【恋愛】既婚者ですが、17歳下の野良猫ロックマンな彼に振り回されています【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

17歳年下の手のつけようの無い野良猫ロックマンに対して情けない自分

初めまして、この度はお世話になります。
よろしくお願いいたします。

2017年から関係のある、17歳年下の手のつけようの無い野良猫ロックマンとの事でお話を聞いて欲しくて根本先生のブログ、著書などを読み漁り毎晩、ブログを読んで寝落ちしています。

私はもうすぐ47歳なる既婚者です。
同級生の夫には気持ちはありません。12年間夫婦関係もありません。絶対ムリです。
子供達の親というだけで一緒に暮らしています。4人の子供達は21歳の娘を筆頭に残りの3人は息子達です。
私は、父、母、弟1人で4人家族で育ちました。父は寡黙な鉄工所の職人で母は肝っ玉母さんのような人です。

彼はもうすぐ30歳になり兄、姉3人、自分、妹の6人兄弟ですぐ上の姉、妹とは年子なので愛情不足で、寂しがり屋なのかなと思います。
父上は一見ヤクザさんのような風貌の声も大きい破天荒な感じですがお寺のご住職で、彼は次男ですが、跡継ぎで副住職をしています。
母上も明るく元気な優しいそうな方です。
父上にはかなり厳しく育てられたと話していました。(ご長男は跡継ぎを挫折しています)

2014年頃からお寺の行事などで出逢い息子達のスポーツ関係のコーチをしている事もあり、彼の優しい人柄に心惹かれ(笑)アプローチされ2017年の1月から関係は始まっています。
でも、ツルツル坊主にしなくてもよい宗派なので、髪型をカッコつけたり自分はモテるアピールはよくしてきます。
自分なんて死んだって誰も悲しまない。等やさぐれるような話もよくします。

そして優しく優柔不断な性格なのか、父上もそうですが、かなりの女好きが遺伝しているのか性欲も強いので私が既婚者なので簡単に会える機会を作れないので仕方ないのですが、セフレというような彼女たちがいるようです。仕事の関係で地方のお寺廻りをするようでアチコチにそう言う彼女がいるようです。(前に地元の占いの方にみてもらったら長距離トラック運転手みたいだねと言われました)
そして、この地元にも同じ保護者のスポーツクラブの私より8個年下のシングルマザーとも関わりがあるのです。
シングルなのでとても通いやすい状況にあるため彼の車が一晩停まっているのを何度も見かけるのですが絶対に認めません。
悪さをしてきた後は、私に対してご機嫌取りが始まります。

私はもう半年以上ふたりで会えていません。
でも時々気まぐれで電話をくれたりした時に優しい言葉をもらったりLINEも野良猫なので既読無視も多いですがしたりします。
そんな感じでいつまでも関係だったり彼への気持ちを終わらせられず振り回されてばかりでモヤモヤ不完全燃焼です。

私は2017年の7月に彼との子供を身ごもりましたが、彼にも誰にも言えないまま、子供達がお世話になった助産師さんだけに相談し悩みに悩んで、抱っこはしてあげられない、と一人、病院へ行き命の芽を摘んでしまいました。
彼には半年後伝える機会があり伝えました。なんで言わないの?おろしたの!? と怒られました。
仏教では堕胎は殺人と同じだと聞きます。
お世話になった助産院で池川 明先生の本をすすめてもらい、何冊も何度も読み、心に刻みました。その頃、助産院主催で池川 明先生の講演会がありお話を聞きました。
毎朝お水と手を合わせています。命日もお盆も過ぎて考えます。
赤ちゃんが1人で待ってるので早く逢いに行きたいと思ってしまいます。
更年期もあるのか不安定になる時もあります(笑)
彼が、どのような気持ちなのかはきちんとは聞けませんが、去年の命日には一緒にいてくれました。(今年は葬儀が入ったのもありますが連絡ナシです(笑))
お寺という家で父上に厳しく育てられ、年子の寂しい環境で育った彼は外見や他の人たちには、すごーく、温厚な人のように見えているようですが私に対しては酷いです。
口調も悪いし怒ると大きい声で罵声浴びせたり、デブ、ブタ、チビ、オバサン。大きいオナラもします(笑)
私は17歳も上なので甘えたいのかなと思いますが彼を立てます。威張られても、したてに出ます。それが余計、図に乗せてるのかもしれません。

