【夫婦関係】モラハラ夫の2度目の浮気で別居を考えています【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

ココロノマルシェとは?
根本裕幸カウンセラーの弟子カウンセラーたちが、皆さんからのお悩みを受け付けている掲示板です(無料です)。
皆さま、お気軽にご投稿くださいね。
ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

夫との家族観の違い。会話無しでも平気とは!?

結婚15年、息子(中2)一人です。

夫からの長年のモラハラ、
そして今度は二度目の不倫です。

一度目は8年前。
モラハラから逃げて別居中のことでした。
おそらく軽い浮気で、のめり込んで無かったので許しました。

今回は、今年に入ってから発覚。
週2で、休日出勤と偽ってまで相手方マンションへ通うほどの熱の上げようです。

コロナ禍でも数回行きましたが、さすがに私が止めました。家族をコロナから守るため。

夫へは、全部知ってるよと伝えたら、不倫は否定しましたが、不倫相手宅へは行かなくなりました。
その代わり私と会話することを放棄しました。

会話すると、不倫しているボロが言葉の端々に必ず出ちゃうんです笑。
それに気づいたのと、
夫曰く「会話さえしなければお前に腹立って、俺が大声出すことが無いだろ」とのこと。
これは私を思ってのことではなく、気づかれたくない不倫に、あっという間に気付き、指摘してくる私を疎んでのことです。

このように、家庭内に夫婦の会話がなく、食事以外は自室にこもる夫。
子供がいるのに、会話の無い夫婦。これに関しては「なんにも問題はない。家族団欒は無駄だ」。私は子供への悪影響が心配です。

また、不倫の証拠は、探偵に依頼したので、有ります。
それでも夫は不倫してないの一点張り(夫へは証拠を見せていません)。
私は夫と話すと、大声出されるし必ず否定されるので、動機と震えが起きます。そうなると決まって毎日下痢にもなります。

この状況なので、長年のモラハラ、不倫で別居を決断したと話し合おうとしたら、「俺は悪くない。不倫なんかしてない。俺を怒らせるお前が悪い。お前の言葉がなければおれは怒らないんだ!別居なんて世間体悪いから許さない」と言って、私から生活費の銀行カードとクレカと通帳を取り上げました。
話し合いになりませんでした。

それなので、なにも言わず家を出て引っ越そうと考えています。職は決めてきました。夫のいない平日に置き手紙してさっと出ていくつもりです。

これだけ夫に酷いことをされても、帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな?と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。

この考えが正しいのか、それとも、この考えは病んでいるのか、正しい判断がつきません。
客観的なご判断を教えてください。
宜しくお願いします。

miwaさん

逃げられない理由

ご相談ありがとうございます。

ご相談いただいてからしばらく時間が経っていますが、今はどんな感じでしょうか?

個人的には『えっ!?なんで早く出て行かないの!?早く逃げて!!!早くっ!!!』と思いました。
だって・・・

・モラハラ
・2度目の浮気(証拠アリ)
・旦那さんの大声で体調不良
・生活費を取り上げられた

この状況で

>これだけ夫に酷いことをされても、帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな?と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。

なんでこう思うんですか〜!???

>それなので、なにも言わず家を出て引っ越そうと考えています。職は決めてきました。夫のいない平日に置き手紙してさっと出ていくつもりです。

そうそう!!!
早く逃げてください!!!

でも。
なかなか踏ん切りがつかないということは、miwaさんの中に何か【出ていけない理由】あるのだと思います。
今日はそれが何なのか考えてみたいと思います。

自分が望んでコントロールされている

心理学的には『やらなきゃいけない は やりたくない』と言います。
miwaさんの場合は『出て行った方が良いと思う は 出ていきたくない』なのかもしれないですね。

モラハラの場合、多くは旦那さんにマインドコントロールされている状態です。
旦那さんの大声で萎縮してしまったり体調を崩してしまったりするのは、旦那さんに心も体もコントロールされているんだと思います。

ちょっとこの言い方は良くないかもしれないですが・・・

コントロールされている状態を、自分が望んでいる

ということはありませんか?
決して悪意があってmiwaさんのことをこんな風に分析しているのではありません。

私の元夫はモラハラでしたが、私はその状況に長く甘んじていました。
自分がモラハラを受けていたことすら、姉に言われるまで気づかなかったのです。

今、振り返ると『私は望んでその状況に身を置いていたんだ』とも思えます。
自己肯定感が低かった当時の私は自分の価値を低く見積もっていましたし、自分のことを好きだなんて思えませんでした(と言うか、そもそも『自分のことが好き』とかそんな発想自体ありませんでした)
そして、そんな私はモラハラによって自分の価値を感じることができない状況に身を置くことを、自ら選んでいたのかもしれません。
自分が本来持っている【私らしさ】を捨てて、見ないように感じないようにしていたのです。

辛い状況だけど、もしかしたら当時の私はそれに満足していたのかもしれません。
旦那さんの世界で生きることをヨシとしていたのかもしれません。
【私らしさ】を捨てて相手にコントロールされることで、自分は何も責任を取らなくて良いし、楽だと思っていたのかもしれません。

miwaさんはどうでしょう?

