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今日のお悩みはコチラです。

『与える』の意味

ご相談ありがとうございます。

＞｢相手に何か与えた結果、自分の望む結果が返って来ずに自分が傷ついた場合、それは愛ではない｣という内容の動画を見ました。
＞しかし思うのですが、いくら愛を与えても彼にはなかなか伝わらず、むしろモラハラめいたことをされるようになってきました。

なるほど。

もしかしたらかなさんの『与える』に関する認識が、動画で話しているものとは少し違うのかもしれないですね。

この話は『与える』ことが自分の『喜び』になっていることが前提になっています。

自分が相手に『与える』こと自体が自分の『喜び』になっているのなら、『与える』だけで『喜び』を感じられるので、見返りを求めることはない。

自分が望む結果が返ってこなくて傷つくということは見返りを求めているということなので、それは『与える』ではない、つまり愛ではないということです。

心理学的に『与える』とは、相手が喜ぶ事をして、それは自分の喜びになることです。

かなさんは今、彼に対して『与える』ことをたくさんしていると思いますが、それはかなさんの『喜び』になっていますか？

もしかしたら純粋な『与える』という気持ちよりも、他の感情の方が大きいのかもしれませんね。

例えば『与える』行動と同じ事をしても、感情が『私は辛いけど、彼の為に◯◯しなきゃ・・・』だと、それは『犠牲』になっていると思います。

また、同じように『与える』行動と同じ事をしても、『私が◯◯してあげたんだから、その分あなたは△△してよね！』と思っていたら、それは『取引』になっています。

『私が◯◯してあげたら、彼は△△してくれるかな？』と感じているのだとしたら、それは『期待』です。

『与える』ではなく『犠牲』『取引』『期待』になっていないか？を確認する方法は、それが自分の『喜び』になっているかどうか？です。

『犠牲』『取引』『期待』の気持ちで彼の為に何かをしていたとしたら、それがかなさんの『喜び』になっていないことは彼に伝わると思いますよ。

大切な彼女が『犠牲』の気持ちで家事をしていたとしたら・・・彼は嬉しくないですし、そんなかなさんを見て罪悪感を感じると思います。

また『取引』や『期待』の気持ちで家事をしていたとしたら・・・彼は『そんな気持ちなら、やらないでほしい！』と思うかもしれないですよね。

かなさんが彼にしてあげている事は、自分の『喜び』になっていますか？

まずはそれを考えてみましょう。

『愛』の表現

＞尽くす以外の愛って、何ですか？

これはかなさんご自身で考えていただくことが大切だと思います。

私が『尽くす以外の愛の表現は◯◯ですよ！』と言ったところで、それがかなさんの『喜び』にならない表現方法だとしたら意味がないからです。

どうやって彼を愛することがかなさんの『喜び』になるのでしょうか？

それを考える為に、今までかなさんの事を愛してくれた人のことを思い出してみませんか？

ご両親、家族、お友達、過去のパートナーなどなど・・・今までかなさんのことを愛してくれた人はたくさんいたと思います。

その人達は、かなさんのことをどんな風に愛してくれたでしょうか？

それを思い出してみましょう。

きっと色々な表現方法でかなさんを愛してくれていたと思います。

その中で、かなさんが嬉しかった愛の表現方法ってなんだったでしょうか？

してもらって嬉しかったことは、きっと自分が人にしてあげても嬉しいですよね^ ^

自分が愛された経験を通じて、かなさんにとってどんな愛の表現方法が自分の喜びになるのか？を考えてみましょう。

自分を責める『思い込み』

＞ただ、私も人間で完璧にはこなせません。

そうです。
完璧な人間はいません。

＞その私にとってはとても些細なミスを、彼が自分を傷つける材料にされた上に、彼の女性に対するストレスをぶつけるきっかけにされるのがほんとに悲しくて仕方ありません。

彼にモラハラ的な対応をされることは、本当に辛いですよね・・・

ここでなぜかなさんの彼はかなさんを責めるのか？について考えてみたいと思います。

人は自分の中にある思い込みを外の世界に映し出すことで（心理学では投影と言います）自分の世界を作っています。

私たちは自分の中の思い込みを現実化させ、その世界の中で生きているのです。

この仕組みで考えると、彼がかなさんを責めているのではなく、かなさんが『彼を使って自分を責めさせている』と考えることもできると思います。

かなさんが自分の事を『私はダメな人間だ！完璧じゃない！』と責めている分だけ、彼を使って自分を責めさせているのです。

もっと◯◯しなきゃ！
◯◯できない私が悪い！
どうせ私は◯◯なんだ！

こんな風に自分を責めていませんか？

かなさんの中に自分を責める思い込みがあるのだとしたら、それはどこから生まれたのでしょうか？

もしかしたら、かなさんが抱えている罪悪感が原因で生まれたものかもしれません。

過去の出来事や親子関係が原因かもしれません。

この機会に自分と向き合ってみてはいかがでしょうか？

＞どうやったら、彼の心を開き、建設的に話し合いができるでしょうか。

残念ながら彼のことを変えることはできません。

でも、かなさんが思い込みを見つけて手放していくことで、自分で自分の世界を変えることができます。

そして自分が変わることを通じて、彼の心を開けるかもしれません。

もし良ければカウンセリングでご相談くださいね。

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竹内えつこでした。

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