【夫婦関係】夫の他人に対するネガティブな言葉を聞くと、滅入ってしまいます【お悩み相談】


こんにちは。離婚・浮気・不倫・モラハラ・・・夫婦問題、恋愛のお悩みをズバッと解決! パートナーシップ コンサルタント竹内えつこです。

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夫のネガティブな言葉で滅入ってしまいます

はじめまして。相談させてください。

夫はよく野球を観ながら、好きな球団の選手たちに対して
「情けない」「クソ弱」「打てない◯◯(選手の名前)が出てきた」と暴言を吐きます。
普段、テレビを観ていても
「老けた」「太った」「痩せすぎ、病気じゃないの?」
運転中、マナーが悪かったり下手な運転に
「有り得ねえよ」「危ねーな、死ねば良いのに」
暴言以外にも悲観が多く
「ツイてねーな」「(お金がなくて)生活できねーよ」「日本も終わりだよ」「最悪だよ」

以前、運転中の暴言をやめてほしいと告げたところ
言うことで発散してるんだから、言わなくなったらストレス溜まっちゃうよ
と言われたため、そんなにストレスが溜まっている彼の気持ちに寄り添おう、と思い
それからは、そうだね、本当だね、と共感したり
気にしない、平気になろうとしてみたり
本当酷いね!と一緒に怒ったりするようにしました。

ですが最近、やはりそういう発言が多いのが気になるようになってきてしまって。
特に野球の時間が苦痛で、今は野球の時のみ、ネガティブ発言は無視、打った時等はやったね!嬉しいね!と喜ぶ、またはなるべく野球中は他の部屋に行ったりしています。
勝った時でさえ、私が良かったねー!と言うと、良い勝ち方じゃなかったけどねーとマイナス面を言われたことにとても嫌気が差しました。

別の部屋に行っていると一緒にいる時よりは黙って観ているのですが、駄目だー!と叫んだりします。

夫に気分良くいてほしいし、私も気分良くいたいので、日頃から感謝を伝えたり前向きに捉えた発言をしたり、嬉しい楽しいを伝えたりしています。それでも毎日しんどそうなのが悲しくなります。

仕事を毎日頑張り、家事も私以上にやってくれます。外食にも良く連れていってくれて、とても気を遣ってくれたり心配してくれたり凄く優しいです。向上心もあり、凄く前向きだなと思える発言をすることもあります。

野球も付き合い初期の頃、暴言を吐く観客に対して、選手が調子悪くなるとああやって好き勝手言うんだよ、酷い話だよね、と自ら言っていました。

自分に自信がないからなのか、親や周りから言われてきたから、その表現方法しか知らないのか
それ以前に、パートナーは鏡と聞きますし、私が今まさに、素晴らしいところがたくさんある夫の、ネガティブ面にフォーカスしてしまっているから、目に付くのか…。

普段、かなり仕事や家事を頑張ってくれて、私の気持ちを理解してくれたりと感謝している夫に、ネガティブ発言をやめてほしいと伝えるのも気が引けますが、伝えようかと考えてはおります。
もしかしたら伝えたら一発解決なのかもしれませんが、なかなか伝えられず、ズルズルしているので相談させて頂きました。

カウンセラーさんならこういった状況の時、どうされますか?
ネガティブな発言をしないでほしいと言うのも、それで夫がストレスを溜めてしまったら嫌だなと…。

伝える、伝えない
伝える、の場合ももし伝えないとしたらこうする、等アドバイスありましたらお聞かせ下さい。

共感する、前向き発言で返す、無視する、気にしなくする、色々試してはみてるのですがどれが良いのかよく分からなくなってしまって。

夫と共に成長し、より良く素敵な夫婦生活を送っていきたいので、よろしくお願い致します。

プリンさん

ネガティブ発言をする人って実は・・・

ご相談ありがとうございます。

旦那さんのネガティブ発言で滅入ってしまっているのですね・・・

確かに、私も人の悪口や批判を聞くと良い気はしません。
できれば人の良いところを見つけて褒めたり、私もあやかりたいっ!と思ってポジティブに生きていきたいものです^ ^

>カウンセラーさんならこういった状況の時、どうされますか?
>ガティブな発言をしないでほしいと言うのも、それで夫がストレスを溜めてしまったら嫌だなと…。

そうですよね。そうですよね。
旦那さんの気持ちを考えると、どうしたら良いのか考えちゃいますよね。

それでは今日は、人に対してネガティブな発言をする人の心理についてお話ししたいと思います。

プリンさんは意外に思われるかもしれませんが、もしかしたら旦那さんはすごく罪悪感が強かったり、自分に対しての評価が著しく低かったり、自己肯定感が低いのかもしれません。