もしかしたら、自分はこの状況を望んでいないだろうか?

難しいとは思いますが、一度この視点で考えてみてください。

本当は助けたかった

次に思い当たる理由としては

旦那さんのことを助けてあげたかった

という気持ちがmiwaさんの中にあるのではないでしょうか。

>これだけ夫に酷いことをされても、帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな?と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。

これって、旦那さんは私のことを必要としているのにかわいそう!!!という気持ちからの言葉かもしれませんね。
たくさんひどいことをされ、裏切られても、まだmiwaさんの中に『旦那さんを助けてあげたい』という気持ちがあるのかもしれません。

モラハラってある意味【癒着】の状態なので、相手と自分の距離がかなり近い状態です。
なので、旦那さんはmiwaさんであり、miwaさんは旦那さんなのです。
miwaさんが旦那さんに対して『助けてあげたい』と思うのは、しごく当然のことかもしれません。

>一度目は8年前。
>モラハラから逃げて別居中のことでした。
>おそらく軽い浮気で、のめり込んで無かったので許しました。

私は浮気をした旦那さんを許し、また一緒に住むことにしたということはすごいことだと思います。
『世間体』だけじゃない、気持ちがそこにはあったのではないでしょうか。
これ以外にも、miwaさんは今まで旦那さんのためにたくさんのことをしてきたのではないでしょうか。

もうこれ以上、旦那さんを助け続けなくても良いのではないですか?

miwaさんにオススメのアファメーションをお伝えします。

<アファメーション>
私は私、旦那さんは旦那さん
私はもう充分、旦那さんを助けました
私はこれから自分の人生を生きます
私は自分の幸せを選択します

言える時に何度も口に出して言ってみてください。

次に助けてあげるべきは、miwaさんご自身だと思います。

【自分の幸せを選ぶ】これを強く思ってください。
癒着していたものを切るのは、自分の体を引き裂かれるような気持ちになるかもしれません。
とても辛いものだと思います。

でも、その先にmiwaさんの幸せがあるのではないでしょうか。
もう、そろそろご自身を幸せにしてあげても良いのではないでしょうか。
私はそう思います。

miwaさんのこと、応援していますよ!

ご相談ありがとうございました。

==============
・共感だけのカウンセリングじゃ物足りない!
・スバっと言ってもらいたい!
・現実的で理論的なアドバイスが欲しい!

そんなあなたをお待ちしています♡

対面セッション【池袋・オンライン】
体験セッション90分:23,000円(税別)

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
今すぐセッションに申し込む

【インスタ始めました!】
良ければフォローお願いしますっ!!!
下記アイコンをクリックしてね!

counseling_sou

【LINE@やってます!】
LINE@ではぷちお悩み相談(一往復 無料!)をやっています。
ブログの更新情報やセミナー情報などをお届けします。
お友達登録お願いします♡
友だち追加

ブログの感想などは、下記のコメント欄または
info@counseling-sou.com
までメールをお送りくださいませ。

もっと詳しくStudio Souについて知りたい方はホームページへ

竹内えつこのプロフィールはこちら

Studio Souは東京 池袋・目白にあるカウンセリングルーム。
恋愛・夫婦問題・パートナーシップ・人間関係に関するカウンセリング、悩み相談を行っています。
様々な問題をズバッと解決する提案型カウンセリングです。
Studio Sou HP

関連記事

  1. 【人間関係】自分のことを棚に上げて、人を心理分析してしまいま…

  2. 【夫婦関係】離婚すべきだと思いつつ、現状を手放せません【お悩…

  3. 【自分自身】自営業ですが、お金のことが苦手です【お悩み相談】…

  4. 【人間関係】亡くなった方への罪悪感をどうしたらいいのでしょう…

  5. 【夫婦関係】旦那さんのことばかりで、自分軸になれない自分に疲…

  6. ☆動画☆【対談】自分らしさって、何だろう?【心理学】

コメント

  • コメント (0)

  • トラックバックは利用できません。

  1. この記事へのコメントはありません。

  1. この記事へのトラックバックはありません。

CAPTCHA


PAGE TOP