【夫婦関係】離婚したいのにしたくない！？決められない理由は？【お悩み相談】

2024.12.19
お悩み相談, 夫婦関係の問題, 心理学

旦那さんへの不信感や不倫相手への嫉妬心が原因で、自分の中の愛を否定していませんか？

旦那さんへの愛を認められないことが全ての問題の原因になっているのなら・・・自分の中の愛と繋がることで、その先を考えられるようになるのではないでしょうか。

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パートナーシップコンサルタント
竹内えつこです。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みに動画でお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

離婚したいのにしたくない。本当はどっちなのか自分でも分からないです。

はじめまして。根本先生のブログを拝読させて頂きこちらに辿り着きました。よろしくお願い致します。
私は今年30歳、夫は38歳。娘が9歳です。
昨年1月から別居をしておりますが、毎週金夜から月朝まで夫がうちに泊まります。
別居の要因といいますと夫の不倫が原因なのですが、うちはセックスレスでもなく夫婦仲が悪いわけでもなく、、、むしろ仲はいいと思います。

しかし半年前くらいから彼が来るとイライラが止まらなくなり平日は娘と平和に暮らしているのに娘に対して強く当たってしまいます。
娘ももう小学３年生。土日のママは嫌いと言われました。パパも毎週来なくていいよ。と夫に言ってましたがそれに対して夫は怒り心頭でした。
先日パバに電話したいと言われ、電話させると突然泣きながらパパが馬鹿だがら、3人で暮らせない！パパは馬鹿だ！パパのせいだ！と怒っていました。
しかし夫は違う違う、パパだけのせいじゃないよ〜と言っていました。
実際別居を強行突破したのは私で、夫からはお前のわがままに付き合ってやったと言われました。

夫の不倫癖は妊娠期に発覚してから治らず別居に至るまであらゆる女性と不倫を繰り返していたため、私の監視がエスカレートしてしまい、GPSやボイスレコーダーを仕込むようになり夫から犯罪だと罵られ、監視をやめさせられた途端、夫の仕事や休日友達と飲みに行くなどで帰りを待つ時間が苦しくなり彼への疑念や、架空の不倫相手への嫉妬心のせいで毎日自分の時間が無くなっていく感覚に陥り別居のに至りました。

夫は根本的に自分の不倫には相手への心が伴ってないから悪くないと言っていて、不倫をする理由は酒を飲んだ流れでホテルに行きセックスをするというのが楽しいからだそうです。特定の不倫相手を作るわけでもなく、例えるなら女の子は【チョコレートが好き】みたいな好き嫌いの感覚と一緒で、
だけどお前は（私）唯一無二の俺の中の頂点なんだからいちいち騒ぐ必要ないよ。と言われます。

確かに彼は私に毎日愛してると言って、会ってる間は娘より私へのスキンシップが激しく、とても優しくされ、望みも沢山叶えてくれます。なので仲がいいのが保たれてるんでしょうけども、彼のことは死ぬまで信じられず、裏切られていること、そのことに対し開き直る彼を一生許せないという思いは変わらないので離婚したい。と思うことも多いのですが週末に会って優しくされてしまうと離婚したくないかもしれない。と思ってしまいます。

デキ婚で親同士の顔合わせもなく、うちの両親は夫の親への怒りや不満も相まって離婚を早い段階から強く勧められているため、母に会うとまだ別れないの？から始まりあいつはお前を利用してるだけだなどと言われそうするとやっぱ離婚した方が私と娘のためなんだよなとも思います、、、

グダグダ書きましたが結局自分はどうしたいの分からず。先生方のご意見をお聞きしたいと思いました。よろしくお願い致します

らっこちゃんさん

決められない時は・・・

ご相談ありがとうございます。

＞離婚したいのにしたくない。本当はどっちなのか自分でも分からないです。

自分がどうしたいのか分からない！というのは、モヤモヤしてしまいますよね。

なんだか早く決めなきゃいけないような気がして、焦ってしまっていませんか？

女性は（特に武闘派女子は）白黒つけたがる人が多いですが、実は心理的には・・・

決められない時は、決めたくない時

なのです。

ちょっとイメージしてみてください。

らっこちゃんさんは今お腹が空いています。そこで、目についたファミレスに入りました。

席についてメニューを見て・・・

『パスタも良いし、ハンバーグも良いなぁ・・・あっ！ここのファミレスはネギトロ丼なんてメニューもあるの！？いや、でも最近ダイエットもしてるしサラダにしようかなぁ・・・』と迷っていたとします。

