【恋愛】不倫がバレて別れ・・・日に日に増す罪悪感が苦しいです【お悩み相談】


こんにちは。離婚・浮気・不倫・モラハラ・・・夫婦問題をズバッと解決! パートナーシップ コンサルタント竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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日に日に増す罪悪感に苦しいです

先日不倫がバレ(彼既婚、私はバツイチ子なし)、私から彼に「もう会えない」と一方的に別れを告げました。

離婚後私は実家に居候しており、経済的にも精神的にも
母親に甘えています。母に「情けない」
と罵られ諭されたのもありますが、不倫の恋の苦しみと辛さ、奥様への羨ましさで
何度も別れ話をしてきていたところに、今回の不倫バレが起こり、彼とおしまいにしたのですが、日に日に一方的に彼を捨てた自分、
自分だけラクになろうとした罪悪感、
母への罪悪感、彼の家族に対しての罪悪感、
元主人(不倫は離婚前からありましたが、直接の原因ではありません)や、元義両親への罪悪感など、罪悪感がボコボコ湧いてきて、苦しくて辛くて情けなくて、本当に自分が嫌いになってきました。

私の離婚の時も、主人も苦境だったにも関わらず、自分の辛さばかり訴え、離婚は嫌だという主人を置いて家を出て離婚しました。
いつも自分のことばかり。他人に寄り添う事が出来ず、都合が悪くなると逃げ出してしまう自分が嫌で仕方ありません。

今回の件でも、私は本当に彼を好きだったの?と自問自答しています。しかし、毎日
「ちゃんと眠れてるかな、ご飯食べられているかな、仕事で参ってないかな」と彼を思って余計辛くなってしまったり。

長女で幼少期から親に甘える事が出来ず、意地っ張りの甘え下手、超ファザコンでした。
大好きだった父が病死し、その頃から私の中での支えが無くなってしまった感覚がずっとあります。
彼にも主人にも愛してもらう事ばかり要求していた気がします。

どうすれば自分を許し、相手を許し受け入れ自分も相手も苦しめずにいられますか?
こんな私でも好きでいたいんです。
グレーでいたがるズルい彼も、受け止めてあげたいんです。でもそれは私が嫌なんです。

積み上げられた感情と思考の荷物をどこから手をつければいいのか、困っています。ヒントを教えていただけないでしょうか?よろしくお願いします。

m子さん

問題の裏にある魅力や才能は何?

ご相談ありがとうございます。

>いつも自分のことばかり。他人に寄り添う事が出来ず、都合が悪くなると逃げ出してしまう自分が嫌で仕方ありません。

m子さんはご自身のことを責めていらっしゃいますが・・・

『いつも自分のことばかり』って・・・ダメなのでしょうか?

違う視点から見てみると、これは『自分のことを大切にしている』ということになるのではないでしょうか。
他人に寄り添えなくても、自分の気持ちには寄り添ってあげられているということですよね。

ついつい相手のことばかりを気にして他人軸になって苦しんでしまう人も多いですが、m子さんはご自身の気持ちをちゃんと大切に扱っているのではないでしょうか。
ある意味自分軸なんじゃないかなぁと私は思いました。

>長女で幼少期から親に甘える事が出来ず、意地っ張りの甘え下手、超ファザコンでした。
>大好きだった父が病死し、その頃から私の中での支えが無くなってしまった感覚がずっとあります。
>彼にも主人にも愛してもらう事ばかり要求していた気がします。

m子さんは子どもの頃に意地を張ってご両親に甘えられず、充分に愛してもらえなかったと感じているようですね。
おそらく男性である元旦那さんや彼にお父さんを重ねて見ていたのだと思います(心理学的には投影と言います)
m子さんは元旦那さんや彼にお父さんを重ねることで、お父さんに愛してもらえなかった分を愛してもらおうとしていたのではないでしょうか。
でも・・・

『愛して欲しい!』と思うことって・・・ダメなのでしょうか?(再び)

人に寄り添えずに自分のことばかり、愛して欲しいと思ってばかり・・・
m子さんはそう考えてご自身を責めていらっしゃいますが、私は責める必要はないと思います。

人間だもの。
自分の気持ちを一番大切にしなきゃ!

人間だもの。
誰だって愛して欲しいと思いますよ!

私だって愛されたいですっ!^_^;
どうかご自身を責めずに、違う視点で考えてみませんか?

