忘れられない恋は、心に残った「未完了の感情」です。 それを無理に忘れようとするほど、想いは強くなります。

大切なのは、悲しみや未練を否定せず、
感謝と理解をもってその恋を終わらせること。

手放すとは、忘れることではなく、
自分を幸せにする自由を取り戻すことなのです。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

元カレのことが忘れられないのは「愛」ではなく「執着」

ご相談ありがとうございます。

文章から、彼との時間を本当に大切にされていたこと、そして突然の別れに心が追いつかず、苦しい日々を過ごされていることが伝わってきました。

「元カレのことが忘れられない」のは、たまごさんが弱いからでも未練がましいからでもありません。
それは、心の中で『終わっていない恋』がまだ整理できていないというだけなんです。

恋愛は「終わり方」もとても大事です。
たとえ別れたとしても、「納得して手放せた恋」は心の中で穏やかに整理されていきます。

でも、「なぜ別れたのか」「どうして急に冷たくなったのか」など、理由が曖昧なまま物語が途切れると、人は無意識に“答え探し”を続けます。
この“答え探し”が長引くほど、「過去の恋」への執着が強まり、それを愛情と取り違えてしまうことがあります。

けれど本当は、愛ではなく、終われなかった心の痛みへの執着なんです。

例えば・・・
毎週、観ていたドラマが途中で打ち切りになってしまうと「え！？何で！？そのあとどうなるの！？」と、続きが気になって仕方なくなりますよね。

同じように、今のたまごさんの心には突然終わった物語の続きを探す衝動が残っているのだと思います。

元カレが答えてくれない理由

元カレが別れの理由を教えてくれないのは、彼が「自分の気持ちをうまく言葉にできない人」だからかもしれません。
または「自分が悪者になりたくない」「傷つけたくない」と逃げている可能性もあります。

これは、彼の未熟さや不安回避のパターンだと思います。

どちらにしても、彼が誠実に向き合えなかったのは事実です。
そして、その「不誠実さ」はたまごさんの価値とは関係ありません。
彼が未熟だっただけなんです。

ただ、ここで少し視点を変えてみましょう。

たまごさんが今、元彼のことを考え続けていることで、実は今の彼さんに対して不誠実になっている可能性もあると思います。

たとえ今の彼が優しくても、「元彼はどうしてるかな」と心が過去を見てしまうと、「今ここにある愛」を受け取る力が弱まります。

人は愛する人の「視線の向き」に敏感です。
一方に過去へ向いた視線があると、今の関係の温度を下げてしまいます。

多くの女性はデート中に彼が違う女性を見ていると、敏感にその視線に気づきますよね。
そして、恋人が自分以外の異性に気を取られていたことで嫌な気持ちになります。

同じように、たまごさんの彼もたまごさんが他の誰かに気を取られていることに気づいているかもしれません。
彼がたまごさんのことを大切に思っていれば思っているほど、敏感に感じるでしょう。

また自分では無意識でも、態度や言葉の端々に元彼と比較している部分が出ているかもしれません。

元彼はたまごさんに対して誠実ではなかったと思います。
でも、たまごさんはどうでしょうか。

厳しい言い方になりますが、大切なひとに不誠実に対応されて傷ついた経験があるたまごさんだったら、今の彼に対してどのように接してあげるべきか分かると思いますよ。

過去の恋を終わらせる方法

＞元カレとのことが精算できていない気がして、前に進めません。

今のたまごさんは元彼との恋を終わらせる必要があると思います。

恋を「終わらせる」とは、忘れることではありません。
思い出に「感謝」と「サヨナラ」を伝えることです。

たとえばこんなふうに、心の中で元彼に手紙を書いてみてください。

あのとき、私を大切にしてくれてありがとう。
あなたとの時間は本当に幸せでした。
でも、私はもう、自分の人生をちゃんと歩んでいきます。
さようなら。
ありがとう。あなたも幸せになってね。

涙が出ても大丈夫。
その涙は、ちゃんと過去を「終わらせている」証拠です。
このプロセスを経て初めて、人は新しい恋を受け入れる準備ができるのです。

そして、元彼との恋で自分ができるようになったこと、自分が成長できたことを書き出してみましょう。

＞デート代は全て彼が払い、出掛けた先で私が欲しそうにしてるものがあると、何もない日なのに買ってくれたり、疲れているのに車でどこまででも連れて行ってくれたり。
＞彼が仕事中、5分しか時間ないけど声が聞きたかったと言って電話してくれたり、毎日大好きと言ってくれたり、私が落ち込んでいるときには慰めてくれたりしました。

元彼はたまごさんに色々なことを与えてくれましたが、たまごさんも元彼にたくさん与えてきたのだと思います。

それを改めて考えてみましょう。

そして、最後は元彼との恋を通じて自分が学んだことはなんだったのかを考えてみてください。

・心から人を愛することができた
・相手の思いをちゃんと受け取ることができた

などなど・・・

他にもたくさんあると思います。

そしてそれを書き出したら、こんな視点で考えてみてほしいのです。

「この学びを得たからこそ、今の彼と出会えたんだ」

私は元彼さんとの恋を通じてたまごさんが学び、成長したからこそ、今の彼と出会えたのだと思います。

そう考えることができるようになると、元彼は「結ばれなかった相手」ではなく、「今の彼を出会わせてくれた恩人」という存在に変わります。

私の昔の恋人がこんなことを言ってくれたことがあります。

「えつこが離婚してくれたから、俺と会えたんだね」

私にとって離婚という経験は、大きく心が傷ついた出来事でした。

でも。
それがあったからこそ彼に出会えたんだと、その言葉が私に気づかせてくれました。

たまごさんも、そんな風に思えるようになると良いなぁと思います。

これからは「どんなパートナーシップを築きたいか」を考える

＞でも、元カレはもしかしてまだ私のこと、、とかいらないことばかり考えてしまって苦しいです。

今は、もしかしたら元彼との未来があるのかも？？と、考えているのかもしれません。

ここで大切なのは、自分がどんな関係を幸せだと感じるのかビジョンを明確にしておくことです。

過去ではなく「これから」に心のピントを合わせるために、ビジョンを言語化しましょう。
・どんなときに安心できる？
・どんな人といると自分らしくいられる？
・どんな関係を「幸せ」と感じる？

過去ではなく、「これから」に焦点を当てること。
その意識の転換が、たまごさんを過去の恋から自由にしてくれます。

元彼との未来では、それが叶えられるのでしょうか？
自分の理想のパートナーシップのビジョンに相応しいのは誰なのでしょうか。

きっと、そこには「今の彼と築く新しい愛」があると思います。

元彼との恋を終わらせることで、今の彼との関係は、もっと深く、もっと温かいものになると思いますよ。

過去を手放し、今の幸せを受け取るために

過去を手放すことは、「自分を幸せにする力を取り戻すこと」。
そのためには、自分の中にある「手放せない気持ち」や「執着心」を見つめていくことが大切です。

そのプロセスを一人でやるのが難しいと感じるときは、ぜひカウンセリングを使ってください。
一緒に「終わらせ方」や「これからの幸せの方向性」を整理していきましょう。

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◯まとめ
元彼が何を考えているかを探すのではなく、 「私はこれからどんな愛を生きていきたいか」を見つめていきましょう。
それが、たまごさんの心を自由にし、未来の幸せへと導く道です。

過去の恋を終わらせて、今の愛を大切に育てていってくださいね。

竹内えつこでした。

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