こんな歳上で既婚なのに白黒つけたくないくせに他の彼女たちと何かあったと思われる時に心を広く持ってドンと構えて、目をつぶれる人間になりたいのに
なれない自分が情けないです。

支離滅裂で申し訳ありません。
こんなワケわからない長文読んでくださってありがとうございました。
何か目が覚めるような叱咤激励でもなんでもご鞭撻お願いいたします。
これからも北海道のド田舎で根本先生のブログを毎晩読みながら寝落ちしたいと思います。

北海道と違い、カウンセラーの先生方のいる街は暑い熱い日々だと思いますが
皆さま、お身体気をつけてください。
ありがとうございました。

ぴーなつさん

他人軸から自分軸へ

ご相談ありがとうございます。

とってもとっても長いご相談をお送りいただいたのですが・・・ぴーなつさん、お気づきですか?
ご相談内容のほとんどが【彼の話】なんです。ぴーなつさんの感情の話はほとんど出てきません。

>こんな歳上で既婚なのに白黒つけたくないくせに他の彼女たちと何かあったと思われる時に心を広く持ってドンと構えて、目をつぶれる人間になりたいのに
>なれない自分が情けないです。

ぴーなつさんのお気持ちって、この部分だけなんじゃないでしょうか。。。
これって、ぴーなつさんが完全に他人軸(彼軸)になっている証拠なんじゃないかと私は思います。

>私はもう半年以上ふたりで会えていません。
>でも時々気まぐれで電話をくれたりした時に優しい言葉をもらったりLINEも野良猫なので既読無視も多いですがしたりします。
>そんな感じでいつまでも関係だったり彼への気持ちを終わらせられず振り回されてばかりでモヤモヤ不完全燃焼です。

この状況に甘んじているあたり・・・癒着も考えられますね。。。

ぴーなつさんは『自分はこうしたい!』という気持ちよりも『私がこうしたら、彼はどう思うんだろう?』と彼のことを先に考えてしまいませんか?
今は自分がなくなって、思考が全て『彼』中心、主語が『彼』になっている状態ですよ!

他人軸の状態では、彼の言動に振り回されて一喜一憂させられたり、いつも彼の顔色や機嫌を見て自分を合わせていかなければいけません。
・・・それって辛くないですか?

>私は17歳も上なので甘えたいのかなと思いますが彼を立てます。威張られても、したてに出ます。

『彼を甘えさせてあげたい!』とぴーなつさんが心から思ってやっていらっしゃるのならそれで良いのですが、もし本当に『自分がやりたい!』と思ってやっていたら、その後に『威張られても、したてに出ます』という言葉は出てこないと思うんですよねぇ・・・
きっと『彼が威張った態度をしても、私に甘えているんだなぁ・・・と思って、彼のことを可愛く思えるんです♡』って、なると思うんですよ。
あ。細かくてすいません。重箱のすみをつつきたくなる系カウンセラーなもので(笑)

まずはぴーなつさんは、自分軸を取り戻すところから始められると良いと思います。

私は私、彼は彼

です。
このシンプルなアファメーション(自分に対する肯定的な言葉がけ。その言葉を繰り返し言うことで、自分の潜在意識に落とし込んでいくこと)を続けてみてください。
そして、彼を中心に考えたり行動しまっていることに気づいたら『あっ!また彼中心の他人軸になってしまった!自分軸、自分軸!』と、考え直すようにしてみてください。

