「愛されてると思ってたのに、選ばれたのは奥さんだった…」
既婚者との恋を忘れられないのは、心がまだ終わりを受け入れきれていないからかもしれません。

離婚後の恋の注意点。
既婚者との恋を手放して、自分らしい恋愛をする為のアドバイスをお伝えします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

今の気持ちを認めた上で、整理していく

ご相談ありがとうございます。

＞離婚後、8年近く恋愛が怖くて好きという感情を封印してきた感じがありました。

まず、8年ものあいだ「恋愛が怖い」と感じながら、ようやく心を開けたこと。
そして、その相手を心から「好きだ」と感じられたこと。

それだけでも、こっこさんにとってはとても大きな一歩だったのではないでしょうか。

離婚理由は書かれていませんが、おそらく深い背景があると思います。
過去のパートナーシップで傷ついた経験があるからこそ、慎重になっていたり、自分を守る恋を選んでしまったりするのも自然な心の働きです。

＞＞別れてとても傷ついて辛かったし、苦しかったから二度と味わいたくないって思ってる所とまだ好きで何か希望があるんじゃないかって思ってしまう両方の自分がいます。

恋愛の別れは誰でも辛いものです。
そして、本気で好きになったからこそ、痛みも大きくなるものだと思います。

だから、こっこさんが「苦しかったから二度と味わいたくない」と思う気持ちもよく分かります。

その反面、頭では「やめた方がいい」「また同じように傷つくかもしれない」ってわかっているけど、心のどこかで「でも、やっぱり好きかも」「もしかしたら何かが変わるかも」って期待してしまう気持ちがあるのも理解できます。

この両方の感情が同時に存在するのは、とても自然なことなんです。

好きな人と離れるって、それだけで心がちぎれるような経験です。
簡単に忘れられるわけがないし、気持ちが残ってしまうのは当たり前です。

だから「まだ好き」って思うことを、無理やり手放そうとする必要もないんです。

むしろ今は、その気持ちを否定せずに「今は、まだ好きな気持ちがあるんだな」と、認めてあげることのほうが心が楽になることも多いんです。

自分の気持ちを否定するのではなく、認めた上で、今の気持ちをどう整理していけばいいのかお話ししたいと思います。

既婚者を好きになってしまう理由

ここからは、少し心理学の視点も交えてお話ししたいと思います。

既婚者との恋愛って、「いけない」とわかっているのに惹かれてしまう。
そんな葛藤を抱える方もとても多いです。

なぜ、既婚者を好きになってしまうのか？
実はこれには、心の深いところにある心理が関係しています。

・「すべてを捧げなくてもいい距離感」が安心だった
本気の恋愛をすると、心も身体もすべてを相手に預けるような感覚になりますよね。
でも、過去の恋愛で深く傷ついた経験があると、心のどこかで「全部を預けるのは怖い」という防衛反応が働いてしまうことがあります。

既婚者は“すでに家庭がある”という背景から、どんなに好きになっても、どこかに「一線」が引かれている関係です。
だからこそ、逆に「全部を捧げなくていい距離感」に、安心を感じる人もいるのです。

この感覚は、自分を守るために自然に出てくる心の反応。
「また傷つくのが怖い」という思いが隠れているのかもしれません。

・家庭を持っている＝責任感のある“頼れる人”に感じた
既婚者の男性って、なんとなく“落ち着いて見える”“包容力がある”って感じることありませんか？

家族を持っている＝社会的にも信頼されている、責任ある立場にいる、という印象がつきやすく、そこに「安心感」や「頼れる存在」としての魅力を感じることがあります。

特に、自立して一人で頑張ってきた女性ほど、「誰かに甘えたい」「安心して寄りかかりたい」という想いを心の奥に抱えていることも。

そうしたときに、包容力のある既婚者が、ぽっかり空いた“心の隙間”をそっと埋めてくれたように感じることがあるのです。

こうした背景にある想いを少しずつ紐解いていくと、「既婚者だったから惹かれた」のではなく、自分の心の本音が、分かってくると思います。

・自分に自信がなく、「本命に選ばれる」ことで価値を証明したかった
誰かの「本命になること」で、自分の価値を感じられる――
そんな感覚を持っている方も少なくありません。

特に、自分に自信がなかったり、過去に“選ばれなかった”経験（親からの愛情不足、恋人との別れなど）をしてきた人ほど、「特別扱いされたい」「一番になりたい」という想いを無意識に持っています。

そのため、
「この人は家庭があるのに、それでも私を選んでくれた」
という状況に、愛されている実感や自己価値を見出そうとすることがあるのです。

でも、こういった心の構造のまま恋愛を続けると、
「もっと愛されなきゃ」「もっと選ばれたい」と、“証明し続ける恋”になってしまい、心がどんどんすり減ってしまいます。

＝＝＝
こっこさんの場合はどうでしょうか。
どのケースに当てはまるともいますか？

既婚者を好きになる理由はこの3つだけではありませんし、複数の理由がある場合もあります。

離婚後の恋愛の“落とし穴”

離婚後の恋愛には、実はいくつか“落とし穴”があります。
心理学的に言われているのは、次のようなポイントです。

・寂しさを埋める恋になっている
離婚後の喪失感や孤独感が強いと、相手に対する執着が強くなります。

「また失いたくない」
「ひとりになりたくない」

そんな思いから、相手を手放せなくなってしまうのです。

その想いが強くなりすぎると、冷静な判断ができなくなったり、自分を犠牲にしてしまったりすることもあります。

・自分の癒えていない傷を恋愛で埋めようとしている
離婚によって傷ついた自己価値感を、新しい相手との関係で回復しようとすると、相手に過剰に期待してしまいます。

相手から求められる、愛されることで、自分の価値を取り戻そうとしてしまうのです。

その結果、相手に依存的になりやすくなります。

・自分を幸せにしない相手を選んでしまう
離婚によって「私には価値がない」「私は幸せになる資格はない」と感じてしまうと、無意識に自分を幸せにしない相手を選んでしまうことがあります。

既婚者、他にパートナーがいる人、問題がある相手、ハードワーカー、遠距離・・・などなど

自分を傷つけるような相手を選んでしまうということは、自己攻撃とも言えると思います。

「自分を大切にする恋」を選ぶ

こっこさんが今、「もう二度と傷つきたくない」と思っているのは、それだけ本気だった証拠です。

そして同時に「でも、まだ好きかも」「何か希望があるかも」と思う気持ちも、本当に自然なことだと思います。

だからこそ、今こっこさんに大切にしてほしいのは、

「私は、どんな恋をしたいのか？」

という“自分の本音”をもう一度見つめることです。

・一緒にいて安心できる
・ちゃんと未来に希望が持てる
・誰にも隠さず堂々とできる関係

そんな恋を、次は自分にプレゼントしてあげてもいいのではないでしょうか？

恋愛が怖くて8年も心を閉じてきたこっこさんが、再び人を愛したこと。

そして、娘さんとも一緒に過ごせたその時間は、嘘ではありません。

だからこそ、恋を終わりにすること＝愛を否定することではなく、
「次は、私が選ばれる恋をしよう」
「もっと自分を大切にできる恋をしよう」
と、未来への希望につなげていけたらいいなと私は思います。

今の自分の気持ちを整理して、前に進みたい時はぜひカウンセリングをご利用くださいね。

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こっこさんのこと、心から応援しています。

竹内えつこでした。

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