【人間関係】癒着を切る以外で幸せになる方法はないのでしょうか【お悩み相談】

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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癒着を切る以外で幸せになる方法はないのでしょうか

こんにちわ。
私と母は癒着しています。
自分でもそう思うし、カウンセラーさんからも言われました。

私が母親との問題で悩みが一旦解決しても、また別の問題で悩み、
何度も母親との悩みを相談したため
担当カウンセラーも堪えきれずイライラして『前も(同じアドバイス)言ったけど…』と、怒ってるような、呆れたような感じになってしまいました。

そのカウンセラーとは、あと数回のカウンセリングが残っているのですが
イライラされたことに失望し、行く気力がありません。

私は癒着を切りたくありません。
母親との癒着を切らなければ、幸せにはなれないのでしょうか?

母親との癒着を切ろうと言う話になったのは、私が母親に振り回されて自分の人生を生きれてないからです。
パートナーシップも、彼より母親が大事になっています。

母親の年齢は高齢です。
若いカウンセラーには、私の気持ちはわからないかもしれません。
80歳も過ぎれば、何の持病がなくても、ちょっとした体の不具合が悪化して死ぬこともあります。(これは、妄想でもなんでもなく、一度母が入院したときに医師から言われたことです。70歳も後半になったら、健康であっても延命措置はどうするか家族で話し合っておいたほうがいいと言われています)

癒着を切るよりも、今は母親を大切にしてあげたいです。

癒着を切らずに、母親との関係も良好で
自分も幸せになる方法はないのでしょうか?
癒着したままでは、私も母も周りも幸せにはなれませんか?

長文になってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いします。

Yさん

癒着していても幸せになれる

ご相談ありがとうございます。

>私は癒着を切りたくありません。
>母親との癒着を切らなければ、幸せにはなれないのでしょうか?

Yさんがこう思われているのであれば、私は今は癒着を切る必要はないと思います。

カウンセラーでも誰でも、Yさんの首に縄をくくりつけて『お母さんから離れろ〜!!!』なんてことはできませんし(当たり前ですよね。笑)Yさんが『癒着を切りたくない!』と思っているのに無理やり切ろうとしても、それはうまくいかないからです。

ではどうしたらYさんが幸せになれるか・・・ということですが、その前に私がお話ししておきたいのは

癒着を切らなければ幸せになれないというワケではありません。つまり

癒着していても幸せになれる

ということです。

>母親との癒着を切ろうと言う話になったのは、私が母親に振り回されて自分の人生を生きれてないからです。
>パートナーシップも、彼より母親が大事になっています。

このようにYさんはご自身で自覚されていますよね。

私はお母さんとの関係の中でYさんが不自由さを感じたり、苦しさを感じる部分が少なくなれば、幸せに近づけるのではないかな?と思いました。

・お母さんに振り回される
・彼よりお母さ大事になってしまう

ということですが、これによってYさんが感じるネガティブな感情が少しずつ軽減すれば良いと思うのです。

そもそも心理学で『癒着』とは『相手と心の距離が近すぎて、相手のことを自分のことのように感じてしまう状態』を言います。

Yさんがお母さんに振り回されていて辛いと感じることは具体的には何でしょうか?それは精神的なものなのか?行動なのか?

Yさんが私のカウンセリングにお越しになったら、お母さんとの関係でYさんがどんな点を『振り回されている』と感じるのかをお聞きしたいと思います。

そして、それによってYさんがどんな感情を感じているのかを確認していきます。

Yさんご自身が『こんな時に振り回されやすい』と認識できるようになると、それに対する具体的な対応策を考えることができます。

また癒着は罪悪感が原因で起こるものです。

Yさんがお母さんとの関係で罪悪感を感じるのであれば、Yさんが抱える罪悪感についてアプローチしていけば良いのです。

癒着することで感じているネガティブな感情を少しずつ手放していきましょう。

癒着を認める

次はパートナーシップのことですが、今のYさんは彼よりお母さんが大事になってしまうということですが、今のYさんの状況を理解してくれるパートナーを探してみるのはどうでしょうか。

私は双子なのですが、昔は双子の姉さんと癒着しまくっていました。

そんな時に結婚した元夫は、双子の姉さんに嫉妬していましたが、私は『双子が仲良いのは当たり前だし、旦那さんよりも姉さんの方が優先順位が高いのは当たり前だよね。私は双子なんだし?』と思っていました。

今、考えるとおかしいのですが、もしかしたら自分が姉さんと癒着していることを当時の私が認識していたら、元夫に対する態度も違ったかもしれません。

姉さんを優先しつつも元夫が寂しくないように後でちゃんとフォローしたり、たまには元夫を優先してあげたかもしれません。

このように自分で認識しているかしていないかでは、大きな違いがあると思います。

自分が癒着していると認識していれば、自分の行動を選択することができますよね。

癒着を認めた上で『私はどうしたい?』と、自分に聞いて行動するのです。

自分の意見がなく相手に振り回されていると感じるから苦しいのであって、それを『自分が選択した』のであれば感じる苦しさは違うと思います。

自分が癒着していることを認めた上で『私が選ぶ』のです。

また自分の状況を相手と共有しておくか否かでも大きな違いがあると思います。

パートナーもYさんの状況(お母さんと癒着していること)を知っているのであれば、Yさんの選択を受け入れやすくなるのではないでしょうか。

癒着の原因は愛

心理学のブログでは『癒着は悪』と扱われがちですが、私はあまりそうは思いません。

癒着の原因の1つは愛

だからです。

誰だって嫌いな人とはくっつきたくないですよね。

でもその相手と癒着しているということは、それだけ相手に対する愛があるからなのではないでしょうか。

自分の中にあるお母さんへの愛を認めた上で、癒着が原因で起こっている問題に対して1つずつ対処していくと良いのではないでしょうか。

『癒着を切る!』と言うと、相手との関係がなくなってしまうような気持ちになって、寂しくなってしまいますよね。

でも実は『癒着を切る』のは相手を愛していてもできることです。

『癒着を切る』とは、相手を大切にしながら、自分と相手の心の距離を正常に戻していくことだからです。

こう聞くと『癒着を切る』ということへのイメージが少し変わるかもしれません。

お母さんへの気持ちは大切にしつつ、現実的に起きている問題やネガティブな感情を手放していくことが、今のYさんにできることなのではないでしょうか。

もし良ければ元癒着人間(笑)の私のカウンセリングを試してみてくださいね。

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ご相談ありがとうございました。

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