実は

ネガティブ発言 =  自己紹介

なのです。

どういうことなのかと言うと、人は自分の中にあるものを外の世界に映し出しています(心理学ではそれを投影と言います)
自分の中にネガティブなものがあると、それを外の世界に映し出してしまうのです。

そして外の世界でネガティブなものを見つけると、それは自分の中の許せない部分と同じなのでどうしても目が行ってしまいます。
でも、自分の中にある嫌な部分は到底認められないので、それを否定するために相手を攻撃したりネガティブな発言をしたりするのです。

旦那さんの暴言をまとめてみましょう。

>「情けない」「クソ弱」「打てない◯◯(選手の名前)が出てきた」
>「老けた」「太った」「痩せすぎ、病気じゃないの?」
>「有り得ねえよ」「危ねーな、死ねば良いのに」
>「ツイてねーな」「(お金がなくて)生活できねーよ」「日本も終わりだよ」「最悪だよ」
>駄目だー!

もしこれら全てを旦那さんが自分に向けて言っているのだとしたら、プリンさんはどう思われますか?

え!?
私が素晴らしいと思っている旦那さんが自分のことをそんな風に思っているなんて・・・信じられない!!!

きっと、そう思われるのではないでしょうか。

>仕事を毎日頑張り、家事も私以上にやってくれます。外食にも良く連れていってくれて、とても気を遣ってくれたり心配してくれたり凄く優しいです。向上心もあり、凄く前向きだなと思える発言をすることもあります。

プリンさんから見た旦那さんは、とっても素晴らしい方ですよね。
でももしかしたらその反面、旦那さんは自分を責めていたり、自分自身の価値を見られていないのかもしれません。

プリンさんの旦那さんって、もしかして完璧主義なところがありませんか?
または子どもの頃からずっと優等生でいた(もしかしたら今も)のではないでしょうか?

完璧主義だったり優等生だった歴史があると、どうしても自分の悪いところばかりに目が行って自己攻撃をしがちです。
目指す目標が高すぎて(これは向上心があって良いところでもありますが)自分の価値を受け取ることも難しくなります。

もっと◯◯でいなければいけない!
もっと◯◯しなくてはいけない!
もっと◯◯できるようにならなければいけない!

こういう言葉で旦那さんは自分自身を責めているのかもしれませんね。

そして

◯◯でいない自分に価値はない!
◯◯しない自分はダメなやつだ!
もっと◯◯できるようにならないと、誰にも愛してもらえない!

と思っているのかもしれません。

プリンさんから見た旦那さんは

・仕事を毎日頑張っている
・家事を自分以上にやってくれる
・外食によく連れて行ってくれる
・気遣ってくれる
・心配してくれる
・すごく優しい
・向上心がある
・前向き

という素晴らしい部分がたくさんあると思うのですが、旦那さん自身はそれを自覚できていなかったり、自分の価値を充分に受け取れていないのではないでしょうか。

プリンさんはきっと日常で旦那さんに感謝を伝えたりしていると思うのですが・・・もしかしたらそれが旦那さんにうまく伝わっていないのかもしれません。

『ありがとう』という言葉だけでなく(もちろん『ありがとう』も大切ですよ)色々な言葉で感謝を伝えたり、旦那さんの価値を伝えてみるのはどうでしょうか。

シンプルな『ありがとう』で感謝が伝わる人もいるし『あなたが◯◯してくれるから、本当に助かってるよ』と言われることで感謝が伝わる人もいるし『あなたがいないとダメなの』という言葉で自分の存在意義を感じる人もいると思います。

ここはプリンさんの腕の見せ所です!!
手を替え品を替え・・・旦那さんの自己肯定感を上げていきましょう!

こんな自分でも愛してくれる?

>別の部屋に行っていると一緒にいる時よりは黙って観ているのですが、駄目だー!と叫んだりします。

次に私が気になったのはここです。
旦那さんはプリンさんがいるところでネガティブ発言をすることが多いということ。

これって・・・旦那さんはプリンさんに甘えているんじゃないかなぁと思うんです。

先ほどお話ししたように ネガティブ発言=自己紹介 なのだとしたら、旦那さんはネガティブ発言をプリンさんに聞かせることで『こんなダメな自分でも愛して欲しい!!!』とアピールしているのではないでしょうか。

自分は自分のことをダメだと思っているけど、こんな自分でも愛してくれる?