すると店員さんが席に来て『オーダーはお決まりですか？』と、らっこちゃんに問いかけます。

その時、どんな気持ちになりますか？

店員さんが聞きに来てくれたんだから、早く決めなきゃ！

と、焦りますよね。

今のらっこちゃんさんは、それと同じような状況なのではないでしょうか。

早く決めなきゃ！何かに決めなきゃ！と焦っている時、人は冷静な判断ができません。

先ほどの例に当てはめるのなら、店員さんにオーダーを聞かれて焦ってしまった結果、自分が本当に食べたいものとは違うメニューを頼んでしまうかもしれません。

そうならば、ここはもう焦って決めるのをやめるのはどうでしょうか？

決められない時は、それで良いよぅ

そんな風に今の自分に言ってあげるだけで、少し楽になりませんか？

決められないのには理由があります。

時間がかかっても、自分が納得できる答えを出せた方が良いと思いませんか？^ ^

自分のためにも今は『決めなきゃ！』という気持ちを横に置いてみましょう。

考えすぎてモヤモヤしている自分、娘さんについイライラして当たってしまう自分を癒してあげるとしたら、どんなことをしてあげたいですか？

私だったら・・・サウナに行ってぼぉっとできる時間を自分に作ってあげたいです^ ^

あとは・・・大好きな明太子フランスを買いに行きます笑

らっこちゃんさんは、どうですか？

自分がホッとできる時間、ゆっくりリラックスできる時間、思考から離れられる時間を作ってあげてみてくださいね。

一番苦しいのは『愛してる』と認められないこと

らっこちゃんさんのご相談文を読んで、私なりに問題を整理してみました。

・イライラして娘さんに当たってしまう
・旦那さんへの不信感や、架空の不倫相手への嫉妬心で苦しい
・不倫（？）に関する価値観が旦那さんと違っている
・旦那さんから愛されているとは思うけど、許せないので受け取れない
・両親から離婚を勧められている

こんな感じでしょうか。

うーん・・・

こうやって書き出してみたのですが、これらよりもらっこちゃんさんが一番苦しいのは『旦那さんを愛してると言えないこと』なのではないかと感じたのですが、どうでしょうか？

今回のご相談文の中には、らっこちゃんさんの旦那さんに対する気持ちは全く書かれていませんでした。

＞確かに彼は私に毎日愛してると言って、会ってる間は娘より私へのスキンシップが激しく、とても優しくされ、望みも沢山叶えてくれます。

旦那さんからの愛情表現については書いてありますし、『仲が良い』とも書いてくださっているのですが、らっこちゃんさんの旦那さんに対する感情に全く触れられていないことに私は違和感を感じました。

旦那さんを愛しているということは、今のらっこちゃんさんにとって認めてはいけないこと。認められないこと。

だから、旦那さんに対する自分の気持ちを抑えているのではないでしょうか？

先ほどの問題点を『旦那さんを愛してると言えないこと』が原因だと考えてみると・・・

・旦那さんを愛してると言えないから、イライラして娘さんに当たってしまう
・旦那さんへの不信感や、架空の不倫相手への嫉妬心で苦しくなってしまうので、旦那さんを愛してると言えなくなってしまった
・不倫（？）に関する価値観が旦那さんと違っているので、自分は旦那さんを愛しているとは言いたくない
・旦那さんから愛されているとは思うけど、許せないので受け取れないし、旦那さんに愛を与えられない
・両親から離婚を勧められているけど、旦那さんを愛しているから別れない！とは言い返せない

こんな感じになってくるのではないでしょうか。

パートナーシップには様々な『問題』が起こりますが、その原因には必ず『愛』があると私は思っています。

パートナーのことを愛していなければ、起こった出来事を『問題』だとは感じません。

逆に言うと、パートナーを愛しているからこそ、起こった出来事を『問題』だと感じるのです。

らっこちゃんさんも、旦那さんを愛しているからこそ、今の状況を『問題』だと感じているのではないでしょうか。

だとしたら・・・今は何かを決めるのではなく

自分は旦那さんのことを愛しているんだ

ということを受け入れることが大切なのではないでしょうか。

愛しているのにその気持ちを閉じ込めなけれないけない、愛しているのにそれを相手に伝えられない・・・それは本当に辛いことです。

『だって、旦那さんが不倫をするから』
『でも、娘の為には離婚した方が良いかも』
『でも、両親は離婚しろと勧めてくるから』

今、私の言葉を読んで、らっこちゃんさんの頭にはこんな言葉が思い浮かんだかもしれません。

『だって』も『でも』も、今は横に置いておいてください。

ただシンプルに、自分の気持ちを見つめてみましょう。

自分の気持ちを否定し続けるのって、とても苦しいことです。

自分の中の愛と繋がることで、その先自分がどうして行きたいのか？考えられるようになるのではないでしょうか。

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ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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