恋愛はどんな立場同士でも精神的には対等なものだと私は思います。
どちらかがどちらかに依存したり、癒着したり、共依存関係になるのは望ましいパートナーシップではありません。
私は私、彼は彼というお互いが自立した関係だからこそ、二人で幸せを築けるのだと私は思います。

>こんな歳上で既婚なのに白黒つけたくないくせに他の彼女たちと何かあったと思われる時に心を広く持ってドンと構えて、目をつぶれる人間になりたいのに
>なれない自分が情けないです。

自分軸を取り戻したら彼との距離感を正常に保てるようになるので、今ほど他の女性との関係に対して一喜一憂しなくなると思いますよ。
彼からの愛情を受け取れるようになったら『私は彼に愛されている』という自信もつくと思うので、他の女性と会おうが『あ〜ら。遊びたいのね』と思えるかもしれません。
大事なのは自分軸!です。

なぜその恋愛が必要だった?

で。
次は彼のことはさて置き(長く書いてもらったのにすいません!)ぴーなつさんのことを考えたいと思います。
私は、大事なのは彼よりもぴーなつさんの心だと思います。
自分軸を取り戻しつつ、ちょっと考えてみてくださいね。

ぴーなつさんは、どうして彼との恋愛が必要だったのでしょうか?
その理由を考えてみましょう。

ちょっと色々と書いてみますね。

・旦那さんへの当てつけ
・刺激が欲しいから
・ただの暇つぶし
・女性として認められたいから
・罪悪感を感じたいから
・親密感の怖れがあるから

この中に当てはまるものがあるかもしれませんし、他の理由があるかもしれません。

相手はさて置き、ぴーなつさんにとってはなぜ今この恋愛が必要だったのでしょうか?
私はここに向き合っていかれることをオススメします。

理由が【旦那さんへの当てつけ】であったら、本来の問題から目を背ける為に彼を利用しているのかもしれません。
その問題から目を背けているのはなぜか、まずはその問題と向き合わないようにしているご自身の気持ちを探っていかれると良いと思います。

理由が【刺激が欲しいから】なのであったら、彼以外にもっと刺激を感じること(趣味、ライフワークになるようなもの)を見つけることで、彼との恋愛の苦しさから解放されるかもしれません。

理由が【ただの暇つぶし】だったとしたら、『私ってば、エネルギーがあり余ってるのね!』と開き直って、ご自身のあり余るエネルギーを何か他のものに投資するという手もあると思います。
エネルギーを何に使うかは、ぴーなつさん次第です。

理由が【女性として認められたいから】だとしたら、ご自身をもっと女性として魅力的に輝けるように女性性を高めていったり、もっともっと自分自身に手をかけてあげることもできると思います。
その結果・・・もっとモテちゃうかもしれないですけど(笑)

理由が【罪悪感を感じたいから】だったら、ご自身がどんな罪悪感を抱えているのかについて自分自身と向き合ってみると良いと思います。
我が師匠、根本裕幸カウンセラーのブログをよく読んでくださっているからもちろんご存知だと思いますが、手始めに根本カウンセラーの罪悪感本を読んでみることをオススメします!

これです↓

理由が【親密感の怖れがあるから】だったら、一度ご自身の理想のパートナーシップを考えてみられると良いと思います。
彼を使って旦那さんと距離を取ろうとしているのはなぜなのでしょうか?親密感の怖れの元になっているものも見つけられると良いですね。

と・・・まぁ。
色々と書いてみたんですけど・・・これはぴーなつさんご自身じゃないと分からない部分だと思います。

よし!腰を据えてこの問題と向き合ってみよう!と思われたら、ぜひ個人セッションにお越しください。
一緒に考えていきましょう。

>何か目が覚めるような叱咤激励でもなんでもご鞭撻お願いいたします。

むむ?
叱咤激励ではなかったですが・・・こんな感じでちゃんとアドバイスになっていたでしょうか?
ぴーなつさんの心に何か引っかかれば幸いです。

ご相談ありがとうございました。

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