私には旦那さんのそんな気持ちが伝わってきました。

旦那さんはもっともっとプリンさんに認められたいし、もっともっと愛して欲しいのではないでしょうか。

プリンさんの愛を旦那さんに受け取ってもらうために、『そのままのあなたも充分に価値があるし、そのままのあなたのことを愛している』ということも少しずつ伝えていきましょう。

ここでのポイントは『否定しない』ということです。

『そのままのあなたでも充分に価値があるし、そのままのあなたでも愛している』という伝え方だと『そのままでも・・・か・・・やっぱり自分はダメなのか』と、その部分だけをクローズアップしてネガティブに受け取ってしまうこともあります。

罪悪感強めで自分を責めがちな人に否定の言葉をかけると、さらに自分責めが始まるので気をつけて下さいね。

『そのままのあなたを丸ごと愛してるよ!』というプリンさんの気持ちを伝え続けてあげて下さい。

自己否定が強い人の場合、最初は言葉を受け取れずにすごく嫌な反応をしたりすることがあります。
『え?なんで急にそんなこと言うの?なんか裏があるんじゃないの?』と言ってみたり『自分が浮気してるからそんなこと言うんだろ!』と悪い態度を取ったりすることもあります。

でも、どうかそれに負けないでください!
そこで折れたら旦那さんの思う壺ですし、『やっぱり俺はダメだから愛されないんだ!』と、旦那さんの自己肯定感もどんどん下がって行ってしまいます(T_T)

なので『ふふふ。今は受け取るのが怖いんだな。でもいつか私の愛を受け取らせてみせちゃうもんね〜♡』と、ゲーム感覚で楽しんでみてくださいね。

パートナーは鏡

プリンさんも書いてくださっていますが、心理学では

パートナーは鏡

と言います。

旦那さんが罪悪感強め、自己価値を受け取れない、自己肯定感低め・・・と言うことは・・・

実はプリンさんも同じである可能性が高いです。

旦那さんが他人に対して発しているネガティブ発言を『聞きたくない』と思ってしまうのはなぜでしょう?
もしかしたら、プリンさんの中にある罪悪感が刺激されたり、自分の中のネガティブな部分を責められていると感じているのかもしれませんね。

プリンさんは旦那さんの魅力や価値はちゃんと見れているのですが、ご自身の魅力や価値はちゃんと受け取れていますか?
その反面で自分を責めたりしていません?

・仕事を毎日頑張っている → 旦那さんに比べて私はそんなに仕事を頑張れていない
・家事を自分以上にやってくれる → 私は家事をちゃんとやれていない
・外食によく連れて行ってくれる → 旦那さんに対して私は何もお返しできていない
・気遣ってくれる → 旦那さんにいつも気遣わせてしまっている
・心配してくれる → 私も旦那さんの心配をしなければいけないのにできていない
・すごく優しい → 私は旦那さんほど優しくない
・向上心がある → 私は旦那さんのような向上心はない
・前向き → 私は旦那さんのように前向きではない

例えばこんな感じ。

いつも旦那さんと比べて自分なんて・・・と自分を責めたり、自分の価値や魅力に目を向けていなかったりしていませんか?

もしそうなのだとしたら、プリンさんが自分自身の自己肯定感を上げて行ったり、罪悪感を癒していくことでこの問題が解決することもあると思います。

また、この問題を違う視点から見るなら・・・

旦那さんにネガティブ発言を吐かせているのは自分

という見方もできると思います。
『なぜ自分は旦那さんにネガティブ発言を吐いてもらっているのか?』そして『なぜそれを自分に聞かせているのか?』も考えてみても良いと思います。

プリンさんの自己肯定感が上がったり、罪悪感が癒されたりすると、旦那さんのネガティブ発言も今のように気にならなくなってくるかもしれませんよ。

ちょっとここで私の双子の姉さんの話を聞いて下さい。

姉さんの旦那さんは普段はとっても優しい人(外国人)なのですが、車に乗ると人が変わったように怒り出したりします。
前の車や運転手に対して母国語で文句を言ったり、クラクションを鳴らしまくったりします。
私も車に乗せてもらった時に見たことがあるのですが『えっ!?いつもと全然違う!!!怖っ!!!』と思いました。

姉さんはいつもそんな旦那さんの助手席に乗っているのですが、旦那さんが他の車や運転手に対して暴言を吐くことを良いと思ってはいません。

そこで姉さんが取った作戦は

旦那さんがキレる前に自分がキレる

というものでした。

ノロノロしている車に対して旦那さんがキレる前に姉さんがキレると、旦那さんは『お・・・おぅ・・・』とキレるタイミングを逸して大人しくなるそうです(笑)

姉さんは旦那さんが吐く暴言に対して、自分の心がザワザワすることはありません。
なので、きっとこういう対応ができるんだと思います。

プリンさんが旦那さんより前にキレることはオススメしませんが・・・今日は色々なアドバイスを書かせていただきましたので、ぜひ参考にしていただければと思います。

ご相談ありがとうございました。

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