれた・裏切られた自分』に対して情けなく思ったり、怒りを感じたりもすると思います。

>離婚していい理由は、浮気は仕方ないかなと思えること

このように『浮気は仕方ない』と書かれていますが、旦那さんの浮気は全て自分に非があったと思っていませんか?

もしご自身を責めているのだとしたら、なぜそんなに責めるのでしょうか?

>私は部長や委員長をやるようなしっかり者の長女だと思っています。

しっかり者なのに旦那さんに浮気をされてしまったから?

良い妻ではなかったとご自身を責めている?

ゆきだるまさんが私のカウンセリングにいらっしゃったら、なぜ『浮気は仕方ない』と思っているのか?をお聞きしたいと思います。

そして、なぜ浮気が起こったのかを客観的に考えてみたいと思います。

私は『夫婦の問題は2人で起こしている』と考えます。

どちらか一方だけが悪いのではなく、2人とも同じだけ原因があると考える事ができれば・・・それを乗り越える方法が見つかります。

自分を責めてばかりいると、いつまで経っても問題と向き合う事ができません。

どうぞ当時の自分の気持ちに寄り添ってあげてください。

そして『3年前の自分は自分なりに頑張っていたよね・・・』と、過去の自分のことを認めてあげられるようになると良いなぁと思います。

ゆきだるまさんの参考になれば幸いです。

応援しています!

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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