自分の気持ちを大切にできる人は、他人の気持ちも大切にすることができる人です。
愛して欲しいと思う人は、愛の大切さや力を知っている人です。
旦那さんや彼に愛されていたのは、m子さんに魅力があるからです。
そして愛を求めるということは、逆に自分にも誰かを愛する力があるということです。

これがm子さんの魅力や才能なんじゃないでしょうか?
実は自分が『問題』だと思っていることの裏側には、魅力や才能があるのです。
ぜひ魅力や才能の方に目を向けて欲しいなぁと思います。

罪悪感が大きい人って・・・

今回のご相談を読んでいて感じたのは

なぜそんなに罪悪感を感じたいの???

ということです。
日に日に増す罪悪感が辛いということですが・・・なぜそんなに罪悪感を感じたいのでしょうか?

・不倫による罪悪感
・不倫バレしたことへの罪悪感
・彼への罪悪感
・彼の家族への罪悪感
・お母さんへ罪悪感
・元旦那さんへの罪悪感
・元義両親への罪悪感

わぁああああ〜!!!
と、つい叫び出したくなるような罪悪感の量ですね・・・

m子さん、どうして色んな過去の罪悪感を引っ張り出してまでご自身を責めたいのですか?
m子さんだけにMだから!(笑)ってワケではないと思うんですよね。

m子さんが抱えている罪悪感はどんなものなのでしょうか。
そこまで大きな罪悪感を抱えた原因になっている出来事は何なのでしょうか?

誰かを傷つけてしまった?
誰かを幸せにできなかった?
自分には幸せになる権利がないと思っている?

罪悪感を抱えるには色々な原因があると思います。

>長女で幼少期から親に甘える事が出来ず、意地っ張りの甘え下手、超ファザコンでした。

m子さんは長女で、親に甘えることができなかったということなので・・・おそらく長年優等生をやってきたのかもしれませんね。
もしかしたら子どもの頃のことも影響しているかもしれません。

たくさんの罪悪感を手放す方法は色々あります。
良ければ一緒に取り組んでみませんか?
『えっちゃんは歩く罪悪感』と私の師匠である根本裕幸カウンセラーに命名された私がナビゲートします。

大丈夫!罪悪感があっても、幸せになれますよ^ ^

ご相談ありがとうございました。

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コメント

  • コメント (2)

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    • m子
    • 2020年 12月 26日

    竹内えつこ様、初めまして。先日ココロノマルシェへ
    罪悪感の相談を投稿したm子です。
    相談への回答、ありがとうございました。
    「愛を求める」のは自然なこと。
    そう言っていただけて、エゴじゃないんだ、とホッとしました。
    そうですよね。好きだから愛されたいし、私も
    愛したい。それはごく普通な感情ですよね。
    私はそれすら罪悪感で見えていなかったのか、
    見ようとしなかったのか…。
    私、やっぱりドMなのかな(苦笑)
    自分をひたすら責めたり、後悔してしまいます。
    彼を手放してしまった後悔が、今は大きく
    なっています。
    ですが日によっては、私なりの愛情があったよね、と感じられる
    ようにもなってきました。そして、竹内さんが言われるように、
    私の罪悪感の元は何なのか?今はそれを見つけて
    自分と向き合ってみようと思います。
    彼のことは忘れられないし、忘れたいと思いません。
    好きなままでいたい。執着かなぁ、と思ったりしますが、
    それだけ好きなんだな、とそこは自分の今にokを出しています。
    罪悪感って、厄介ですね。
    今の苦しさが、昔と繋がっているなんて、そんな事あるの?!
    と思いましたが、この問題も、彼からのギフトだと、
    前向きに捉えます。竹内さんや、ココロノマルシェのカウンセラーさんのアドバイスを読んで、やっと少し気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございました。

      • counseling-sou
      • 2020年 12月 27日

      m子さん

      コメントありがとうございます!

      >彼のことは忘れられないし、忘れたいと思いません。
      >好きなままでいたい。執着かなぁ、と思ったりしますが、
      >それだけ好きなんだな、とそこは自分の今にokを出しています。

      うんうん(^ ^)良いと思います!
      別れても好きなままでいたい時は、無理して手放さずにいた方が良いと思いますよ〜。

      罪悪感という感情は厄介ですが・・・
      罪悪感を感じるのって、なんででしょうねぇ?

      私はm子さんが相手のことを想う気持ちが大きいから、罪悪感を感じるのだと思います。
      つまり、愛があるから罪悪感を感じるのですよ!

      この問題から色々なギフトが受け取れますように♡
      私のサポートが必要だったら、いつでもお声がけくださいね。

      竹内えつこ

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